つんこ

大好きじゃない方がいいのかもしれない。私はキャパが少ないので。
でも大好きじゃないと冷たくしてしまう。距離がないと怖いから。難しすぎる。

先輩を思い出して心が痛い。
人間はあっけなく死ぬ。

未練だよなこれって思うわこれ。私のキモい人と一緒やんキモ。

なんでみんなこんなにも綺麗なんだ。全部全部吐き出さずに抱えていられるんだ。私は持っていることも無理だよ。手放してしまいたいのにずっとある。

私の好きだったもの増えて欲しくないし失いたくなかったものすぎて死んでしまいそうになる。まだ大きい穴のままで存在している。苦しい？

なんか自責し続けたりしなくてもたぶん引きずるもんは引きずるよ。

私は何を求めてるんだずっと。

人といたら永遠なんかないんだろうねほんとに。

なんか世界ずっと曇る。気持ち悪い。
元彼がとかじゃなくて好きだった人間ともうこの先関わることができないというのがすごく厳しい。

なんか別れてから二年ぐらい経ってるのにほぼ同じところにいるよ私は。

しんどい、全部。

私はたぶん元彼が初恋みたいに思ってしまうぐらい衝撃的なまでに好きだったんだよな。でもまあもう何も起きるはずないんだけど。私が傷つけたし。

初恋を忘れることができないってほんとなんだろうな。全部きつい。

元カレがまた出てきて心地よい夢ばかり見るのが嫌だ。ほんとにきつい。

幸せだといつか無くしてしまうことしか考えられなくて苦しい。

いつの間にか不幸の方が居心地良くなっちゃったよ。

なんか分からんこの人ってほんとに無神経なんだよな。ただただ。無自覚無神経。まじで嫌そういうのが。

私が真っ当に生きているように取り繕って生きてきたから、嘘つかれてしまうのかな。嘘をつくことだってあった。知らないことについては嘘をつくことはなかったけど。

彼氏に対して腹が立ったことを隠す気が無いもうまじで。でも全部が浮気したじゃんあんたに繋がってる気がする。
水に流せるほど余白なんかあるわけないんだ私の人生に。

固定してる時に触ってこようとするのきもい。別々でやってんのによ。しねよまじで猿はよ。

たぶん全部彼は分からんだろうなと思う。ずっとずっと。いつか置いていかれた気にならないといいな。

未だに元彼が夢に登場するのキモすぎなんだけど。

なんか全部意味わかんないわ。

なんか友情とかいうもの、意味わかんないわ。

え、なんか展開変わって友達もやばいやつなんだけど（笑

なんか私よりも友達と時間を過ごしていたであろう彼は、友達の気分の変わりようもわからない人間だったのだな〜って思った。

クソだ鼻くそだまじで。

この人と付き合ってるの、時間の無駄なんじゃないかと思うことが増えた。

まんぼさんと一緒にいたいというか、まんぼママのご飯が美味しいのと、まんぼママが良くしてくれるのがあって別れがたいなと思うことの方が多い。

お友達とうまくいかなくなっても私のせいじゃないし、もう人間性を疑われてる人間だというのを自覚してくれよまじで。