うさぎ

咳込むの治ってきた。良かった。
薬の副作用で数日間お腹下してて、なんの拷問かと思った。
それも治ってきた。良かった。
身体内部からやられるのが一番ツラいね。
あとは睡眠障害を少しずつでもいいから、治していきたい。。

心療内科の💊と合わせて、凄い量になっちゃった。。ひーん

喉風邪ひいた。。
病院には行った。コロナでもインフルでもない。熱もない。
ただただ咳込みが酷い。

明日は通院と母との面会(？)
何事もなく終わりますように。

父とも、少し話しをした。
こんな状態になってずっと申し訳ないと思って、と言葉にしたら、ボロボロ泣いてしまった。
今は不安で仕方ないだろうけど、少しでも前向きに考えてくしかないから、そんなに泣くんじゃないと言われた。
どうにか、がんばってみます。

母と会って喋れたことは、ほんとに、大きな一歩。
30年以上向き合えずにいたから。
わだかまりは、つっかえてて、どうしていいかわからなくなると、言葉より先に涙が出てしまうけど、ぐちゃぐちゃな気持ちも、少しずつ伝えていければな、、と。

睡眠薬変えてから、少し夢の内容が苦しいものから、ちょっとよく分からんものに変わってきた…？
相変わらず夢は見ちゃうけど、まだ少し、楽にな方かもしれない。。

悪夢どうにかならん？リアル過ぎて辛い

22時前に眠くて寝たけど2時頃起きてから、再入眠が出来ない。。
いや、寝てるけど、ぜんぶ悪夢で起きてる。しんど

母と向き合いはじめて、複雑な気持ちはどうしてもある。
難しい。でも、少しずつ、進めていけたらと、思う。

うー、、夢見悪いのは相変わらず、、

明日、急遽、母親に会うことに。
過去のことやトラウマなどに向き合って話しをしてみる。
どうにもならないことを言っても、何も変わらないだろうし、謝られても何も許せないだろうけど、行動をしてみる。
何も変わらなくても、行動した自分に、何か今までとは違う感情がうまれるかもしれない。

通院で薬変えたけど、こんな時間に起きてしまった
あと単純に生理前で調子悪い

何かにずっと怒鳴って怒り狂ってる夢見て余りにも怒り狂ってて心臓痛くて痛くて起きた最悪ほんとにもうヤダ

泣いたところで何にもならんのにね
なにやってんだろね

消えて楽になりたい、何度も思って、行動に出来なくて、誰かのせいにして逃げ出したいのを我慢して我慢して、他者評価を気にしてる情けない自分にもうんざりしてる
涙が止まらなくてグズグズだ

好きな人に「好き」って言って、自分がいつ消えてもいいようにしときたい

悪夢がほんとに無くならない。いつも苦しい。眠る時間は取れてるけど、悪夢せいで寝れた感がない。苦しい。

もうたくさんの人と関わる仕事したくないよぉ…他人の顔色伺う生き方しか、自分の守り方がわかんない

他者評価を気にしない生き方がわからん。こわい。出来ません。って言えない。

もう少し生きる、を繰り返す。
大切な人に後悔のないよう大好きと伝える。

躁鬱の感情ジェットコースターが酷い

あと少しだけ、生きてみてくれ。。

ボロボロしてる
毎晩夢見が悪い

消えたい

なんらかの訃報見てしまう度に、自分が消えればいいのに、と思って病む

生きなきゃ、と、消えたい、が難度も襲ってくる

車内無言の約4時間往復(別に無言喧嘩ではない)
母方の妹さん夫婦との今後の話し(墓とか土地売買とか相続税だとか)
結局来なかった兄

認知症の祖母に激似になっていく母の姿、、
色んなことに絶望した。消えたくなった。

明日、認知症できっと私のこともわからないであろう祖母に会いに行くことになった。
父、母、私で車の空間、耐えられるだろうか。
兄は行くか行かないか連絡が途絶えたまま。よく分からん。
母の妹さんにも会うかもしれない。とのことで。

日帰りだけど、いっぱい病みそう。

お金大事だけど、やっぱ心が大事、って言い聞かせてないと、すぐ病みそう。。