be

もう嫌！って思う度に思い出す、あの投稿。

じゃあ誰がやるんですか？
私です！！！

ありがたや。

外れることでいじめられたらどうしようとか思っちゃう。
まぁそれ以前にこの子の個性というか性格で人間関係ややこしくなりそうだけど。
お友達との会話が噛み合わないんだよな。主語が抜けるとどうもわからないんだよね。心配が尽きない。不安だしこのしんどさをわかってくれる人がいない。どうせ旦那は他人事だし。

この子の為を思うと支援級がいいんだよな。
身近に不登校だとか通信でとか聞くと、他人事じゃないしこの子もそうなったらどうしよとか思うとやっぱり支援級がいいんだろうなと思うけど。なかなか…他から外れるんだなって私が受け入れられてないからダメなんだよな。

前回も今回もタイミング悪すぎる。
電話の最中にトイレ行きたいって言われて電話しながらトイレ探しに走ったんだけど、検査結果聞いた後だったから私のテンションも低くなってて余計に疲れた。トイレも仕方ないし、向こうも仕事だからしょうがないんだけど。
検査結果とか検査中の態度とか支援級だとか色々のしかかってきてしんどい。小さい時支援級はマイナスな感じで聞かされてたからそのイメージしかない。先生からは支援級はいいよ！てメリット教えてくれたけど。

めちゃくちゃでかいやつ。
でかさは、高さよりも密集してるやつほしい。いや、高さも欲しいな。
私の中で観葉植物は小さいのも可愛いけど、でかければでかいほど良いと思ってる。木もほしい。でっけー木の観葉植物ほしいなー。
カインズホーム行きてーなあ！！！

子供達交互に発熱してるから、看病始まってもうそろそろ10日になる。
子供発熱のためにお友達との約束をドタキャンして、絶対その日に行くと意気込んでたお店も行けず、そして私も微熱で体調がいまいちなのでストレスが溜まっている。
あんなに大好きだった観葉植物がほぼ全滅して悲しい。お気に入りのモンステラも下の子にムシられるししおしおだし…。あーあ、でっけーモンステラほしーなあ！！！！

ワンオペの限界というか、まぁ私の限界というか。私が回せてないのが悪いんだけど。

明日も病院3件…つら。
朝と午後から怒涛の1時間ごとに習い事からの病院2件。
朝の病院何時に終わるのかな。
今日なんて8時半に家出て帰って来れたの14時過ぎてたし。
また3時間くらい待つのかなあ。
嫌だなあ。でも母がいてくれて本当に助かるよね。発熱の下の子見てもらえると本当にありがたい。発熱の子連れ回せないし、かといって別件の病院は絶対行かないといけないし。
ワンオペの限界を感じている。疲れたー。

あー！！！狂いそう！！気狂いそう！！！下の子40度超えで熱せん妄でつきっきりの中、旦那と上の子がやらかして、なんなのお前ら。
へらへらすんな！！
申し訳ない、俺を殴ってくれ？
馬鹿か！！！寝言は寝てから言えやくそが。
私悪い子なんだね！！
反省せずに何それ。そういうことが聞きたいんじゃない！！反省しろ！！
朝から怒鳴って病院梯子して、下手したら下の子入院になるかもしれないのに、なんなのお前ら。

毎日毎日毎日毎日作っても作っても作っても作っても、これ嫌、美味しくない、うえっ、別のがいい、ポテトがいい、めんめんがいい、とかしか言われないの気狂いそうになるわ。
くそが。
急いで作ったご飯、頑張って作ったご飯、この先もずっと何度も何度も自分でゴミ袋に捨てるんだよな。
料理好きなのに作るの嫌。

こっちは機嫌悪い子供達連れて散歩。荷物持って抱っこして宥めて。それでそっちは優雅に昼寝。はあ？
意味わかんねー。まじくそ。

子供もそのまま荷物もそのまま。トイレ行くと言ったきり、ベッドで寝てるのなんなのかな。今までこういうことは何度もあったけど、流石に今回は怒鳴ったわ。言わせてもらったわー。ごめんって謝ったけど、そんなんじゃ気が済まねーっての。腹立つー。イライラするー。

