反抗期

タクティクスはずっと前に最初だけ触って、やってないから、ちゃんとやりたいなと思いました

愚痴を投げたら多少スッキリした　もう寝れるかも

ないものねだりしてる、夢の話してる時間が一番幸せだから

時間と、単純に行きたいとうまく伝えられない関係で　地上波を待つ　行きたいなぁ

あぁ、あとレゼ篇を見に行きたいっていうのがある　行った友達に、良いなー……と言いまくるウザい奴になっている

近況のトピックス　リーダーシップ論、人間にとっての成功体験、グループ作業の円滑な進め方、勉強　等　つまんないな

技術の著しい発展と、人間の成功体験の基準　それによって得られる達成感や幸福度についてずっと考えている

万博とか行った

記憶力の低下を感じる　時の流れが速いようでおそい

それくらいなら　早く寝ろと　そういう話なんだけども

インターネットでどう話してたか忘れた　フォロワにお返事も書けてない　何もまとまらない　最近何したっけ

やってらんねー！みたいな気持ちになっても　周りを振り回してまでやってみようとか言ったのは自分なんだよね

パソコンの容量は消えるし　なんかもう抉られていく！自分の情けなさで

すべてが希望的観測すぎると怒られた　そりゃあそうでしょうね

いや、秋

とりあえず目の前にあるものから1つずつ片付けるしかないと思ってタスクを書き出したら、思っていたよりも自分を追い込まないと、かなりのギリギリランナーで　時間の足りなさに(つくるのが下手だから)焦りばかり感じて逆に何も手につかん！

とにかく忙しい！　がんばろ　がむしゃらに進んでも　きっとなんとかなるよな

全てを成り立たせるのってやっぱり難しい！　自分には両立なんてものはできないのかも　どこかしらに綻びは出てきてしまう　自分の意図に関係せず「他人から幾ら綺麗に見えていたって、自分が納得できてないなんて　当たり前だよ　自分がどこまで突き詰めるかだから」なんて　どこを目指して歩いているんだろう　あの人たちは　綺麗だと思える自分を見つけたのだろうか　その道を

自分らしく生きたい　という願望は　(自分に対しても他人に対しても)素直で、誠実でありたい　という気持ちがあるからかもな

ごめんなさい　傷つけたり　したいわけじゃ、ないんです

弱っているフリだとか、被害者面するのだけ上手くなってしまって　なんだか、素直に生きられない

焦燥感ばかり感じていたけど、もっと空も海も大地も広いんだから　ちょっとだけ、安心できた　安心して寝れるね

よかった　本当に　幸せものだ　よかった生きてて

生きててよかった！終わりが見えなくても、いま、生きていることを誇りに思う

思っていたよりも、自分がなよくて情けない　感謝の気持を忘れないようにすることが、今の自分にできる精一杯だから

今、落ち着くためにお茶を取ろうと冷蔵庫を開き　食べ物の匂いにえづいてしまった　うお

セロリのスープと牛乳に浸したパン　刈ったばかりの草のにおい　上書きするみたいさ　意味もなく通っていく生温い風　でもまだ吐き気はやまない
誰か水をくれよ　ペットボトル一本でいい　一滴でいい　苦しくて息をするので精一杯なんだ　しょっぱい水じゃなくて、冷たいのがいいな　強欲かな、これくらい良いでしょう？　吐き気が戻ってくる　風が止まった　全部さ、笑ってごまかせたらいいな

疲れ目をこじらせた結果、まともに画面を見れない状態(課題のためにPCを使うので精一杯)、目を開けているのがしんどい！目が明るさの調節をうまくできていない！常にまぶしい！明るすぎてクラクラするぜぇ！となっている　でも、しんどいから、一日に少しだけ、インターネットは見てしまう　今日の休憩は終わり　リスタート！

世界を綺麗だと言うために絵を描いているはずじゃない(そう信じていた)のに、それでも綺麗な世界を描きたいと思ってしまうし、絵本のように無垢な優しい、今の自分から観たら都合の良い世界を描きたいと思ってしまう　悪いことではない　これは善悪ではない　あまりにも現実逃避が現実逃避すると、何をしているのか分からなくなる　それならば現実のほうが、息がしやすい　これはエゴなのだから、今悩んだとて何も変わらない　それでよい　すべてを愛する必要はない　都合よく切り取ることも、時には必要だから

別にこれからの自分が、綺麗だと言わなくてもいい　そう感じていたことを、知ってくれれば、それで十分！