あくお

そういう基準があることないことではメンタルもだいぶ変わってきますもんね
勉強になりますφ(．．)ﾒﾓﾒﾓ

姉様分かってくれて嬉しいです
めっちゃ嬉しいです
すごい救われます
本当にありがとうございます🙇‍♀️

2人で出かけること
久々に焼肉に行けること
１ヶ月前からだったのですごく楽しみにしていたのですよね
だから割とがっかりしてしまって…
でも向こうの都合もあるから
我慢しないとと思いつつも
ちょっとやだなって思う自分もいてモヤモヤしてしまってます🥺

明日は１ヶ月前から焼肉行くってなってたのに
急遽他の人来ることになって
食べるものも変更になって
なんだかちょっと憂鬱
急に予定が変わるのは苦手
私の心が狭いのかな

先輩の曲聞きに行ったら
あの人のアイコンがあって
息が止まった
呼吸が苦しくなった

気にしてないつもりなのに

悲しいとか悔しいとか怒りとかそんなものはもうない
ただただこわい
恐怖ですぐに画面も閉じた

音は本当に素敵だけど
多分もう聞けないと思った
一生開けない私には

何がーとか何でーとか自分でも全く分からない
ただひたすらにこわくて苦しい
ほんとにこわいこわいこわいこわい

パニック

家族と縁を切ると言うことは
祖母に何かあった時
会えないということ
祖母は私の味方だった
おばあちゃんは大好き
争いの嫌いな優しいおばあちゃん
ごめんね私悪い子で
何かあった時会いに行けないかもしれないダメな子で

私なんて要らない
もう見守る必要もない
役目は果たしたから
消えてなくなればいいのか
それとも最初から要らなかったのか
必要ないならそう言ってくれ
私は選ばれなかったクズだから
もう殺して

泣いたから目が重たい

歳が違うのに同じ誕生日に産まれた私達姉妹
妹が産まれた私の誕生日
あの日から子供ながらに全部取られたと感じたんだと思う

多分私は見て欲しかった
認めて欲しかった
愛されたかった
そして叶わぬまま大人になった

一回りくらい違う弟が産まれる頃には
いい子でいることが体に染み付いてた
母の父親へ愚痴も聞いて
母から家計の状況も聞かされて
家事の手伝いもして
弟の面倒も並行してやる

面倒見の良いお姉ちゃんだけは
唯一褒めてもらえるところだった

弟は本当に心から可愛いと思った
私が弟にかけた愛情は
自分に向けて欲しかったものだったと思う

｡ﾟ( ﾟஇωஇﾟ)ﾟ｡
姉様ありがとうございます

見えていますか姉様

僕は透明になってしまった
誰にももう見えない

体がしんどい
心も不安定
なんとかしないと…
でも12月前半は仕事の予定が結構つめつめだから
頑張らないと

最近、絶対に失敗しない方法で頭が支配されてる
もう無理疲れた

少しの認識のずれで
大きく何かが変わっていく

良くなってきたら頑張るから
今は箱庭の中で過ごしたい
変わるのも変えるのも今は休みたい
新しい人形は今はいらないよ

愛して貰えているっていう実感が得られるなら
暴力も暴言も許してしまいそうな今の心の緩さ
もういっそ殺してほしい
たった一つの子供の頃からのわがままが叶わないなら
もう存在する理由も意味もない気がする

今日はメンタルがもう保てない

父や母という役割に休みが無いように
姉という役割にも休みがない
父や母のように好きでなった訳でもないのに

私も以前より距離を少し置いてますが
それでも考えてしまうので
少しでも考えなくていいように小さな1歩を踏み出したいです…
姉様ありがとうございますっ
頑張ります💪

最近、守破離って言葉を知ったけど
もっと早く知りたかったなぁって思った
素敵だと思った
あの時知ってたら良かったって少しさみしくなった

そうなんですよ
実際全てを断ち切るのは少し難しくて…
でも気持ち的には絶縁がいいんです

折り合いつけるってほんとに難しいですよね

母親の還暦
何もしなかったら
悪魔から連絡来るのかな

こわいな
もう関わりたくない
親族いらない

まだ今年の誕生日のモヤモヤが取れてないのに
またモヤモヤ重なってくるの苦しい

飲み込もうとしたけど
あの日さびしかったひ悲しかったし
結局喉の奥に使えたままだったから

親族と関わりがなくなっても
ずっと悩まないといけないのしんどい

利用者さんのご家族が持ってきてくれたどんぐりちゃん
かわゆ🫶

愛されることを求めて
それが叶わなくて
擦り切れてきく想いを抱えながら
期待しなくてなって
煩わしくなって
ある日突然全て無になった

そこにあったはずの心は
最初からなかったように
消え去って
なんだか生きづらくなる
魔法のもやを
心臓に残していった

母親ってなんなんだろう
もう今更どうでもいいんだけど

多少経年劣化で色落ちするくらいだから大丈夫だと私は思います(実家のもそんな感じだったので)

こればかりは物と人によるのではないですかね？
私の知り合いはビンテージが好きだったので
痛みと色落ちの関係であまり洗わないと言っていましたし

母はがっつり履いたらその日に洗っていました
(家族全て安いジーンズでしたし)

あと叔父は色落ちする系のジーンズと
すごく生地が分厚い系のジーンズはあまり洗わず
ストレッチとか薄手の物はじゃぶじゃぶ洗うと言ってました

その人の価値観と物の具合なので
姉様の好きなようにされていいと私は思いましたまる

実家では
ごめんなさいが魔法の言葉だった

悪魔に怒鳴られても
殴れても蹴られても
何かあればひたすら謝ればいい

私にも言いたい主張もあった

でも懇願して謝れば
その場を乗り切れた
涙はこわいから自然に出てたけど

｢もうしません許してください
ごめんなさい｣

これが私を守ってくれた

集中しすぎて
全部もっていかれた

体力もメンタルも

あかんもうええわ

やっぱりどうしてもnanaやる気になれない
頭では分かってるんだけどな
録ろうかなって思うと動悸する

こんなことなら
投稿だけして絡みなんてするんじゃなかった

そもそもやらなきゃ良かった

夕方以降に眠くなって
頭痛と動悸
メンタルが不安定になって
体が重くなる
最近毎日こんな調子
体どうしたんだろう