David

wenn meine Frau nie wieder gesund werden wird. In den kommenden Jahren mit hoher Wahrscheinlichkeit viel zu jung versterben wird, fühle ich mich besser. Weil ich beginne zu begreifen, dass ein Dahinsiechen meiner Person vor allem eines wäre: Verschwendete Lebenszeit, in allen Belangen.

war und ist mir als Durchhalteparole zu wenig. Zu plump. Ich will es auch für mich. Also habe ich angefangen, abzunehmen. Ich werde mit jedem Kilo weniger wieder fitter. Selbstbewusster. Ich traue mich und versuche Dinge die ich vorher nicht gemacht hätte. Ich fühle mich Stück für Stück besser. Auch

geblickt, habe ich nur noch ein fettes, von dunklen Gedanken zerfressenes Häufchen Elend in Menschengestalt gesehen. Nach außen habe ich funktioniert. Arbeit, Kinder, Ehrenamt. Doch innerlich war ich mir selbst der größte Feind. Man muss doch aber durchhalten. Schon wegen der Kinder. NEIN. Das

Ich habe die letzten Monate seit der palliativen Krebsdiagnose meiner Frau wie in einer Endlosschleife erlebt. Ich habe oft gehofft, dass ich am nächsten Tag nicht mehr aufwache. Habe alles verflucht. Hass verspürt auf jene die ihr Leben vermeintlich glücklich leben. Habe ich in den Spiegel

Aufgrund sehr vieler Überstunden, muss/darf ich morgen einen freien Tag nehmen. Ist mir ganz recht. Da am Donnerstag bereits der nächste 24h-Dienst ansteht.

🥴🥴🥴

Einen Ruhigen wünsche ich dir! Hoffe es ist nicht allzu viel los.

K3 war gestern zu einer Geburtstagsparty eingeladen und hat mir heute davon berichtet. Auf die Frage, was sie denn so gemacht haben: "Na ist doch logisch Papa. Fußball. Den ganzen Nachmittag. Endlich eine Party nach meinem Geschmack, Papa. Keine doofen Minispiele und so. Einfach nur Fußball." 😂

Nun noch ein Käffchen mit den Kolleginnen aus der Notaufnahme und dann ist der #24h-Dienst vorbei.

Patient abgegeben. Nun sauber machen. Vielleicht gegen 3 Uhr auf dem Zimmer. Um 6.30 dann wieder aufstehen. 24h-Dienst

Zweiten langen Eingriff erledigt. Nun kommt gleich Nummer 3. Es wird bis in die Nachtstunden gehen. 🫠😭 #24-Dienst

Zu sehen bin ich im blauen Kasack und in weißen Schuhen. Ich halte eine Tasse Kaffee in der Hand.

Erste und wichtigste Amtshandlung im #24h-Dienst ist und bleibt die Zufuhr von Koffein.

Gestern mit engeren Kollegen toll mexikanisch essen gegangen und dabei null auf Kalorien geachtet. Und heute hasse ich mich nicht dafür. Scheinbar lerne ich dazu. Gleich geht es zum 24h-Dienst, Nummer zwei in dieser Woche. Habt ein schönes Wochenende!

Am Samstag habe ich mit der selben Kollegin von der OP Pflege den nächsten 24h-Dienst, wie letzte Nacht. Sollten wir wieder bis spät in die Nacht arbeiten, will sie bei ihrem Dienstplaner dafür sorgen, dass wir nicht mehr gemeinsam Dienste haben. 😅😂 #24h-Dienst

Ich habe einen Proteinshake der Vanilla Ice Cream heißt. Yazio meckert ganz gerne Mal, dass ich frühs lieber kein Eiscreme zu mir nehmen soll. 😂

Wiegetag. Auch mit nur 2h Schlaf ist dennoch heute Wiegetag nach dem Dienst.

