달슨

신기허다...나도 며칠째 그때 일이나 사람이 꿈에 반복되는 중이라 이게 뭔 일인가 하던 중이었음. 허허... 근데 우리가 신기고 방기고 세상이 염병을 쳐 떠네...... 아이고 두야

님 상황 얘기 내가 아는 만치만 했는데, 뭐 그만치라도 나랑은 짝지 면에서도 워낙 다르니깐... 나는 엄마가 뭐 눈치 때문인지 뭔진 몰라도 포기한 척하고 님은 좋은 사람이 옆에 있다 하니 엄청 좋아해서 ㅎㅎㅎ 그치 했는데 간만에 오자마자 탐라에 딱 고게 보여서...ㅎㅎ 별거는 아니여

어떤 시절을 양측에 잘 알고 있는 유일한 사람이고... 근데 엄마가 대뜸 물어보더라고. 너 잘 있냐고. 그래서 그냥 대강 아는대로 에둘러서 이래저래 하고 이리저리 하믄서 잘 지내, 하는데 님이나 님 동생분 둘다 참 잘 해서 좋다고 엄마가 엄청 좋아하드라

그런 질문엔 이제 다들 그냥 저냥...이라는 말로 퉁치는 거 내사 니사 다 알믄서.
아직 여기보단 투이타에 rt위주로 자주 있는 편인데... 그냥 오늘 님 생각이 이상하게 많이 나서리.

나는... 븅딱이다... 그것도 모지라서는 요즘 왜 이렇게 눈물이 느는지 뭐만 봤다 하면 줄줄대고 쏟아댄다... 넘 챙피해..

트이타를 하면 뭣혀~... 저 꼴이 나서리 내 칭긔들도 도망을 쳐서리... 인젠 이짝서 그런 얘기를 허게 생겼는디. 어차피 넘의 나라서 자꾸 그 원흉이 헛짓에 헛소리 해 대니까는, 그거 억해서라도 많이들 이리로 넘어와주면 좋겠다... 그런 쟈근 욕심이 있소.

생각을 더 하면 안 되는 사람을, 도로 생각하면서 그 생각의 한계를 넘어서면... 안 되는 거겠지. 그게 십오 년 근처가 되어가는데... 그 시간동안 덮어두고 미뤄둔 게 한 번에 여기저기서 기어오르고 뭘 허물어대고 그래서 기어코 이게 제 자리라고 우기면... 나는 걍 당하고만 있어야 하나.

이런 분이 옆에 있어서 고맙다고 좀 나의 읺사도 전해주시오...

앗 ㅠㅠ ................

열빙어를 애기들이 좋아한다면 그것은 같이 먹을 수 있읍니다 함 시도해보셔요...☺

지멸님도 쁘띠샤 초코야랑 건강하게 따숩게 재미나게 지내시길 바랍니다🐈🩵 매우 큰 행복인 걸 이번에 또 새삼 절감했네요...

감사합니다 🥹🥹🥹...!!!

진짜 하늘이 도우셨다... 착하게 살아야지.

우리 개 검사결과 나왔다. 그냥 혹이 주변 조직이랑 뭐가 잘 안 맞아서 비대해진 거라고. 종양은 아닌데 약간 변형 의심되는 부분들도 다 양성이란다. 이상수치도 다 정상화되었고, 앞으로 2년 간 추적검사만 잘 하면 된대.

자기만 버려놓고 갔다고 생각할까봐. 몇 밤만 자면 집에 간다고, 매일매일 온다고 얘기했는데 그냥 대강이라도 아 금방 또 온댔지, 하고 잘 먹고 잘 잤으면 좋겠다.

애 면회 다녀오고나니 마음이 너무 안좋네. 밥도 못 먹고, 자는 것처럼 그냥 내내 벽 보고 누워있다가 이름 부르자마자 갑자기 벌떡 일어나서 안아달라고... 근데 안아줄 수 없는 상태니까. 이래저래 복잡하다 참.

병원서 어젯밤이랑 오늘, 두 번 사진을 보내왔다. 마취 걱정 심했는데 깨긴 깼다. 일단 한시름 놓았음...

