最強じゃない時のzさん🖤🧬

自分の限界点が分からないから、頑張れるだけ頑張ってるんやけど、
自分のやりたいことある以上はちゃんとブレーキも踏まないと行けないと思うんよねー
ただいまとっても迷ってる
今すぐ辞めて次に繋げるか、
実績として全部完了させてから辞めるか
まよまよまよよ

お友達の新しく踏み出す日だからそれ楽しみに頑張ろ。

さっきの心情投稿の後、仕事の方で上司の打ち合わせ不足の作業指示で発覚した問題の対処を今の今までかかって打ち合わせしてたんやけど。本当に中途半端なことされてて理解不能な問題で、とっても具合悪い。
どうしていつもいつも皺寄せ全部、あたしに来るのよ。

色々あり過ぎて気持ち悪す、
あーあ。最悪、、結局ぜーんぶあたしが悪者になるんだな。
やってられないわよ……(っ◞‸◟c)

泣きたい。
泣く暇、怒る暇、そんな感情諸々を思考する暇すらないから泣くことはないけど、、、

いつになったら本当の意味で幸せになれるのかな。。。

がんばります

断ち切れない自分、嫌になるわ😫
どうしても動向が気になっちゃう、、、

色々否定や地雷踏まれて嫌になって、自分から別れて貰ったのに、、、

よわよわだからアタクシってちょろいんだろうなぁ……

現状のあたくし

・気になる子！と言うより、その子のこれからの全ての時間を1番近くで見て歩んでいきたい！ってくらい好きな子がいる。

・結果はどうなろうと進まない事には何も成し遂げられないと思うので、今は自分の土台作り中。

・明確な目標点があるからどうということはないのだけど月1程度、欲求によりいらない思考が生まれることが割と苦痛。

・結論は、頑張る過程でめちゃめちゃいらない煩悩には心乱されてるけど、それすら何とか力に変えて、その1人へ思いを伝える日へ頑張ってる！

って感じ。だからロードマップ的に今は耐えなのよ。何があろうと。頑張るしかない。それしかあたしには無いから、、、

これ！
それぞれご理解していただけると助かりますm(_ _)m

あたしもサブ垢見たいんだけど！

ま、死ぬなぁって思ってる時ほどずっと元気なんだろうなぁ😇

半年前に事故る直前までやってた仕事量に戻った。
次こそ死ぬな😇

お久しぶりの折れたアタクシです。

頑張ってどこかで必ず報われると信じてずっと頑張ってきたけど、まだ幸せになれませんか？
出張から帰ってきてやる息抜きと言うか、いちばんの楽しみの配信活動、FPSゲーム配信、それすらやるの許されないんですか？
アタクシ、まだ頑張りが足りないって事ですか？…

誰か本当に助けて欲しい。
本当に誰か1人でいいからアタシの近くにいてくれませんか…

そんな方、いないことはわかっているので1人で今回も飲み込みましょう、
大丈夫。大丈夫。あたしはザキだから。大丈夫。。。まだ頑張るよ🥲

全くもって根拠は無いけど、備えて！って夢見てほんとに怖い……

頑張らないアタシには価値は無い。

自分の価値って自分自身で見出さなきゃいけないのはわかってるんだけど、
ずっと頑張ってるつもりだけど、どうしたら認めてもらえるかしら……🤔

あぶねぇ。
自宅帰ってきたついでに今日蔦屋書店に買い物行こうと思ってたけど、もし行ってたら元カノと出くわしてたから危なかったぜ(〃´o｀)ﾌｩ…
ド平日の明日にして良かった✋

何もかもどんどん失っていって、本当にアタシは何をしてるのか…

また病みそう。
とんでもない者を見てしまった。
アタシって一体何してるんだろうなぁ…

やっと気持ち的にほとんど何も感じなくなってきた(´・ω・｀)

過去の事は完全にはゼロにできないけど、処理は完了したから前に進めそう✌️

:( ;´꒳`;)ﾋﾝ……たのしくないよぉ

まぁ、自分自身の生活もあるし、リス専でもないから、行きたくても時間的に行けないところってあるよねー
生活リズムも一定じゃないし……
ブロ解とかキックとかしょうがないかなとは思う
きっとこれも広く遊びに行きすぎた自分が悪いのだから。

みんなは悪くないよ…ぜんぶあたしがわるい。

🥲🥲🥲

遠出も出来ないし、大好きなゲームも全くやれないし、ほんの少し遊べたとしても腕が落ちすぎて楽しめないし、好きな物のグッズや推し活しててもグチグチ言われるし、一転して仕事頑張ろうにも裏の事なんて評価されることもないし、頑張った所の過労で色々あったけど、全て自分が悪いことになるし、愛車も失うし。

何のために生きてるんだろう……

毎日、お友達の配信でお声聴かせてもらってたらわりと元気になってきたよ

アタシは最強じゃなきゃダメだよね！
って思ったのでぼちぼち頑張ろうと思います💪

元カノにかつて
『車好きって本人の心配より車の心配するんだね。』
って言われたことあるんだけど、当時は会話的に軽くぶつけちゃって…って言ってた事もあって確実に本人には怪我ないからって判断で、車の心配の文送って怒られたんやけど、
今回自分で事故して、自分には全く怪我が無いことがわかってるからかめちゃくちゃ車の処理の話しかして来ない親に対して、『あぁ、あの時あの子はこんな感じに思ったんだなー』って思ったのと、『こういう親に育てられたからあの判断しか当時はできなかったんだろうなぁ』って今思った。

車、廃車になる流れなんだけど。ボロクソ言われてて本当にしんどいわね。
ごめんなさい。

3週連続東京行ってるの凄いなぁって。

アタシはもう人生どうでもよくなってて、何もなくなっちゃったからもう死んでもいいかなぁってずっと、色々な死に方をシュミレーションしてる。

もう既に今週具合悪い。
めまい出てきたし、頭ぐちゃぐちゃされる変な頭痛的なのも出始めた。
ストレス発散ゼロでストレス貯め続けたらどうなる事か…

こっちで話し合いの結果決まった事の報告をしろ！と言うからただ進捗報告してるだけなのに、細かい事文句言われまくってて気持ち悪い。

ぶっちゃけ、会社は絡む気ないって言ったのだったら報告する義務もないと思うんだよなぁ🤔
絡んでくる気があるなら仕事中の事故なんだから車の保証しろよ！…

説教連絡来てて鬱。

ずっと頭振り回されてる感覚と猛烈な吐き気だけ有るけど吐けないやつに襲われてる。

助けて……🥲‎

2週連続で東京いってるのいいなぁ🤔
って気持ちと、
あたしという不幸の塊から解放されてから随分と好きなことやれて楽しく生きれていて良かったなぁ
って気持ち…

そんなあたしの昨日の夢は
元カノに刺された後に突き落とされる…
という夢でした。

最近見る夢ずっと、アタクシと仲良しとか近しい関係に居た人たちに何かしらの形で、裏切られると言う夢ばかりで、毎日具合悪い…

ザキも無理なくね！
って言われたけど、趣味を全カットしている中、仕事だけをする者になってる時点で、無理100％だからその願いを遂行出来なくて、ごめんなさい。って気持ちになった…(っ◞‸◟c)