?

estou indo encontrar ela (eu) de novo, mas agora, melhor que antes..
seguimos. :’)

que você seja feliz e que encontre tudo que procura.
e que eu possa me curar de forma saudável todas as dores e cicatrizes que adquiri tentando ser o melhor pra você.
no fim, a minha eu de 2020 tinha razão, só podemos ser o melhor pra nós mesmos

se sentir sozinho, tenta me achar.
pode ser que eu esteja por perto.
e fica bem.
melhora por favor essa questão de mentiras que nos fez se afastar..
tenta ser mais racional e mais responsável. você sabe que pode e tem potencial.

e isso diz muito sobre você.
sobre como você me via.
sobre como você via nós dois.
hoje, estou escolhendo seguir em frente de verdade, por mim mesma. pela primeira vez desde que te conheci, não vou pensar em nós e nem em você.
mas fica aqui registrado que se um dia você precisar de um amigo

eu nunca precisei de você, mas eu escolhi sempre estar com você.
independente dos fatores externos. nunca cogitei colocar alguém no seu lugar, nem mesmo quando estávamos separados e eu tive essa incrível oportunidade..
mas como você disse uma vez “não podemos controlar as ações do outro”

de onde você estiver e onde eu estiver tb, você continuará nas minhas orações e se realmente nunca mais nos falarmos, vou pedir a Deus que cuide de você por mim.
e que sei lá.. você possa encontrar o que tanto procura.

muito doido como volta e meia eu sinto a sua falta e me pergunto “será que você está bem? será que está precisando de algo? alguém pra conversar?” e fico triste por não poder mais estar por perto caso precise..

hoje, pela primeira vez, não senti tanto peso.
hoje, pela primeira vez, foi um bom dia.

sempre que eu descubro algo novo eu não só fico mais triste ainda como também me assusto.. porque.. quem era que dormia e acordava comigo nesses 3 anos? será mesmo que eu NUNCA te conheci realmente?

decepcionante quando paro para pensar que em todos os seus momentos difíceis eu estava lá. pelo menos, tentei estar..
e quando foi a minha vez, no meu pior momento foi você que me colocou lá e ainda me deixou lidar com tudo sozinha e ainda mandou um “vsf”.. sei la, penso que não merecia essas coisas

que irônico kkk em uma quarta feira..

acho que a pior coisa de todas pra mim é não só pensar, mas ter a certeza de que em todos esses anos só eu vi futuro, só eu estava ali por amor mesmo. e isso dói muito mais do que posso dizer.

na quarta, dia 26 fui até o céu e enterrei nossa última fotinho juntos perto de uma árvore. achei digno como uma espécie de despedida no lugar onde foi tão importante (mas sei q só foi importante pra mim).
tirei essa foto no caminho de volta p casa.
chorei (outra vez).

hoje pela primeira vez em duas semanas, consegui fazer alguma coisa.
fui até o shopping, comprei um sundae de chocolate e sentei de frente aos brinquedos.
estava de fone, não consegui comer o sundae além de duas colheres. e chorei.
joguei o sundae fora e me levantei.
fui embora.

tenho evitado escrever tanto quanto tenho evitado pensar.
tenho estado completamente sozinha nos últimos dias e a única coisa que me acompanha tem sido os comprimidos.
devo ter perdido mais uns 5kg mas tenho evitado o espelho tanto quanto tenho evitado pensar sobre tudo.. e vou continuar assim.

hoje vai ser um desses dias, apáticos.
não levantarei da cama, vou ficar vegetando

hoje não, mas amanhã vou tomar remédio dnv.. odeio quando os sentimentos ficam intensos demais, tenho medo de progredir p crises

ainda bem que tenho terapia essa semana, não aguento mais esse tanto de coisa acumulado dentro de mim, tem sido sufocante e desesperador

tento não pensar, tento mesmo deixar pra lá porque preciso muito sair desse quadro que estou.. mas foi difícil DEMAIS ver a pessoa q eu mais me importei em toda minha vida me tratar daquele jeito.. não consigo desver todos os prints e esquecer aqueles áudios.. simplesmente não consigo..

o mais louco é que eu disse “a joice que você conheceu nunca mais vai estar disponível pra você” mas a verdade é que se eu souber ou você me mandar qualquer coisa dizendo q precisa de ajuda ou que precisa de mim, eu vou prontamente ajudar.. não adianta, essa é quem eu sou

e sla, isso não sai da minha cabeça..

na única vez em que você realmente precisou fazer uma escolha, você não só me descartou como me pintou como um ser humano terrível.

eu te conheci, então te escolhi.
quando tive que escolher entre minha casa/família e você, eu te escolhi.
quando tive que escolher amizades e você, eu te escolhi.
quando eu tive que escolher entre meus sonhos e você, eu te escolhi.
passei anos te escolhendo entre inúmeras opções.

eu fico repetindo pra mim mesma em uma tentativa de me confortar: não era amor. era qualquer coisa, menos amor.
porque eu tive que fazer inúmeras escolhas e sempre te escolhi.
quando eu tive que escolher entre um menino que me tratava bem, já conhecia minha família, tinha intenção de futuro+

eu preciso da porra da sessão e terapia

queria voltar p um dia antes de te conhecer, quando eu não estava quebrada. quando eu não sentia a dor que sinto agora.
uma pessoa com tanto amor, zelo e cuidado não merecia passar pelo que eu passei e sinto que nem tão cedo vou conseguir me recuperar..

como você teve coragem de me mandar mensagem dizendo “achei que você fosse a única pessoa que me conhecesse, eu nunca faria nada disso” sendo que VOCÊ ERA A PESSOA QUE MAIS ME CONHECIA E ME CHAMAVA DE NOMES HORRÍVEIS NAS MINHAS COSTAS.. porra q merda eu tenho q parar de pensar preciso dormir

igual ou ainda pior do q a j fez anos atras.. sei la isso foi duro demais p mim

como q eu explico p vocês que não foi o fim, não foi isso q me adoeceu.
foi a forma como fui tratada e como me fez parecer um monstro..
não estou feliz pq acabou, queria q tivesse dado certo.
mas a minha tristeza e toda essa merda é por eu SABER q ela me fez parecer um monstro.

fui p médico logo q vc saiu, fiquei lá até as 05h da manhã tomando muito soro, voltei p casa a pé sozinha e tive que ficar o dia inteiro também sozinha..
sei lá, fico tão mal de ter me colocado tanto naquela situação, quanto nessa que estou agora.