こま犬

優しさで表では切り離されそうになってて、優しさで気にするなと言われ、優しさで人には依存しないと言われ……

優しさとは？
ってなってる。

何なのって思う事自体がお門違いで…それを気にする事自体がおかしいのだと思う。

でもね、私だって感情があるんだよ？
なんかそんな言葉で一喜一憂してる自分が一番分かんないよ？

まぁ、いいよ。
それだけの縁の人だったんだろうね。
そろそろここから降りなきゃ

泣いても笑っても
ここから踏み出さないと進まない

自分の中に埋もれさせていた地雷を踏まれて…さっきから涙が止まらない。

どうしょうもない日曜日

なんか…急にふと暇になる時がある…
何やろう？🤔

こんな時間にさ…
今どうしてる？って検索するの辞めたい…。
どうせ見つからないんだから…
もう半年だよ？
半年たったらもう諦めたほうがいいってなっちゃうよね？

もう、推しはいいよ。

推しですって気軽に言えないよ。

待ってても仕方がないのに、
今日も探してる。

おめでとうっていう気持ちが欲しいのよく分かる！

…そう言えば…学生時代に自分の誕生日に、今までプレゼントした金額を現金で渡された時は、流石に切れて、泣きながら突き返した事あったわww🤣
(今となっては笑い話にしかならないw)

今年は何もヤル気が出ないー！
掃除も模様替えも断捨離もしたいのに…結局腰が上がらない😭
毎年、おおきなツリー🎄をウッドデッキに出していたんだけど…今年は治安悪すぎてやらない方がいい？
(家が悪目立ちしそうだし)
玄関に防犯カメラ付けた方がいいのかな…レベル何だけどww

せめて、毎年やってるウッドデッキの掃除と玄関、リビング、キッチンの掃除and模様替えはせねば……🤔
大掃除ってなんで寒い時にやるんだろうね…余計にしんどくなる。

人生何があるか分からない。
ほんとそう。
楽しい事も予想外の事も辛いと思う事も…
だから、面白い？
だから、苦しい？
だから、楽しい？
自分とか他人に振り回される事も人生。
なら、精一杯やろう。
誰かに生かされているのではなく、自分が呼吸して生きているのだから…。

限界のリミットを外すと、それは依存になって…
自己満足の世界にどっぷりとハマってしまう。
依存しない。
見返りを求めない。
誰かの為ではなく、自分のために…それは自己満足に浸っているだけだと自覚したい。
限界を、外すのは簡単だ。
でも、それは精神と生命の限界だと知るべきだ。
その限界を綱渡りしているだけで…その綱は上がりもしないし下がりもしない。
ただ、自分の体力と精神力のバランスが崩れでフラフラしている感覚になってるだけだ。
心は…手に持っている風船のようだと思う。
ビクビクと渡る綱の上で、揺れるのは当たり前。

自分じゃない誰かを動かすのなら、自分が動いた方が手っ取り早いし、確実で簡単。
後始末は私に回ってくるのに…自分は痛くないから、つらつらとやれてしまうその気持ち。
いい加減、受けられる幅かせまくなっていくよ。
疑いたくない人なのに疑いたくなる。
体が削られていくよりも、メンタルが削られたほうが治りが遅い。
(もしくは、治らない)

受けるべきは私かもしれん。
精神科医…。

リコッタチーズのふわふわパンケーキ！！
めっちゃ美味しかった！🥰

めっちゃ久々に会った学生時代の友達に、こまちゃんはこっちが心配になってても
「何とかなるよw」
と…そんな感じだったじゃんw
って言われて学生時代はそんな
奴だったんだ…としみじみした。
今となっては
「何ともならないからこうなってるんじゃない」
って言う機会が多くなった気がする🤔

その分…大人になったんだろうか….。
何とかなるよwwって
言ってたころ青かったなー😓

なんか…もう…やだ。
もう…どうしたら良いのか分からないよ…

切れたと思った縁が細く繋がっていたと思ったら…プツンと切れた音がしたような気がする日でした。

こっち使わなさすぎて…
なんかさみしい感じだったので(自分が)
巨大メンチカツでも乗せときますw
これはマジで食べきれなかった🤣

流行りに乗ってアカウント作ってみましたw