一个准一个

拉面店什么歌
黄金分割曲线碎镜子什么歌
天破穿模什么歌

网易云比qq晚发10天什么歌

瑞幸咖啡什么歌

不是真的笑死我了搞什么啊（）

rogue你们一家四口要幸福啊（满地乱哭）
他还是那个猫厂元老，温柔帅气唱歌好听的音乐制作人，一位丈夫，家里小公主和小王子的守护骑士一样的爹

rb你又踏马在干什么啊啊啊啊啊啊啊音乐软件是让你这么玩的吗

小心melodic dubstep，我已经被五吃天攻陷了
突然想起来afinity整的那个remix片段了，那个旋律走向很有希望的感觉（跪求完整版orz）

chime你啥时候把你坑掉的2024剩下的id补回来，或者啥时候把那个很subterrain的id弄完发出来我真的想听我给我家副地的衣服都换好了就等这个了（喂）

哦我的上帝啊，你们真应该去试着玩玩这个名叫osu!的音乐游戏，不仅玩家多，谱面和曲库也丰富，有四种游戏模式可选，还可以联机和其他人一起玩，没找到自己想玩的曲子还能利用自带的编辑器自己动手丰衣足食，我都刷了50pp了你也来试试吧（什么啊）
言归正传，我要拿我写的达份去霍霍坟场了（你不是还没写完吗）

好崩溃我现在睡不着了

本来以为她不会回下冲dc了，但是她回来了，就在昨晚，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我现在又喜又怕的，只希望她之前把我block掉不会看到我发的任何东西，而且最近我没有一点想画画的欲望了，虽然我脑子里堆满了各种各样的图想导出来，我也不想再重复倒撤，天哪我简直不知道该怎么办了我估计我只能当做不认识她或者期盼她把我忽略掉什么的，其实她一直都没退天破dc，虽然我是最近才进去的大T的dc而我也料到她会在那里了，我的天哪我的妈呀妈妈咪呀
我错了我到现在都原谅不了自己，我甚至期盼在我也发画的前提下人家能把注意力全吸引过去不要放在我身上了，画我也是真的想继续发，我也知道我的水平，来个人让我snowblind一下

我一直都是自作多情的人，我一直在挽回别人并企望关系能够继续延续下去，我不会轻易生气，但是这次，在她提出断联而我也同意之后她还在发消息说我欠她太多，是的，但是她也说我没办法赎罪了，那就这样吧
这次，不要指望我再作出答复，因为我明白一旦回复就会再次陷入反复拉扯，我知道我不是你唯一的朋友，你也说过为什么还不断交，现在如你所愿了，学会接受失去，也是人生重要的课题
我还不想重开网络人生，我们可能同频，但是就目前来看我们也许就是合不来，你我都心知肚明，所以，再见？再见吧，让我去打破“我把你逼走”的预言，我也有自己的思想和顾虑的生活，让我自由吧
也许将来有一天我们确实会重逢，而我们会看到不一样的彼此，大概吧

但现在，我不想承认也得承认这段关系让我痛苦的地方了，我不敢再过多分享有关于我的东西，我不敢表露出自己不舒服的地方，我不敢转发我和其他朋友的聊天记录，我不敢背地里提起她，无论讨论的内容是好是坏，我不敢在回复她的消息之前去其他群里发消息或者发动态，我只能尽可能的逼自己去创作，无论是否出自真心，不得不放下学业和其他的事情去回应，一旦长时间不回就会被认定不想跟她聊了，这也是为什么我在过去一两个月不常出现的原因，我的生活空间被夺走了，我很累，但我不好意思说，坦白反而会迎来指责，我喜欢和她聊，但是这段关系的维护成本我承担不起了，既然我已经被定义为自私的人，那就让我自私的逃走吧，有些事情本不该全部让我承担

我可以包容她，我可以当她的树洞，我可以尽可能的去迎合她的需求，她说什么我都愿意信，哪怕她食言我也不说什么，因为我一直都坚信，我看上的朋友不会让我失望，她为自己生气的行为道了歉，她也能意识到自己这样不好很对不起我，我完全能原谅她并立马让事情翻篇不再提起
我也知道，她一直是那个样子，我也一直是这个样子，我惹她生气，我们互相道歉，暂时翻篇，然后继续这个循环，我仍然为我们之间所创造过的那些美好回忆和对彼此的设定产生共鸣而感到欣喜，但是为什么，我总是在看着她主动说她要去睡觉后才会松一口气
害怕，是主要的，失望和生气？我说不上来，我当然能看到她好的一面，我也不愿意把她说的那么坏，也许我就是爱把情绪藏着掖着

