トラリュウ

めちゃ可愛

めちゃ好き

めためた遊びに行きたかったけど、今日何か疲れた

西方面に全然行ってない。色んなことがあったからってのもあるんだけど、それでも何というか、行きにくくなった。

会いたい人はたくさん居るんだけど、色々と嫌になった。

自分がされて嫌なことは人にしないようにって皆子供の頃教えられたと思うけど、自分がそれしそうになってたから、予防線を張った訳じゃないけど。

まぁ、とりあえず仕事の忙しさにかまけてられるから、とりあえず色々考え中。

ぜーんぜん飲みに行ってない。行けてない、が正解か。いや、仕事飲みと家飲みはあるんだが、仕事外の飲みが行けてない。

久々のバタフライ。いや、ブルースカイ。

男でもいいし、間違ってないし、気持ち悪くないよ。

人間最後に死んだら皆同じなんだから、悪いことしてるわけじゃ無いんだし、好きに生きようよ。

久しぶりにツイート見たけど、お店に戻られたみたいで、良かった

一回知り合いに「お前のせいか」って言われたことあるけど、なんでやねんってそん時は思ったけど、今思えば案外そうだったのかも

思惑は違えど、お互いに都合が良かったんだろうなって思う

良い終わり方では無かったけど、逆に良い終わり方って何だよって話なので、もう考えるのはお終いにする

元々居た場所に戻って、大切にしてくれる人達のとこに居よう

ほんまミスった、この歳になっても失敗ばっかや

誰しもクズな部分てあるんでしょうけど、自分のその部分が嫌すぎて仕方が無い

電車にめっちゃ美人な人がいたんだけど、女装さんだったらいいなとか考えてしまうあたり、もう結構あれなんかもしれない

役割って、バトンのようなものだと思う。

多分次はこの人がその役割を担うんだろうなって勝手に俯瞰して見てる。俺はそいつ嫌いだけど笑

でもまぁ、自分は何も出来なかったし、何だったら最後ちょっと納得いかないこともあって、あぁこんなもんなのかって残念な気持ちもある。

それよりも、何でその時少し落ち着いて周りを見れなかったのかって後悔はある。

今その人達に助けられてて、結局そうなるんやんって気持ちでいっぱい。

ほんと、自分の周りで自分に良くしてくれるひとに、ちゃんと返したい。

案の定飲み過ぎたな…

海とか山とか何にも無い場所行くとか、全然知らない土地でしっぽり飲むとか、いいんじゃないですかね。

ありがとうございます。

とりあえず今は周りに居る人達を大事にして過ごします。

もう何とも思ってないと思って、いっそスマホ内の写真消したれと思ってやろうとしたら、仲良くしてた時の写真はどうにも消せない…

まぁ随分と昔の話ですが

何やねんこいつと思ったことも、今思えば肥やしになってるなと感じたり

やっぱ肯定してくれんのすげー嬉しい

俺は俺の味方になってくれる全ての人に恩返しをしていきたい

利用とか、遠慮とか、こっちが言うからとか、惚れた弱みとか、そんなん抜きで声掛けてくれんのってすげー嬉しい。シンプルに人間を認めてくれてるってことやからね。

自分が人に好かれるってことに対して疑心暗鬼な部分がある。自分なんか好かれるような人間じゃないって天の邪鬼がどっかである。

自信が無いとか自己肯定感が低いとかじゃぁないんだよね。単純に天の邪鬼。

誰かに必要とされることってやっぱり嬉しいことだと思う

まじでいいことありました

推し関係ではないですが😅

生きてて良かった

まじで

お酒良くないなー

結局何にも晴れないんだけどねー

悲しい話のエンディングを何回も見せられてる気分や。あんまり気分の良いもんじゃない。

パソコンあるとどこでも仕事できるのって便利な反面、しんどい

何か、やっと気持ちが落ち着いてきた

結局、別世界の人だったんだと思うことにした

…まだ好きだけど、迷惑かけるかもって気持ちの方が強くなっちゃって何か色々怖い

何言ったって伝わんないんだってのも分かったし

とりあえず、他に楽しいことを沢山やるようにする

でも推しはもう決めない

この人で最後にするって決めたし

まずは友達と飲みに行ったりする回数を増やそう

最高の休日ですね！

ゆっくりお過ごしください✨

あーつまんね

って思ってたらしばらく会ってない知り合い達から連絡あった

何だろ、大きな力が働いてる感がある気がする

まぁ偶然やろけどもさ、そう思いたいやん

やっぱまだまだ好きだし

何でかは分かんないから理屈じゃないんだろうなとはおもうけど

でも、やっぱり上手くいかない、それは分かった、それはほんと悲しい

好きになってなかったら良い友達であれたんだろうに

それも向こうからしたら勝手な理屈だけど

あー、虚しい、虚し過ぎる