みちこ

今日も昼寝でうなされてしまった
うーんうーん…

また、「居る」夢をて、最近本当に多い。なんだろかなこれは。

また、1週間帰ってくるよ、て夢を見た
なんだろうか
なにか思うところがあるのかな

父親から連絡があるたびにこの人私のことなんだと思ってるのかなと思うんだよな
子供の頃から数えても、半分も一緒に居なかったひとが、わたしになにしてほしいのかな

母の夢を見る時大抵彼女が帰ってくるなり退院するなりの夢なんだけど、ウキウキした気持ちが目覚める間際に「もうそんなことないのか」て気がつく

てことを最近くりかえしてる。でもまぁ、その時よりも病院通いしてた時期のが長いんだから、そっちの記憶のほうが多いのはそりゃそうだな、とけさおもった。

義兄用のクリスマスプレゼント届いたニコニコ
あとは、あの人が増量してサイズ変わってなければ…
実姉の方も届いた。
これも同様…

今年はお世話になったからね

母親が、を、さいごのさいごまで気にしていた方をようやく家にお招きできたよ、という。
わたしは、去年、もうダメだと思った後に、なんとか持ち直して2人で並んで買い物に行った後ろ姿をまだ覚えていて、と伝えようと思ったけど、控えた。

だめだ．多分本当にだめ

だめかもしれない

ほんのり体調悪い

四回目か
まだ四回目なのか
もっと経過してるように思う

き、帰宅したら玄関前に彼岸花が備えてあって、なにかのあれかと身構えたんだけど、多分そういうあれを気にしない隣人というか、それ

母が、生前手紙のやり取りをされていた同級生の方から私宛にお手紙届いて、「（まだ10代の頃の母が）就職先から帰省したとき、着ていたコールテンのワンピースが可愛かった」で泣いてしまう。
覚えていてくださってありがとうございます。このお手紙を待っていた様に思います。

この手紙を待っていたのかもしれない

母の友人から声をかけられると変に身構えて、斜めに物を見る癖がついたようで、全然よくない
よくかいよな〜…とは思ってるんだけど

気を遣いすぎたのか、すごくすり減っている
身体の節も、メンタルもだめ

なんかまだ駄目だな…

はやく

なんでヘラヘラしてるんだろ、へんなの

そもそも今朝、「昨日なんでひとりだったんだっけ、どこかにでかけてたんだっけ」て寝起きに考えて、そうだ違うわと思ったんだった

電話が鳴って、伝えることが地味につらい

申し訳ない申し訳ない申し訳ない

母が、生前手紙のやり取りをしていただいた同級生の方が個人的にお心遣いくださって（同級生としては別に一同でお花も頂いた）、また添えて頂いたお手紙が達筆の上、本当に家族に寄り添っていただいて、絶対お返事しなくては、と思っていたのけども、バタバタしていたので今になってしまった。久々に便箋を買ったな。乱筆乱文ご容赦ください。

母郷里のご友人よりいただいたお手紙への返信をするために日記の整理などをして、去年の本日は沖縄にいたな私は…と思い出したり、諸々を思い返してまた泣いた

燃えるゴミ明日だし枯れてきた花をサヨナラして貰った券で新しいやつ供えるか〜って花屋に寄って「花火みたい！きれい！」つって買ったんだけど「早めに準備するとドライフラワーにできますよ☺️」て教えてもらって、早めとはどのくらい？とお尋ねしたところ「明日くらいですかね」と言われたのでこれは明日干し新しい花を買ってきます

言い訳するのやめると、本当、素直にめんどくさい。
いまさら来られてもなんにもない。

いやなんか…いまさら来られてもな…
というか、怒るほどのことでもないし、ただただ凪の連絡なんだよな…
面倒くさい、が一番近い
申し訳ないけど

今月来月はしかたねぇ、て言い聞かせながらのお盆出費
でも、お金ってこういう時のためだよね？

夜、よく連絡をとる親族から着信があって「叔母さん（母）と約束してたことがあって」て、まぁ今年結婚した親族へのお祝いを「お盆に帰ってきたら渡そう」「その時は声をかけてね」てやりとりだったらしいんだけど、電話口ておそらく泣いていて、「あ、まだ私以外にも泣いてる人居るんだなぁ」てなんとなく安心したら、なんとなく、なんとか安定してきた

これは全てホルモンバランスの乱れ、ホルモンバランスの乱れ…