dolgoesche

осознания без выводов беспочвенны и бесполезны

станция серп и молот, 2018

просто впервые готов сказать, что обнял бы того себя сейчас, что принял бы.
принял себя.

грустно понимать что я был совсем ребенком в свои 17, гиперопека? комплексные причины односложных проблем, ставших постулатами всего что со мной не так, я распутываю и распутываюсь

грустно думать о том каким неряшливым глупым и не готовым ко всему этому я был тогда

грустно просто от того что я прохожу по тем же улицам что и 6 лет назад

радуюсь первым лучам солнца в окнах самых ранних электричек

и никаких итогов и выводов, снежный ком. неужели действительно бывают такие события в жизни, после которых все меняется? и при этом не нужно будет ходить с этим по психотерапевтам до конца жизни

как я тогда выжил и выжил ли? иногда кажется что за меня пытаются жить какие-то ошмётки, я познаю мир исключительно головой, и говорю себе как вести себя правильно, я больше не могу поступать так, как "велит сердце" потому что оно велит плакать, а плакал я за последние 10 лет два раза

а может пора оставить термин лучший друг году в 18ом? тогда конечно совсем одиноко

кажется мой лучший друг теперь это пустые улицы Москвы в 4 утра

пять лет прошло.

и некому рассказать, и некого обнять

тот факт что в таких ситуациях нужно не терять лицо совсем добивает

damaged & discontinued

а может последствия моего одиночества начинают как-то крипово проявляться, и я этого не замечаю

кажется этот урок я должен был выучить классе в шестом

смешно грустить от того факта, что всем нравиться невозможно, когда мне вот-вот 23

at the end of the day у меня есть только я сам

кто же знал что лучше не будет?

ничего никогда

tell us less

кажется я становлюсь тем собой который должен был быть если бы всех этих травм не было

спустя пять лет самотерапии я все ещё отвечаю на свои вопросы и все ещё не распутал клубки своих проблем

"что у тебя в душе?
ты ничего уже
не вернёшь"

позиция жертвы

я был безнадежно инфантильным и полным мечт и надежд, теперь я пытаюсь играть спектакль ошметками того себя

когда-нибудь я наберусь сил и все исправлю, силы у меня в последний раз были году в 20ом

как же спасает что из каждого эмоционального падения я придумываю новый альбом который никогда не выйдет

плейсхолдер