kisha victoria

quero ir trabalhar naaaaao

juro, sempre achei que o nome fosse esse kkkkkkk

acho que é ele mesmo sabe kkk gente que curioso

e pensar que eu andava nessa

desabafei muito forte. tenho sérios problemas com a minha família de sangue, não posso mais continuar aqui e pensando nessas coisas de forma inconsciente. preciso muito mas muito mesmo, sair daqui

no momento em que eu mais precisei de apoio, eu fui deixada de sozinha e tive que fazer a linha forte e dar suporte pra minha mãe porque ela tava “sofrendo” mais do que eu com a notícia.

nossa senhora, as lágrimas não deixam eu escrever direito e o meu pensamento também não, mas no mais é isso! nem abraçar as crianças, eu podia. ela achava que eu iria contaminar as crianças com o HIV. e sabe o pior disso tudo?

só agora eu sei e entendo o motivo de eu sempre ter querido sair de casa. depois do HIV, eu não conseguia mais encher isso, achava que ela me amava por ter me acolhido e deixado eu ficar em casa, mas nada adianta se o tratamento era de como se eu tivesse portando uma doença contagiosa;

minha família sempre sempre sempre me chamava de “burra” porque eu não conseguia focar na escola. sempre me forçaram a estudar matemática porque eu era “burra demais pra entender” e isso me dói tanto, mas tanto

passo o maior tempo fora de casa, pra não ter que lidar com eles e com as opiniões da minha vida, a dúvida que ela sente sobre mim, a falta de confiança em mim… sempre destruíram os meus sonhos, nunca acreditaram em mim e isso sempre me magoou muito

ela pensa que me emprestar uma grana já é uma prova de amor, deixar que eu fique aqui, já é considerado de igual. mas pô, imagina chegar na sua casa e não poder comer o que quiser e na quantidade que quer porque senão vai ser vista como uma egoísta

nunca fui, e nunca vou ser, né? o cuidado que ela tem com os meus irmãos hoje em dia, é completamente diferente com o cuidado que ela teve comigo. sempre abraça os meninos, e sempre tá com eles, mas eu… há! sempre deixada de lado

mas eu tô tão cansada de ser assim e não sei como mudar isso. a falta de amor que eu sinto da minha mãe, é tão grande que nem em casa eu consigo ficar porque sinto que nunca vou ser boa o bastante pra ela

eu tô sempre preocupada com o que vão pensar de mim, sobre o que falam de mim, sobre como me veêm e é desgastante, mas não sei como fazer pra mudar. se alguém me visse, acharia o contrário, como sempre acham

tô sempre rodeada de pessoas que dizem que eu sou incrível, que tenho boa energia e que eu consigo mudar a energia de um ambiente, mas não me vejo dessa forma, vejo completamente ao contrário. muitas vezes, sinto que eu tô incomodando as pessoas com o meu jeito de ser, como sou e como falo.m

eu sempre fico esperando um reconhecimento que nunca vai chegar porque literalmente ninguém se importa o bastante com você, mas eu sempre sonho acordada com o dia em que eu serei vista como alguém especial que merece amor

eu sempre me pergunto o “por que” de ter acontecido x coisa comigo, sendo que eu sou boa com os outros. na verdade, não sinto que eu sou boa com ninguém e muito menos, para alguém. meu valor é baseado no meu trabalho, e toda vez que eu não me dou 100% pra empresa, me sinto um lixo

sempre fui condicionada a ser mais “forte”, aguentar calada e seguir a vida sem questionar ou entender os motivos de estar acontecendo isso comigo, sendo que sempre fiz o melhor pra agradar o outro. e isso me assombra até hoje

sempre tive medo da incerteza porque nunca tive segurança em casa. minha mãe constantemente duvidava de mim pra poder sair sozinha, falava que eu não sabia me cuidar

às vezes esqueço que a minha mãe estava tão sobrecarregada, e eu fazia de tudo pra ela não soubesse de nenhuma merda que eu fazia, mas ela descobria e acabava me batendo muito forte. por isso que eu não consigo confiar tão bem em alguém, sempre acho que vou acabar “apanhando”, ou sendo abandonada

lembro de muitas vezes brigar por “espaço pessoal”, mas só porque eu não queria compartilhar nada com ela. desde os abusos que eu sofria, mas também sobre o que se passava na minha mente é sobre o que eu sentia. sempre fui muito invalidade dentro de casa, principalmente sobre questões emocionais

estava lendo muito sobre a teoria dos apegos e entendi que a minha ansiedade tá conectada nessa teoria. não sei como fazer pra mudar isso, mas tô analisando muito o meu passado e as minhas atitudes com a minha mãe

quero viver um romance, mas terá que ser lendo livros mesmo porque tá complicado

💫
Bem Assim 😉🌻🕊️

preciso muito sair daqui

preciso muito sair dessa casa

um vontade enorme de chorar

ver previsões astrológicas me deixa neurótica

caiu por terra por não saber o que quer. agora vida que segue, pois estagnada eu não vou ficar

JUSTIÇA JOVEM (1998) EM ORDEM E EM PORTUGUÊS*

(*Algumas estão em inglês pois não achei tradução)

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