砂原（遠海）

まぁそれっぽいことゴネてるだけよ

元々評価されると思ってないからお褒めの言葉とかは無くても書けるんだけど、公式の供給が止まると皆自家発電でキャラの先鋭化が進んでそれによって合わないな、これ自分が異端だなとなるともう表に出す気力がなくなる

書きかけの二次創作完成させたい気持ちはあるけどなんかもう本当に燃え尽きちゃったというか自分で自分の見たいものを作り出す余力がないんですよね

都会の皆々様から見れば好きでもない片田舎に居座って呪詛を吐きながらなんとか遠征の予定を立てているのがさぞ無駄に見えるでしょうね、というのはたまにある。今がそのターン

つまり人と関わりたくないターン

その癖何かあると始末書全部こっち持ちだし

明日も仕事で汗だくになるやつ押し付けられるの確定してるし……

いやね、フォロワっさんが代わる代わる仲良くお出かけしてるのを見つつ自分はクソみたいな身内の爆弾踏まないようにしてるのがアホらしくなってるだけでね

人間嫌い拗らせのターーーン

「何その態度（もしくは顔）」って口に出す人って言われた側が「不快にさせてしまい大変申し訳ございませんでした」とでも言うと思ってんの？

人生嫌だわぁ

こっちの話なんて全く聞いてない上に道を狭めることしか言ってこないくせに私は理解ある家族です面してくんのが本当に腹立つ

最終的には深夜まで大声で通話される環境に受験シーズンだと耐えきれる気がしなくて半分物置と化してた和室に逃げ込んだわけなんだけど普通にクソ狭い

そもそも実家の部屋だって自分の部屋が弟と共同で大きくなったら分割しようか→分割すると弟側が日当たり悪くなるからやっぱり我慢して☆だったのいまだに許してない。それで一人暮らしさせる気もないのマジでおかしい

人生の選択肢の基準が全て「どうしか邪魔をされない環境を」になるの虚しい

あまりにもストレスが凄いので一人暮らし用の物件を探し始めたんだけどそれを探すにしてもバレないようにしなきゃだから相談も出来ないし1LDKにしたいけどそれで泊まりこまられても困るからいっそワンルームのほうがいいのかとか考えだして鬱

まぁ交流があるわけでもなし

二次創作したい欲はあるんだけどなんかすぐに嫌になってしまうから今は駄目

知人にはしゃいでる姿見られたくないとかって普通ではないのでは？となる。もうずっとソロ活楽しむしかない

良いもの見た時は素直にテンション上がるし感動するんだけどふと我に返ると自己嫌悪が凄い

〇〇じゃないほう、の扱いでずっと生きてきてる

ここ1年で一気に人間不信と自己肯定感の平均値落としてるから本当に駄目

ペケで可愛い子が持て囃されてる隣で自分は巻きでヘアセット処理されたみたいな投稿見かけてしまってからより駄目

なんか凄く胃痛

誰かと出掛けるの楽しかろの気持ちvs予定と価値観の擦り合わせが大変なのでソロ突撃こそ最強の気持ち

やっぱりちまちま一人で楽しんでる辺りが落ち着くのかもしれない

難しいね

Vもちょくちょく勧められるけどハマりきれないとかもね。でも自分の好きなゲームの紹介が前座とか箸休め扱いされてるの見たらもにょるのは許してほしい

最近よくぶち当たる文化の壁

なんだろうね、ちょくちょく戦闘員の哀愁とかお茶目なドジっ子を見せられたりしてるから憎めなくてなんとなく酷い呼ばれ方されてるの見ると擁護したくなるのかね。ちゃんとそれぞれエージェントとかアーイーとかアノーニとか名前あるの知ってるわけだし