明日やろって言われてまじでテンション下がる…。嫌だなー。子供達寝かしつけと同時に寝落ちしよかな。そうすると自分時間なくなるけど、やるより全然ましか。というか、ガラスで指切った私の心配すらしないのにやれると思うなよ。ひとりでやってろ。

ただのお医者さんごっこのはずなのに、なんで私の髪の毛抜けるんだ…。
解せぬ。

患者役も楽じゃない。手を怪我した設定のはずなのに、頭部や肩に注射されるし、注射というかもはや打撃を喰らわされるし、はいしゃさんでつ！あーんしてって言われたからあーんしたらおもちゃねじ込まれるし、頭におもちゃぐりぐりされるし、終わった頃には髪の毛ボサボサだし、何から何まで暴力的でもう嫌だ。でも可愛いから許すしかない。

こちらとしては正直疲れてるから付き合ってる時間あれば寝たい。もしくは自分時間楽しみたい。1人でゆっくりシャワー浴びて美容液取れ使おっかなーとかのんびりスキンケアしたいし、好きなことしたい。
ヤりたいときだけ夫婦のコミュニケーションじゃんて言ってきたり、キスしてきたりするのまじ勘弁。ヤりたいならまず普段のコミュニケーション増やしてからにしてくれ笑

仕事で疲れてるのにヤる気だけはあるの謎。子供のトイレ頼んだだけで、えー？ってだるそうなのにさ。子供トイレに連れて行くのとヤるのだと、絶対ヤる方が疲れるやん。大人しく寝とけよ。まぁ子供より先に寝てくれたからラッキーだった。

思い通りにいかないとすぐに嫌いとかなんやら言ってくる子と大好きだよって言ってくる子だったら後者の方が可愛いに決まってんだろ。
こっちだって母親の前に人間だから。
そりゃ優劣はつけないよ。子供の前では差はつけない。お姉ちゃんなんだからとかも言わない。でも、先生の言ってたDV野郎は今日も相変わらずかーとは思う。

朝から母のとこ行って号泣。
しんどい。

愛って枯渇するんだなって。産んだ責任があるから育ててるけど、可愛いなんて思えない。こっちこないでほしいしママママ呼ばないでほしい。
ママだいすきあいしてるって言葉も、嬉しいとかないし本気で思ってないだろ？て思う。

朝から泣くわ怒るわ叩いてくるわ。
もう散々。
イライラするー。朝本気でイライラする。さっさと行けよ。一緒にいたくない。
怒って傷つけるようなこと言ったと思ったらベタベタくっついてきてなんだこいついい加減にしろはったおすぞ。
やることがDV野郎と一緒で気持ち悪い。吐き気する。

◯にてえー！！！！と叫びたい

まさか自分の子供が発達の薬飲むなんて想像もしてなかった。

薬飲むことになった。
今すぐなんとかしてくれって願いで行ったけど、まさかの薬とは。
薬があることも知らんかったからまぁびっくりしたー。
んでさー、これで楽になるんかなっていうのよりも、薬飲まんといかんのかっていうショックが大きいというか。でもどうにかしてほしい一心で相談行ったから、まぁしゃーないというかなんというか。泣きたい

旦那の子供に対するやらかしがひどすぎて動悸がする。
信じられない。信じられない。
運が悪ければ取り返しのつかないことになってたよ。たまたま運が良かっただけ。
しかも別件で他人に迷惑かけて、本当に信じられない。たかだか一日二日でこんなにやらかす？子供がかわいそう。ひどすぎて誰にも言えない。

腹の底から怒りが湧き出てる。
イライラが止まらん。
泣きたいのはこっち。騒いで泣いてぎゃーぎゃーと本当に腹立つ。寄り添えるか。うるせーしか思えんわ。
でも寄り添えない自分にも腹立つ。本当消えたらいいのに私。消えてくれ

イライラするー！！！！
うざいー！！！
幸せ感じる時とどん底の落差が激しすぎてしんどい。
消えたい。

あー！！！消えたい消えたい！！！

すごく気持ちが重い。
楽しかった気分がどっか言っちゃった。
家に帰ってまたあの子の相手をしなきゃと思ったら涙出てくる。

あーあー、しんどいなー。
帰りたくないなー