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もう家猫に転生して可愛がられて生きたい
生きるのお金かかる

食べれるようになったけど最近また若干喉がつまる、お腹空くのにあんまりいらないなってなる
体重は元に戻りません

世の中浮気不倫寝取り奪うばっかの漫画や実話や身近にも起こったりで嫌気さす

付き合う前からのいろんなことが表情が話してた内容が思い出せる
向こうは何らダメージないんだろうけどさ

私は進めるのかな。もう人を信じるのかなり怖い

あんなに楽しくて居心地良くて幸せだったのに、沢山笑顔を見せてノリもよくて対応からして好きで間違いないと思ってたのに
思わせぶりは酷いよ

前回も今回も私は割と普通の感性をしてると思うのに(自分の考えが強くなるのは当たり前として)なんでこうなんかな

素を何も表に出したくない

しんどい

言ってたのはこんな事になる前で、会話自体もずっと話さなきゃいけないのしんどいって去年一昨年位からたまーに来る程度の時から言ってましたわよ

はぁ〜〜厳しい、なんで私の周りの人間らは昔から棚上げだったり理解されなかったり他はOKで私はダメとかなのかね
今までいけてたことも急に嫌とかね

頻繁に友人と連絡取ってる訳でもないし年1会うか位で、連絡取れんくなった所で何も変わらんやろ

ほんまぽっくり死なないかなーきっついわ

本当に楽しかったのにな

生き地獄とはこの事か

自分に自信なくなる瞬間があるのなくしたい
他と楽しそうって、ちょっとやきもちなんだろうな

こんなので自信喪失しててもね、って頭でわかってる

私が求めすぎな事もあるんだろうな
大人になれ〜〜〜

会いに行きたい、そう簡単に上手くいかないけど…

向こうは希望休取れるようになった時予定聞いてきたり動いたりするんかな。そんな気ないかもしれんしな…
期待値低く持っとかないと強くいれない

自分らが産まれる間に何人も流れたり色々あったからそういうのが自分も起こったりするかもと考えたら不安だし、事前に手をうてればと思うけど費用が高ぇんだ
母よく耐えれたな……私なら何人も流れたりしたら心折れちゃう

私は誰かの1番になれるのかなぁ

定期的に私は恋愛不器用か向いてないのか落ち込む時がくる

当たり前のように結婚して授かって無事に産まれ成長を見届けれる
そんなかったらいいのにな

向かってる途中、元彼がふっと出てきてイライラ落ち込んでたから尚救われた

今日クリーニング取りに行ってカード出した時に店員さんに開幕、手綺麗〜〜！！って褒めてもらえたの嬉しかった〜
何においても何してても誰からも褒められる事なんてないからさ…。
自分の強みとして受け取っていきたい。
顔は好みもあるし今日ベースと眉毛しかしてない髪は風でボサ子だったから贅沢言わない。

全人類今日みたいな人で溢れたらハッピーなのに

なるようにしかならないけど、将来どうなんのかなって憂鬱になる時はあるよね

友達いないからBAさんと話すのが唯一みたいなとこあるなぁ

昨日は美容デーで切らしてた化粧品買いまくったからえらい金額になった～
去年から迷ってた高い日焼け止めもついに買って早速つけて、少量だけど気分が良い
高まるゥ～

初めてすみれっていうカップ麺食べたけど美味しかった〜
ラーメン屋というラーメン屋行ってないから久々にTheラーメンを味わった🍜

近くの著名人でそんな人がいるの知らなかったな、私もそのくらいの歳に可能性はあったのにな。
おかげで男に他人に期待する方が馬鹿だと、なるべく期待値は持たないように
落ち込むことがあったらそう思うようにして、可愛げない冷たい人間かもしれない

それが必ずしもいいとは限らないけどさ、若くして結婚して授かって、暖かいことばかりではないけどいいよなぁ。運がねぇんだ私には。

市販薬で効いてゼロではないけど治まるっちゃ治まるんだけどな

昨日検索してたらメニエールが関連で出てきてうーん
ドラストで症状伝えたらピル勧められそうな気もするしうーん
ただ毎月酷すぎるという訳でもないしかかりつけは1週間以上先の予約だしうーん