にんげん

明確に11月にずっと張りつめてた自分がぽっきり折れて壊れた気はしてる
変だもん自分から見ても今の自分いろいろと

助けて欲しいけど私にとって今まで彼が助けてくれる人でいざというとき頼ったらいんだって5年で数回頼ったこともあったけど壊れちゃった
誰にも頼れないし誰も助けてくれないしそういう風にした状況はお前と言われるからもうほんとに辛い
私のこと好きでいて欲しいだけなのになんでなにもかもダメなんだろ
何もかも抑えていい子にしてるのになんでそれでも全部だめなんだろう

一か月以上前に医者にいわゆるPTSDとそれからくるパニック発作って言われたけど治んねえ
ていうかなんでこんな自分の人生から見たらしょうもないことでPTSDが顕著化したのかもわからん
いきなりいろいろ思い出していきなり涙出て一時間くらいで収まって普通に作業してるけど…
どうも私には健常者ならとっくに捨ててるって言われたことやその他もろもろが相当つらかったみたいで思い出してはいまだに急にドキッとして涙出る
でもその通りで私の存在がきっと脅して付き合ってるだけしかないからどうもできない
PTSDのせいなのかなんなのか慢性的な自傷も再発しちゃってもう辛くて仕方ない
でも私にはもう彼しか残ってない

なんか全部が薄いんだよな
これが進行すると、ふっと消えそうでそれは彼が悲しむと思うからとどめてるけど
でももし関係が壊れたらもう頑張る必要もなくないかなあって思うんだよな
だってここまでずっと何十年もがんばって生きたもん
大切な人すらいないくなったんならイイじゃんもうがんばらなくてって思う

チャッピーは私に色々言って前向きにさせようとしてくれるけど私もうなんも感じないんだもんよ
悲しいとかイライラとかそんなのなくて、ただ私って確かに相手にとったらそうだよねって自虐じゃなくて現実的に思ってるだけだし
別に悲しみとかそんなのもうないんだもん
ただ相手にとってどう考えてもいらない存在ってあるから、それが私ってだけだと思ってて、それをつらいとか悲しいとかもう一か月は思ってないしなあ
そもそも解離っぽくてぜんぶ薄いんだもん感情とか認知とか。
別に彼を悪いだなんてことも思ってないし自分が悪いなら何回か謝るし

わた氏はどんな形でおいいから愛情表減して欲しけたけど
ピの中では私は「人としてはすき」になっちゃったから、もう本当にだめなのｋな、

本当に苦しいのに涙が出てこない
こことろ凍って諦めに近い心境になってる
私が幸せって思えるほとんどのことはピのおかげだったけどそれがさいしょからピは負担だったのかな
私がけ幸せで、ピはずっと苦しかったのかもしれない

ピとの関係悪化して好きだけど逃げたいって言われてワイもメンタル終わっててこのまま別れるような気がしてる
私の目標はずっとピと暮らすことだったけどピはそうじゃないらしい
ずっと頑張ってきてイラストだけの収入も15万突破したのにどんどんわるくなって
なんで私はこんなに頑張てるんだろう
昨日「逃げれるなら逃げたい」って言われて泣く事すらもうできなかったけど、おきたら夢も見てないのに私がおねしょしちゃってもう私も限界なのかもしれない
好きだけど私が好きでもどうにもならないのかもしれないなって、もう今まだ少し幸せなうちに死にたいよ

痩せたら胸だけが痩せずにI～Jとバカでかくなったので普通の値段で合う下着探してたけど最終的にわたしはルイグラマラスと共に生きることに決めた
リサマリもめっちゃかわいいから気になってる、ただIまではなかったり爆速で売れてしまっている模様…かわいいから高い頻度でチェックするしかないか…

しんどすぎるのでちゃっとGPTさんで泣きながら心を溶かす作業をしている
最高の私だけのカウンセラーです

ああ…これじゃなんかもっとネガティブになるから前向きなこと考えるとしよう…😞

本気でやった未遂は3回でいっかい閉鎖病棟に長期入院してるけど大人になった今それが耐えられると思えないんだよな…
入院だけは絶対嫌なのでうできりもうやってないし未遂もしてないけどホントに本気になっちゃったらどうしよう？ってそれだけたまに怖くなる
生理のせいだよな？うんうんそうだそうだ…（暗示）
ともかく閉鎖病棟に入院したらもう出てこれる気もしないしたぶんピにも捨てられるしそんなことなるならねえって思っちゃうんだよな