我当然清楚我对她做过什么不好的事，我故意摆着消息已读不回，只顾着自己发而不对她的画做出该有的回应，还让她觉得她不重要，我辜负了她的期望，消耗尽了她的耐心和信任，我也确实在乎她，但是我没办法用实际行动证明我如何看重她，所以对她而言这就是热脸贴冷屁股，我就是一个失败的朋友，我没办法满足她，所以我不配和她做朋友，再加上她的经历很不好，要论痛苦那我所承受的还真不算什么，既然这份关系已经变了样子，又何必继续死撑，这样对谁都不好，不是吗
所有的错误都发生在我身上，既然我让她那么痛苦，那不如让我在她眼前彻底消失，这样她会好受一些，她也说她会把前亲友骂死，那让她骂去吧，反正我也看不到

既然这段关系已经成为了负担和痛苦，甚至盖过了在此期间所创造的一切快乐回忆，那也许，真的需要暂停一下去歇一歇了
我在前几次闹别扭的时候就意识到了和她相处绝对不会轻松，但是我一贯的交往理念还是让我支撑下去了，伴随而来的就是我因为害怕踩雷惹到人家不断地去检查自己要发的内容有没有问题，去猜她看到了会不会生气，事实是我仍然动不动因为出言不逊（或者开玩笑）惹到她，即使口头承诺道歉了很多次，我也仍然维持着那样小心翼翼的状态，面对突然的翻旧账手足无措，慢慢的开始害怕看到她的消息（虽然大多数情况下还是和曲师私设相关的）尤其是觉得自己每天不画些什么就对不起她或者不应该开口说话（虽然我觉得应该不至于但就是放不下心）

？rb你在干什么啊啊啊啊啊啊啊啊啊为什么这东西能火到外网上去啊啊啊啊啊啊啊

总之就是，眼不见心不烦，有的事情也不是哪个人一句话就能决定的，也许是我接受的教育和我的经历导致我对某些视频里的观点感到不太舒服，让我觉得别扭，也许我真的不需要去理解，理解了反而会对我继续造成认知上的冲击，但我有时候还会这么做

今年melodic dubstep领域痛失两员大将
还是会想天破吃么转型的事，虽然说他们本来就想这么干还是他们想去追求的东西，他们做了，而且很开心，有那么多人依旧支持他们，这也就够了，但是真的想看他们回来做做colorbass啥的，之前的那些作品留下的印象还是太深太震撼太难以磨灭了，明明感觉原来一切都很好，现在忽然觉得做bass的那些人离的越来越远了
而且那天看完吃么的那个四分钟的视频，他后面说的话我没什么意见，但是包容和立场吗，这个我想不明白，他换了造型，是很可爱，他依旧享受做音乐的过程，但是回想一下，我可能还是喜欢曲子胜于其人吧，虽然这话看起来跟我画吃么同人很冲突

你是谁？请支持cy2 x phi联动（随后被phi侧三绿谱创死）

谁能告诉我为啥noisestorm变成螃蟹精了，，，好崩溃
还是没自设导致的

关于我在刷ins刷到发T吃脸图的号这件事
建议让我接管，人家一个视频我就能给你截出一堆奇异搞笑图来我没开玩笑（）

生贺图被朋友拿去当头像了，我满地乱哭

不行了，我一想到中文玩谐音梗碰上机翻就想笑，有的外号真的就是地区限定你说是吧牛排

曲拟真好玩，给曲师本人看自己的曲拟也是一件激动的事啊，毕竟是自己听了曲子后结合曲子相关东西和自己所思所感的产物，反正我是不敢这么干（）

主要是有些想画的如果到时候真的画出来了我也不太敢发，因为其中有一个想法是根据吃么的经历画东西，感觉怪不尊重人的，也可能是我多虑吧不过还是，算了，这些东西还是换一下塞给blue画画吧，如果我确实想画的话（救命）

麻麻滴我啥时候才能改掉画不出来硬画的毛病

枣——尚——嚎——（拉开窗帘）（喊）我——有——早——八——！（闭麦）

那会儿翻西冷推特翻到西嫂了，看在是私密号就不关注了）
西冷你还回来吃饭吗（错乱）

想起来以前我朋友玩游戏谈到强度说了一句破xx（我推的名字）当时就很伤心很难过，都不是生气，换别人可能早就爆了

面对感情问题还是想逃避啊，明明是最不好的办法，但我也不认为对面愿意听自己的解释，哪怕多一句都会变成狡辩，如果真说了对方只可能更生气吧
但是话又说回来了，这也能引申出一条桥梁让对方说明自己为什么生气，能让自己明白自己错在哪里，接着去试图找到沟通点和解决办法吧
“你不说话我只会更生气”可能就是如此了

我是蓝蝶bb机但是间歇运作式
但是我敢暴言我绝对是最早画白毛吃的那批人
不是第一不是第二那就是第三（？）
你要问我前两个是谁，我也说不上来

失去在意的朋友真的很难过，尤其是当那个朋友是因为自己犯下的错而主动离开的时候
真的很希望能和好，但是从各个角度来看也是真的希望渺茫