cabelopjl amo meus amigos

escrevi a carta de aniversário da beatriz e quero
mto chorar

se eu falhei foi tentando ser bom.

isso é culpa minha?

metendo marcha

voce nao aceitar ser numero 1 da minha vida foi algo que me machucou!

quando estiver pensando em partir, lembre de mim.

eu so queria desabar

quem diria que fumar 13 cigarros em um dia me faria tao mal

sempre sorrindo mas isso me afeta

é estranho que pessoas tenham medo de demônios
mas nao de agir como eles.

sentimento de vazio me persegue a todo instante.

é engraçado eu sentir que sei como vou morrer e logo no outro dia eu ver um indivíduo praticamente igual

o trauma do abus@ ta voltando e martelando minha cabeça.

tenho medo de estar perdendo a beatriz.

me sentindo completamente vazio de emoções.

eu queria ter o luxo de poder desistir, nem que fosse por um dia.

parece q falta algo.

me sinto incompleto

me desculpa, eu.

não consigo me permitir nem chorar, quem dirá falar tudo que sinto.

é tão horrível olhar no espelho e não gostar do que vê, não se reconhecer mais, perder sua identidade é doloroso.

dor, tudo o que resume o que sinto, dor e revolta, revolta pra olhar pra mim e ver quem me tornei, minha identidade era como eu me vestia! minha forma de expressão e agora, sou apenas um básico. isso dói!
eu era muito feliz sendo eu mesmo…

eu vivo num mundo de mentiras, onde todos acham que eu estou 100% bem, meu sorriso esconde muito bem todas essas cicatrizes no meu peito, me tornei um bom mentiroso, ocultando a verdade de como me sinto.

eu era tão feliz me cuidando! olhar meus vídeos fazendo minhas hidratações no cabelo, skin care, cortando o cabelo, usando uma roupa que eu realmente gostava! isso tudo era tão bom, me fazia eu ser quem sou! e agora, olha pra mim! eu me esqueci por completo, mas todo mundo acha que esta tudo bem!

não me reconheço mais, perdi a vontade de fazer o que mais gostava! parei de praticar o esporte que amava, parei de me alimentar direito, voltei a fumar muito, eu to acabando comigo mesmo! isso dói, dói muito! essa merda toda machuca! e o que me resta é viver em silêncio me contentando com essa dor.

sentir que perdi minha essência, não me visto como eu quero, mas ao mesmo tempo não tenho merda de dinheiro nenhum pra comprar o que realmente quero, sinto que esqueço de mim a cada momento, parei de me cuidar, perdi o gosto por me cuidar!
droga! eu amava me cuidar…
era um passatempos, e agora?

essa merda de sensação sempre me mata, achei que nunca mais iria sentir isso, essa falta de ar, suor frio, pensamentos acelerados, tudo isso me joga no chão de uma maneira tão brusca, eu não sei mais o que fazer, só sei me culpar, sinto que eu sou o real culpado de toda essa bosta, mas, eu mereço?

q q ce quer ser na minha vida?
ela disse eterna

sou louco por você