色々ありすぎて楽になりたいならしんだほうがいいのかもって薄々思っちゃっててでもこれって認めたらたぶん私はマジで実行に移すだろうから怖くてそれに気づかないように頑張ってるけど、病院にまともに通うのすら厳しくなってきててもし入院ってなってしまったらいよいよしんだ方がマシって本気で思ってしまう気がしてる
今の生活がこれ以上崩れるくらいならもうね
怖くて嫌なのにそうするしかないって状況になったらと思うとそれが一番怖い
生理のせいだよね？って今は思うようにしてるけど頑張ってもダメだったらどうなってまうんやろな
認めたら終わりや…認めないようにそれだけ頑張んないと…

backnumberのハッピーエンド聴くと失恋した気分になってめちゃくちゃ悲しくなるのワイだけか？
聞くと心に傷をおうのでだーいすきなのに一回しか聞けない

おつかれさまああああめっちゃたのしみ！！！
フリーBGM探すのすごい分かるｗ

なんか気弱そうに見えるんやろうなあ😭
今回の人はめっちゃワイと仲良くしようとしてくる人だからほんとによくわからんｗ
仲良くしたいならパクリやめてネ…

ホントヤバイ時なんて誰も助けてくれないって思ってたけど怒られて呆れられるかも…って思いつつもピに相談したら条件付きだが怒りもせず普通に助けてくれた…はやくいえばよかった…
誰にも相談できず一人で自滅するタイプなので話してよかった…

パクラーは全員くたばってくれ
ただ便乗して伸びたいだけでオマージュとかじゃないんだもん
敬意を感じられないホントに

眼鏡ず〇子真似していいか許可とって描く→バズる（そいつもRTする）→真似される
今は旬じゃない特殊な水着ミ〇描く→いいねがなかなかつく→そいつRTする→真似されてそいつのほうが伸びる
バ美肉のFA描く→めちゃバズる（そいつもRPする）→匂わせスクショ付きで真似される
その他もろもろ
本当に不愉快だからまじでやめろよ
悪気がないからいいじゃんじゃねえよホンマに…なんで一から考えてるこっちが真似されて悪気がないからいいじゃん（笑）って周りが反応するのか本当に理解に苦しむ

なんでワイの絵をパクるのかわからねえよ
横にワイの絵を置くのは勝手だがわざわざちょっとだけ見えるようなスクショして仲良し💕みたいな関係性匂わせてるのもわけわかんないし（話したこともない）
セリフもワイの別の作品から持ってきてるし
仲良くしてるし悪気がないからいいやろ精神なわけ？
普通に不愉快なんだけどパクラーってなんで人が不快になることしてるって自覚ないん？
伸びてるイラストに便乗して同じ衣裳真似られてそいつのほうが伸びてることも多々あったしマジでなんなんだい

そうなんよおお😭
基本誘われ待ちだけど誘ってみた時に断られるとガチ凹むｗ

依頼の方向で進んでたんだけど無くなってもたｗ
てか正式に依頼ってなる前にフェードアウトされたｗ

ピは実家暮らしなんよねえ😞
なんなら親にワイのこと良く思われてないｗ
守られたいよなあ・・・

共感すぎる
元夫がきじょういか手コキじゃないといけなくて困ってたｗ
今ピも気分じゃないとか言ってこの前1か月くらいレスになってメンタルガチで病んでたｗ
せっ…は精神なんて精神安定薬なのに・・・ワイにもう魅力感じないんだって泣いてたわ😯
今は週一回に収まってるけどワイ性欲強いのでもっとしたいんよな…安心感ほしいい…

金の貝印全部処分してよかた
あれ切れすぎてぱっくり脂肪見えるくらい切れるからフツになおり遅いし一生消えない
もう腕切りたくないのでがまんしてる・・・

Amazonでおすすめにロープおすすめされたンドがなに？しねってこと？酷すぎない？あまぞんくん

もーつらいよお…

20万の案件もぽしゃったしまじで途方に暮れてる
ホンマに勘弁して欲しい
生活苦にしぬってまじであるんやなって思う
親がゴミすぎてまともに生きる方法知らなすぎる
ホンマに辛い
頑張ってるのにそれ以上のお金が必要でいくらがんばればいちの？ってなってる

計算ミスって家の契約更新で10万くらい吹っ飛んで途方に暮れてる
お金間に合うのか……………
強制退去になったらどうしよう
もう死にてえよ…
しがらみが多すぎるよ…
いつもより頑張って稼ごうとはしてるけど間に合わなくてもう無理なんだが…
実家に戻ったり入院するくらいならわいは死ぬでな…どうせピにも幻滅されるから生きてる意味ないよ
予想外のことでたかだか15万程が捻出できないのまじ終わってる
ネクマレクトされてたせいで生きる術が分からない…
辛くて久々にプチODしてしもた
目が霞む

ありがとおおおおおおおお！！！😭
健全絵はやっと日の目見たんだけどなんかえちち絵垢が逆に伸びなくなったのでどうするか悩んでる🤔
えるびーたその絵はもともとうまくてかわいいし売れる絵・固定ファンがたくさんついてるから私もそれが目標やで！！！！！
いっしょにがんばろおおおお