tlovato

quase me esqueci

nunca mais entrei aqui

quero ter dinheiro, dinheiro pra não me preocupar pra prosperar, pra ser.

quero uma vida boa. uma vida tranquila, vida feliz. quero independência de tudo. quero ser livre.

me vejo tão perdida..

o que eu ganho é tão pouco não dá pra nada, não dá pra fugir, não dá pra ir embora, não dá pra me sustentar, não dá pra nada

chorando sem parar porque não tenho casa, não pertenço a lugar nenhum

não vejo mais propósito em mim

o sentimento incontrolável de está sozinha, estou sozinha. não tenho pra onde ir. não sei o que fazer. não quero está aqui.

e foi tão genuíno, eu só segurei a respiração e meu coração palpitou

mds que patética KKKKKK nossa me odeio que coitada…mas que bonito pensar que achava que tinha sido, de alguma forma sempre vou querer que seja

meu deus que COITADA nossa fui coitada agora ainda bem que ninguém jamais saberá disso a não ser eu

por um segundo meu coração parou agora e que estupida da minha parte acha que era

queria ser tudo pra todo mundo, mas na busca incessante de preencher todos os espaços, sou vazia para mim mesma

tenho só 20 anos.
tudo bem, tudo vai ficar bem.
é só o começo da vida. E ela será assim pra todo sempre, welcome. vida adulta.

como a vida é extraordinária.
e então é triste.
e depois ordinária e comum.
para tudo voltar a se repetir.

mas no geral, como é poético ser um indivíduo, ter uma vida, tantas coisas nos atravessam, tem coisas que não faço ideia de quem eu sou próxima pelo o que passou esse ano e o quanto também vivem a vida sem ao menos dizer sobre dores mas que doem

pensando neste exato momento o quanto não quero sair do espaço seguro que é o meu quarto. a rua me incomoda, são tantos estímulos, tanto barulho, TANTA GENTE.

que sentimento confuso é querer ficar sozinha mas odiar a solidão

mas acho que é uma coisa boa está sozinha também são muitas coisas, muitas coisas a cumprir, muitos sentimentos, muitos momentos que estou doida pensando e querendo me isolar o que acontece com muita frequência tem um bom tempinho

perdão pelo desabafos ☝🏼 🤓

são pensamentos de uma mulher exausta com demandas de viver a vida apesar de.

queria que o mês de novembro não existisse esse ano, não quero comemorar nada sobre mim e pela primeira vez não tenho planos ou ansiedade sobre mas sim culpa de não querer comemorar, pq sempre gostei e acho que gosto ainda mas to tão desmotivada que não vejo pq fazer

queria ser uma amiga melhor, pra todos os meus amigos, queria ter um gesto tão grande que coubesse pra todo mundo e que entendessem o quanto significa.

e choro de saudade deles quando to na rua, quando to fora de casa o dia todo. minha mãe, poxa eu amo minha mãe. por tudo que ela faz por mim. e nem tenho sido uma boa filha assim pra merecer tanto deles.

nunca achei que ia falar mas meus pais tem sido meus melhores amigos, meu pai me busca e conversa cmg ou apenas entende quando não quero conversar (muito mais comum e fica em silêncio cmg), minha mãe me ajuda praticamente todos os dias, ela passa tempo cmg, e pergunta

também não me sinto especial, como se o mundo tivesse que parar pra mim, só vou vivendo um dia pós o outro. e no meio disto tudo tbm acontece coisas legais. não sou só eu, a garota especia, pra tá pensando ou sentindo e não vou ser a última e por isso continuo

sinto que não me veem em nada, sinto que ninguém se interessa em mim ou por quem eu sou, o que tenho a dizer. em me escutar, em falar cmg. me sinto oca de sentimentos, personalidade e gostos e ao mesmo tempo tento me manter tão eu. because this is all i have.

odeio como está sendo ser praticamente perseguida em flertes diários e por homens mais velhos e casados, odeio homens eu acho.. odeio esse sentimento de me sentir um alvo ou uma presa, odeio o sentimento de está me privando mais e mais por conta deles, como no trabalho é cansativo, todos os olhares

well desabafando enquanto choro sola