Start: 31.12.25 125,0kg
Letzte Woche: 18.02.26 117,0kg
Heute:

2.07 Uhr. Ich bin endlich auf dem Dienstzimmer. Ich habe von 7 Uhr gestern morgen durch gemacht. 15min Mittag um 15 Uhr war mal kurz drin. Gerade letzten Patienten abgegeben. Ich bin platt. Nun noch bis 6.00 hoffentlich ein bissl Schlaf. #24h-Dienst

Die 24er an und für sich gehen eigentlich klar. Aber stehen und fallen bei mir einfach mit meinem/r Anästhesist(in).

a man wearing a plaid shirt says i 've been diagnosed with excessive oldness ALT: a man wearing a plaid shirt says i 've been diagnosed with excessive oldness

An manchen Tagen "to old for this s... "😂😂

Natürlich liebe ich all meine Kinder sehr. Aber zu K3 ist meine Beziehung nochmals eine wesentlich engere, wesentlich intensivere Vater/Sohn Kiste. Er sieht mir sehr ähnlich. Ist der einzige neben mir, der Linkshänder ist. Er ist sehr pfiffig, Fußballverrückt und doch so wahnsinnig sensibel. Hach🥰🥰

Jepp. Dankeschön. Bin des öfteren schon 20-35km gewandert, an guten Tagen. Eine gute Arbeitskollegin aus einem anderen Haus kommt ebenfalls mit. Mal schauen ob ich fit genug bin. 😅

Wortwörtlich:"Ihre Frau hat doch den ganzen Tag Zeit um mit K4 mit dem öffentl. Nahverkehr zum übernächsten Ort zu einer Logopädie zu fahren.Andere Eltern, die berufstätig sind, bekommen das ja auch hin.Ihre Frau hat ja nicht jeden Tag Chemotherapie."Ich werde nie die Augen meiner Frau vergessen.

Ja oder? 🥹 Bei 2005 geboren hatte ich mir irgendwie einen kleinen Teenager, keinen Erwachsenen im Saal vorgestellt. 😅

Oder wenn Termine nicht erledigt sind, dass es doch nur Chemo ist. Andere Eltern arbeiten schließlich zu zweit und bekommen es auch hin. Alles Dinge die wir uns teils von Ärztinnen anhören durften. Besonders die eine Amtsärztin habe ich bei der Einschulungsuntersuchung von K4 dafür gefressen

Bin es mittlerweile gewohnt, dass jedes Wort welches man hier schreibt, gerne auf die Waage gelegt oder bezweifelt wird. Ich gebe da mittlerweile einen Scheiß darauf. Sollen sie reden. Im realen Leben sind es zu 99% auch jene die viel haben, die sagen meine Frau soll sich nicht so anstellen.

Die kommende Woche wird sportlich. 2x 24h-Dienst. Daneben noch Termine und Sport will ich auch wieder versuchen. Und die Woche darauf ebenfalls wieder 24h-Dienst. Und dann endlich der 30km Mammutmarsch. ☺️

Vor kurzem war ich leicht erschrocken als es hieß, dass sich jemand mit Geburtsjahr 2009 bei uns zur Ausbildung beworben hat. Erschrocken deshalb, weil mein Erstgeborener ebenfalls 2009 geboren wurde und er aber doch noch mein kleines Baby ist. 🥲🥲

Einen onkologischen Kongress unter anderem mit Heilpraktiker zu bewerben reicht, um mich überlegen zu lassen, meine Candesartan Dosis kurzfristig zu erhöhen...

Bin erst letztes Jahr regulär fertig geworden. Aber davor ja auch schon in der Notaufnahme ein Jahr in der Pandemie verbracht. Wie gesagt, ich liebe was ich mache, aber es fühlt sich so an, als würde irgendwas fehlen. Nichts was mich jetzt in eine Krise schickt, aber unterschwellig fehlt was.🫠

Ankommen. Im Job. Ich liebe meinen Beruf. Aber es fühlt sich nicht wie ankommen an. Es gibt irgendwie ein unterschwelliges Gefühl, dass da noch was fehlt. Ich kann es nicht greifen, nicht genauer erklären. Als müsste ich noch weitere Wege gehen um anzukommen. Wo und was das auch sein soll.