LKGM

É horrível o sentimento de nunca estar com a cabeça e o corpo no mesmo lugar. Não dá pra aproveitar nada, não dá pra se sentir em si mesmo ou viver a realidade do momento, pois a mente sempre está em outro lugar, sempre ocupada. E aos poucos, o modo espectador leva toda a vida que eu nem quero ter.

Odeio estar ansioso sem saber pq. É como se seu corpo pegasse fogo por dentro, mas sem ter algo inflamável onde as chamas pudessem começar, muito menos algum combustível para continuar queimando. Mas queima. Você não vê fumaça, nem vê o fogo. Mas sabe que está queimando. E não tem como fazer parar.

Pior aula da faculdade, e única da noite. Rodei 200km pra ter uma única aula e mais uma vez ter certeza de que vou acabar jubilando. Tô cansado dessa faculdade e vejo cada vez menos futuro nela. Mas sem isso eu não sou nada, e essa falsa sensação de pertencimento tem pelo menos me mantido vivo.

Tive uma crise por causa do amor. Mais uma onde eu me sinto substituível, usado e descartável. Ninguém gosta de mim de verdade e nem nunca vai gostar. E por algum motivo eu sei que mereço pq me culpo quando me deixam. Por mais que não saiba qual o meu erro, eu sei q errei. Vou acabar morrendo assim.

Eu odeio muito quando eu faço uma coisa aparentemente besta e algum parente entitulado vem com "ai, pq? Não estou entendendo vc!!" P0RRA, não é pra entender. Eu só fiz por fazer, sem motivo, só foi irônico. Nem tudo que eu faço tem um peso significativo, um motivo, ou o mínimo de seriedade. Cresçam.

Me sinto péssimo quando os poucos "amigos" héteros que eu tive durante a vida, chegam de conversa torta pra coisas sexuais na brincadeira, atiçam, e quando a coisa avança, dizem que estavam brincando. Éoq? É divertido brincar com o otário aqui? Tá achando q viado é bagunça? Pqp vey, q ÓDIO!

Não aguento mais viver diariamente a sensação de abandono. Como se todo mundo me deixasse antes mesmo de me deixar. Sei que todos os meus amigos tem suas pessoas favoritas e nenhuma delas sou eu. Não tô sabendo mais lidar com essa sensação de ser substituível e descartável. Ninguém me vê de verdade.

Sempre me sinto mal em domingos. Ainda mais a noite. É como um lembrete de tudo que eu já perdi, de tudo que eu me arrependo, e de que minha vida já devia ter chegado ao fim. É o vazio se lembrando de quando era cheio, a saudade de ser e ter alguém que não existe mais. A necessidade de viver morto.

Me odeio tanto quando como demais. Me sinto mais hipócrita, mais uma fraude, mais fracassado e mais insuficiente do que habitualmente já sinto. É como se tudo que já não tem sentido, fizesse menos ainda. Como se eu mesmo fomentasse cada uma das minhas inseguranças. Um dia ainda vou pôr fim em tudo.

Vou precisar mentir pra minha mãe pelo simples fato de ela não aceitar que eu gaste meu dinheiro com o que eu quiser, caso isso não envolva pagar contas de casa. Isso é um absurdo partindo do fato de que ela ganha quase 4 vezes mais que eu. Odeio mentiras, mas é o jeito de me proteger do narcisismo.

Minha alma gêmea da amizade tá se distanciando e me fazendo apenas de "reclame aqui". Na vrdd, todo mundo faz. Me chama quando tem problema, joga tudo, e sai. Não dá boa noite, não pergunta se eu tô bem. É isso. Não sei pq em algum momento esperei qualquer coisa boa da vida.

O que mais me dói não é não ter ele, nem que ele negue o que sente por mim e tudo que a gente já viveu. Mas sim a sensação de insuficiência, de "quase" ter chegado lá. De ter vivido um namoro sem namorar. E o pior. O medo de nunca viver isso de novo, fora a vontade de não me envolver com ninguém.

Odeio sentir vontade e sentir falta do único corpo cujo dono eu devo evitar. Não sinto nada, e não me importaria de ficar mais e mais vezes. Mas ele dizer que não levaria além quando nós dois já fomos além, me dói. Por isso eu evito. Mas quando bate a vontade, o corpo que me vem a mente, é o dele.

Me sinto carente, e eu odeio me sentir assim. É como se toda a sensação de liberdade que vem da solitude virasse solidão e necessidade de conexão com outro ser humano. E eu me sinto patético quando fico assim pq procuro geral e percebo que ninguém me dá a devida atenção, a menos q precise de mim.

Terminei de fazer um trabalho que tô tentando desde as nove da manhã. Não sei se a prof é filha da put4, se o trabalho é complicado, ou se eu q sou insuficiente msm.

Tudo que eu queria hoje era ficar no meu canto. Mas em casa é impossível, na faculdade, menos ainda. Na van então, nem se fala. Nunca vi tanta gente abusada e folgada que leva o meu "entrar na onda por educação" a um nível apenas insuportável, que sempre me exponho e fico super desconfortável.

"tô dormindo mal e me alimentando pior ainda. Achei que o covid fosse me m4tar, mas talvez eu o faça."

A faculdade está me sugando completamente. Não tenho mais força pra nada, ainda mais pra ser a pessoa que ajuda todo mundo, mas nunca pode pensar em precisar de ajuda, pois ninguém vai estar disponível. É o que dizem, a lealdade acaba quando os benefícios terminam.