Twitter垢ロックされた時だけいる

fgoログインする気起こらねー

おわりだすべて

うっふーんうんこよぉーん1919810

車使えないし今病院とか外出全部見張られてるからなんもできないな

はやくしにたいけどしぬとしたらどういうほうほうがいいんだとなっている

ツイートするほど今やるべきことを何一つできない状態なのに焦って追い詰められるのやばい

世の中にはなんか自分の想像の及ばないレベルで下品で気持ち悪くて異常な執着と劣等感を持ってる人間がいるんだなということを認識してゲロ吐きそう

ベッドから一生出られない

寿命後5分でいいや

はやくしにてえ

基地外になってしまい部屋で絶叫してたら救急車を呼ばれそうになった

何もできない 何もする気が起こらない 全てが嫌で

ちょっと前まであんなに調子良かったのに 鬱転の直前の波だったのかな

マジで何もする気が起こらないし全てが嫌で無理だーーー無理だ無理だ無理だ助けてーーーーー

うまれてきたくなかたhpんとうに

お母さんにしか俺の存在が響いてないのがきつい 俺なんて親特攻の鉄砲玉くらいの価値しかないんだから親父に対して罪悪感を抱かせたい 俺の存在を親父に対するメタとして発揮させたい

親父に俺に対する殺意を抱かせたいんだ 親父に俺の存在が響いてないのがマジで生まれてきた価値ゼロを強めてしんどすぎる 俺が生まれたのはお前のせいだしお前のせいでお母さんが傷ついて苦労しているのを思い知って欲しい 俺の存在を親父の足枷にしたい

感受性が強すぎて自罰心が強くて自分を健常者だと思っている母親と感受性がマジゼロのアスペルガーで頭が悪くて被害妄想だけ強い何があっても周りのせいで俺は悪くない思考の親父の間に生まれた俺の存在がばぐすgてつらい

俺が寝ていると思ってたお母さんが親父に対して「発禁のことが最近マジで理解できなくて苦しい、お父さんにそっくりで何もわからないしいイライラする」と言われてたのを聞いていたのに何が辛いのかよくわからなくて自分が親父のような感情がない化け物になているのを実感してしんどかった

最近お母さんに言われて辛いこと「発禁がどんどん親父にそっくりになっていく」「発禁を見るたび親父を思い出して辛い」
それを言われても何がなんだかよくr会できないことで、俺の感性が成長するごとに親父に寄っていっているのを自覚するのが辛い 本当にお母さんがなんで俺のどこに苦しんでいるのかが理解できなくなっている自分にびっくりして辛かった

親父に何回「お前が基地外で頭がおかしいから悪いんだ」「生まれてこなければよかった」と言われながら殴られ続けてきた俺の存在がお母さんの足枷にしかなっていなくて最初からバグってる基地外の親父には何一つ響いていないのが辛い 俺がなんのために生まれてきたのかはマジでわからないんだ

親父の一挙手一投足にたいしてぜんぶしねとしか言えない

しね

48のジジイが当時23歳のお母さんをたぶらかしたせいで俺という失敗作が生まれたんだ

お前が始めたんだ全部

俺とお母さんが喧嘩するたびに「年始からこんなんで先がおもやられる！」て怒鳴ってるあの肉塊が憎い

精子を出して妊娠も出産も生育も全部妻に丸投げで大事な時期に俺は頑張ってる俺は辛いお前が基地外なのが悪いって俺を殴って今なんで家族がこんなにギクシャクしてるんだ？！先が思いやられる て言い捨てて責任を全部俺とお母さんに押し付けてるだけの父とは名ばかりの畜生が憎い

親父だけがこんな母子を気楽に生み出した張本人でありながら何も考えずにいまだに「家族全員笑顔で和気藹々」をモットーにして生きてるのが憎い

お前が生まれてから私に自由なんて一瞬もない もう消えたい 生きている意味がわからない と言われ続けて生きてきたから本当にわからない本当に俺って生まれないほうがよかった生命の一つだ

俺は生まれないほうが確実に喜ばれた存在であることが確定しているのが辛い