深慟

隣の席の子可愛すぎる。

うっすら人が嫌いであり続ける。でもそれは、好きになっても意味がないことの反動でしかないんです。

とても可愛いなと思った女の子が、僕とは真逆な人と楽しく話していたり、その中で僕の知らないその子のことが当たり前のように出てくることが苦しい。気分が悪い。でも気持ち悪い見た目と性格の僕が悪い。あと席が微妙に近いのやめてください。

別に好きとかではなかったけど、僕にも普通に接してくれる人が僕の嫌いなタイプの人間と楽しそうにしているのが苦痛というか。

文化祭準備、可愛いなと思っている大人しそうな女の子が陽気な男子の冗談に終始笑顔だったことが苦しくて全員死ねって思ってた。

同級生女子の方々、何を考えているのかはわからないが、とりあえず可愛いことだけが確実。

話聞かずに頷いてたって言ったら「だよね〜」って笑ってた。

後ろの席の女子とたまたま靴下の色が灰色で同じになって(いつもは白いの履いてる)ペアルックだねって言われて反射で頷いた。惚れるところだった。

恋と愛の違いなんて簡単ですよ。
どちらがより身を滅ぼすか、と考えれば良いんです。
私はもうボロボロです。

彼女が欲しい。しかし僕に彼女がいるのは解釈違い。

女の子は善のイデアに近い存在。
部活の同学年の女子が可愛い。
私は善のイデアから最も離れている。

これは真である。

ネットの人相手に……

好きになりかけたネットのお友達、垢消しして鬱。

↑この人おしまいです。

可愛いおにゃのこの首締めてうめき声あげさせたいです。

人間やめたい。

彼女欲しい。(意訳:好きな人に彼女になって欲しい。)

陰キャくん女の子に耐性なさすぎてすぐ人を好きになる。

ネットで知り合った人と通話して好きになりかけた。危ない。

精神的にも肉体的にも、ちょっと健康じゃなさそうな女の子が好きです。

今僕が好きな人とどれだけ仲良くなっても、あの子は付き合ってはくれないだろうな。

好きな人と久しぶりに文面で会話をした。
そんなことないのに、この人は既に僕の恋人なのではないかと錯覚してしまう。

変なこと口走りそうで危ない。
統合失調症かよ。

もう好きじゃないって思ったけど普通にインスタのストーリー眺めにいく激キモチー牛になっている。
君じゃないとだめです。君は僕じゃだめですね。ごめんなさい。ごめんなさいが言えて偉い。

普通覚えるでしょ。

好きな人の家の車のナンバーを覚えている。←友達にキモイって言われた。

これは僕自身の問題なんだけどね。

あまりにくだらないけど、僕は貴女しか好きになれない。
一生貴女を愛していると思っているし、誰かを好きになりかけると、貴女がチラついてもう何も出来なくなる。

僕は僕の自己中心性から貴女を愛したいと思って、愛している(と思っている)貴女に何か嫌なことがあったらなんとかしてあげたいと思う。

僕がフォローしてるアカウントで自分の苦しさをツイートすることはするのに、それをみた僕が心配するようなことを言うのは、どうやら違うらしい。何をしてあげられるのか分からない、何もしないで見ているだけが良いのかも知れない。でも僕は苦しくなってしまうし、貴女の苦しさは取り除いてあげたい。出来ることなら。そんなこと僕には出来ないから邪魔なのですか。余計なことですか。自己中心的だというのは分かっているつもりです。

貴女のことが大好きで助けたいですが私にはそれは許されていないようなので、私は外から見ているだけにします。ごめんなさい。許してください。