내 새끼 아프지 않게 해주세요... 진료비 세부내역서 보는데 줄줄이 끝모르고 늘어진 항목명이 막 한 줄 한 줄 명치께를 틀어막는 것 같다. 나는 아직도 내 새끼가 노견이라는 게 안 믿겨... 얘가 나랑 십몇 년을 살았다니요. 험지에서 들고 나온 게 엊그제 같은데.

블스 새럼들아 인간적으로다가
트이타에서 넘어온 사람은 트이타 인장으로 좀 있어주라ㅠㅠㅠㅠㅠ 당신인 줄 몰라서 팔로 스루 하는 경우가 많다요(...)

퍼센테이지로 표기하는 것이 타당한지? 기준이 뭐여...

차가운 심장을 가진, 북극여우 poomang.com/t/mave/resul...

서술어를 보니 생각 드럽게 많네... 이래서야, 원.

잘 해야제... 장기 프로젝트인 만큼, 적어도 서로간에 기 빨아먹는 짓은 하지 않게 해야겠다... 그런 생각이 들었다.

다만 이 팀이 비교적 연차가 적은, 말 그대로 젊은이들로 구성된데다 책임자인 나 또한 나이가 비교적 적은 편이라... 견제가 많다. 나에 대한 건 예측 안에 있지만 다른 구성원조차 쓸데없이 사람 감정을 건드리고 소모하게 만드는 일이 많이 벌어져서, 그 부분은... 내가 중심을 잘 잡아주는 수밖에 없지 않나, 그래서 팀원들 스스로 단단한 느낌을 자아낼 수 있게 하는 그런 상황을 만들어줘야 한다는 생각이 많이 들었다.

새로운 TF의 첫 과제 발표일이었다. 사람 간의 합은 다행히 좋다. 프로젝트 관련 이슈들에 해박하거나 정통하진 못해도 모두가 흥미로와하고 노력하려는 태도를 가지고 있다. 입사 이래 처음으로 회의다운 회의를 해 보았다며 반색하는 이도 있고... 내가 운과 복이 많다.

나 우리 애(개. 내가 주양육자임. 엄마가 할매 소리 넘 싫다구 해서 엄마는 엄마고 나는 누나임) 가면 어쩌냐 쟤네 동갑인데... 꼴랑 석 달 정도 차이나는데(고영이 누나) 어쩌지 진짜로, 인제 진짜로 늘상 준비에 준비를 하고 지내야 하는 건가... 그런 생각도 들고.

엄마의 가장 어려운 순간/시기를 가장 바로 근처에서 지켜보고 같이 견디게 했던 고마운 존재다. 사실 그게 나한텐 우리 애기라든지 우리 동생이라든지... 그런 단어보다는, 사람으로 치자면 평생의 은인이자 귀인 그런 존재야. 나는 절대로 엄마에게 그렇게는 못 한다.

오늘 퇴근길에 어떤 할아버지 옆에서 나란히 보폭을 맞춰 걷는 고영을 실제로 봐버려서... 실은 그때 그 자리에 주저앉을 뻔했다. 나는 그 일로 울기엔, 한 일이 너무도 없어서 차마 그러지도 못했더랬다. 동료들도 옆에 있고... 와 저 애기 참 신기하다, 그런 말만 중얼중얼.

우리 고영 만 열한 살을 꼭 채우고 갔다. 엄마에게 내가 채워주기 어려운 부분들을 그 친구가 내내 해냈던 터라 늘 신세졌다는 생각 뿐이고 그로 인해서 마음이 참 무거운데(아주 단순하게만 말하자면)... 주양육자였던 엄마는 오죽 마음이 무너질까 싶네.

작업에는 돈과 시간과 체력이 필요하지... 회사 일을 하면 저 중 둘은 좀 나아지려니 그니까 어떻게든 유지해야지 그랬는데 뭐 허허 이렇게 인간이 욕심이 많어요

금요일은원래 나의... 휴무일이건만... TF 회의가 있어 나가야 한다. 꽤나 슬프다. 출근도 출근이지만, 내가 휴무일을 절대사수(!)로 하는 이유는 결국 개인 작업 때문이라서. 만드는 것도, 무대에 서는 것도, 전시에 올리는 것 등등... 모든 과정에 소요되는 자원의 확보와 연관되니까.