duda com d de dona pantera

consegui fazer uma base pra torta de limão e estou muito feliz

sinto falta dos dias felizes

homens: todos uns tolos, estúpidos e previsíveis

a gray and white cat is sitting in a cage and looking at the camera . ALT: a gray and white cat is sitting in a cage and looking at the camera .

esse mês eu vou fechar com chave de choro

o pior de tudo é que ele não merecia essa prioridade, mas infelizmente a gente não manda no que pensa ou sente

meu coração continua se sentindo vazio com a partida dele

eu queria controlar isso mas não consigo

n aguento mais tanto mal entendido to canssda

indo dormir logo pra não lembrar que infelizmente ainda gosto dele e que eu estraguei tudo

Boa noite querides, agora vou lavar o banheiro e depois tomar um banhozinho premium relaxante

Não aguento mais ter que me comparar com outras pessoas ou sequer ter uma notícia dele de que outro alguém vai fazer ele tão bem quanto eu nunca fiz, porque eu me sinto assim, uma pessoa que não faz nada de bom pra quem ama a ponto de querer ficar quando tudo vira do avesso.

Por isso digo gente, se comuniquem, se expressem, digam o que sentem, não deixem o orgulho tomar conta de vocês, sejam honestos, independente do que vai causar ao outro ou não, conselho de amiga. Se eu tivesse feito isso não estaria tão triste e sofrendo com a partida dele agora (mais uma vez)

Só fico triste por ter percebido tarde demais que meu coração na verdade sempre vai vibrar pela chegada dele, e eu me sentia culpada por confiar tanto, mas não posso controlar isso, eu gosto daquele jurandir do caralho, vou fazer o que? cortar meus pulsos que não vai ser né

MASSSS enquanto não acontece, eu não posso parar minha vida nem me humilhar muito menos me invalidar por isso, errei sim, e muito, mas não mereço tanta rejeição e desfeita desse nível, por isso vou focar no que me agrega e me deixa bem

Meu desejo genuíno era realmente poder mostrar pra ele que isso não me predomina, que eu sou todas as coisas boas que mostrei, que todos os momentos bons foram reais, acho que é a única coisa que deixaria meu coração quentinho e alegre

Eu não sou uma pessoa mentirosa e compulsiva. É que as vezes, prefiro não detalhar certas coisas pra que não fiquem falando na minha cabeça e pra que eu resolva minhas merdas sozinha sem ter que envolver ninguém. O problema é que eu fiz o que achei q era necessário e acabei fazendo merda sobre merda

Me perdoa por ser tão ruim, tão complicada, eu juro que não sou uma moça ruim nem quis bagunçar a vida de ninguém, eu só queria tentar resolver as coisas sozinha sem ter que expor nenhum dos lados e tentar sair disso da forma mais saudável possível

Era sendo boa, gentil e carinhosa, até o dia que não desse mais. Aconteceu, mas não do jeito mais civilizado

Não é que eu não gostei do carinho e cuidado do amor intenso, eu amei, mas pelas atitudes dele eu sabia que não ia fazer bem pra mim nem pra ele. A verdade é que eu não queria perder esse carinho e admiração, porque eu fiquei muito apegada a isso e achava que a única forma de ter ele por perto

tô cansada de esperar

todas as vezes sempre tem uma putaria pra gente se afastar e eu já to cansada da outra parte ser tão fraca, eu tô cansada de ter que ficar longe dele mais uma vez a mercê do tempo sem nem saber o que vai ocorrer

eu nunca tinha tido essa atenção, esse carinho, mas o problema era que não importava, eu queria viver aquele recomeço com ele, independente do que desse, eu só queria tentar até o final, essa sensação de rompimento ou de que algo é arrancado nunca me deixa dormir em paz

eu ficava magoada quando ouvia coisas horríveis do tipo que eu estava usando alguém ou algo semelhante quando na verdade eu só estava confusa em uma situação tão nova quanto as outras partes envolvidas :(

gatinhas, vamos ser sinceras, que mulher não gosta de se sentir amada? de ter atenção? de se sentir importante? eu adorava sentir tudo aquilo mas ao mesmo tempo que era tão intenso era doloroso saber que eu não ia me encaixar ali, que meu lugar não era ali e que lidar com essa pressão me quebrou dms

mas era complicado viver entre uma pessoa nova que era extremamente intensa e faria de tudo por mim e um amor enraizado com cicatrizes, mas dessa vez estável e sereno

logo quando eu tava sendo amada por ele, eu quem estraguei as coisas e isso fica martelando na minha cabeça o tempo todo porque agora se livrar de mim parece mais fácil e eu vou ver outra no meu lugar sendo facilmente substituida porque eu sou terrível

eu só queria ter o direito de ser amada poxa :(

eu poderia ter sido mais persuasiva e imposto minhas vontades e não ter ficado com medo de magoar os outros, no final fui pior ainda

mas mesmo assim, o que fica é a sensação de angústia e culpa de ter estragado tudo sabe?

finalmente pude respirar um pouco e colocar meus pensamentos em ordem