Carbonio_14

Pornhub sta perdendo un po' di autorevolezza ultimamente

Il mio pomeriggio è passato in 0,004 micron di secondo da:

Pomeriggio libero da solo a casa

A:

Pomeriggio con tre ragazzini

E invece devo dirti che è un pane veramente speciale.
Si chiama cafone napoletano (lo chiamano anche mezzaluna) ed è la cosa più buona che abbia mai mangiato.

Dimenticato il cappello a casa, devo stare un'ora fuori al freddo e come lo rimpiangerò domani...

Parliamo di cose serie:

Come ci organizziamo per i nüdez qui sopra?

Per carità, schiatterei in due minuti

E mancano ancora 40 ceste che mi devono scaricare.

Non siete nessuno

Quell'altro social non mi merita

Stiamo tipo a 7495839

Da quando ho cominciato a contare, mio figlio ha detto "papà" 47 volte nelle ultime due ore.

#instadinner

Veloci che il raccordo è libero

Ci siete ancora sì?

Outfit in pendant con il verde, le piante, la vita, Madre Natura, Gaia.
O come la chiamo io:

La Grande Puttana.

Senti qua che pro tip:

Se la tagli sotto l'acqua non rilascia spore e non si piange come vitelli.

C'è una mancanza criminale di pornostar ricce

Serate in cui uno si pente di aver fatto due cacacazzi lamentosi e piagnucolosi come figli

Poche volte in vita mia sono stato così stanco

Pure la zucca al forno niente male alla fine

Fatto sta marmellata di zucca che sul formaggio è come mangiare un orgasmo

L'ultima degli Alkaline Trio mi piace veramente tanto

Porta rispetto al bisnonno Aristide

Zitta che forse non se ne accorgono

Come vi va la giornata nuovi migliori amici del nuovo social di noi giovani?

Se sei dall'andrologo è perfettamente normale.

Potrei essere io.
Devo solo imparare a vestirmi bene.

Ho un'ora per mettermi a leggere voglio mettermi a piangere

Chissà chi sarà il primo vip di questo social.
Mi piace pensare che io possa essere la nuova Sarinski che prendeva per il culo la Ferragni ma quella che aveva sbagliato social era chiaramente lei.
Madonna che tempi.

Sono sempre indeciso se quando cambierò lavoro dovrò insultare chiunque mi sia stato sul cazzo o fare tipo l'impiegato del mese e ringraziare tutti quanti hanno creduto in me in questi anni.