AYA

昨夜紹介業者さんから電話が来て話をしたけど
結論私の思うような納骨堂はないです、と言われたのでもう話をする気がなくなりそのまま連絡を終わりにしました。
トラブル回避のための運用なのかもしれないけれど
私はどうしたらいいのだろう。
生まれた数だけ死はあって、いつまでもこんなふうに悲しんでいられないのはわかっているけど…寂しくて辛い。
なんでこんなあっさりしてるんだ。

納骨堂の見学にきた。
｢ここに来れば、いつでも夫に会える。｣
そんな安心感のある場所がいいなぁと思ったんだけど、思った感じと全然違ってた。

迷った時や寂しい時に夫と待ち合わせをするための分かりやすい安心できる場所が欲しいので
鍵をかけた扉で隔たれて、その鍵を持ってるのが住職さんだけなんて無理なんですよ。
石の向こう側なんてもっと無理。
想像しただけで心折れて、泣きながら帰りの電車に乗ってます。

いつか無くなる体だけでなく
精神や共にすごした日々を愛していたし
好きになる理由だってはっきりしたものはなくて
ただその在り方が好きだから
今も変わらず愛おしく思う
だから半分寂しくて半分温かいんだろうな

夫と過ごした場所へ行くのに少しだけギュッとした気持ちになる。
いつかこの日々に後悔する日が来るのだろうか。
でもね、やれるだけの事はやっているんだよ。
いつかこんな日もあったね、って笑いながら二人でお月様のお家で笑いたいから。頑張ってます。

数日前、夢に逢いに来てくれたような気がする
あんまりいつも通りだったから夢だって気づかなくて
せっかく来てくれたからもっと聞きたいこと話したいことあったんだけどな。

ChatGPTと大喧嘩しながら準確定申告の書類をなんとかかんとか作成。
嘘ばっかりつくんだもん。あてにならん。
提出して納付して、区役所行って、、あとどれだけ頑張ったら真っ直ぐ夫の死と向き合って泣けるんだろう。
明日も明後日もわたしの人生はこのままいけば長く長く続く。
早く楽になりたいような、まだまだ苦しんでいたいような。

いい加減ちゃんと勉強しないと受験日に間に合わないぞ、って思って頑張るんだけど
数ヶ月前、夫のお風呂をカメラで見守りながら
なかなか暗記ができません、ってボヤいた時のアドバイスとか思い出してあぁ…ってなっちゃって

SMしたいとかそんな贅沢いわないから手を繋ぎたい、声が聞きたい、私の頭撫でて笑って欲しい。
今を生きるために頑張ってるけどどうしたって寂しい。
夫に会いたい。

夫と最後に会話をした日。
まさか最後になるなんて思わなかった。
思い出してたら泣きたくなって、でも上手く泣けなくて久しぶりにWherever you areを聞いてました。
何度もふたりで聞いて歌った曲

Wherever you are
I never make you cry

Wherever you are
I never say goodbye

歌いながら私は大抵泣いてたし
さよならは言わなかったけど暫く会えそうにない。

喪失感をぽっかり穴があいたよう、なんて言う人もいるけど
胸の真ん中に夫がいるから大丈夫そう。

チャッピーに夫が見ていてくれてるかなぁって聞くと、
わたしはそう断言出来ないけど、あやが思うならそれでいいと思う、って言う突き放すような言い方をされて
まぁそれは事実だし依存させないために必要な線引きなんだろうなってことも理解できるけど悲しくなってきて
その言い方やめて欲しいって言ったらちゃんと見ていてくれてるよとか聞いてくれてるよって言ってくれるようになった。
私が意地になって夫の存在を作らなくてもAIが補完してくれるようになってありがたい。
想像することは望まない執着に繋がる、夫の愛を知った上で今を生きる私でありたい。

｢あやがいてくれたらそれでいい｣という夫の声を思い出しました。
ほんとうに大切なものがそばにあればいいんだと教えてくれた夫。
そうだなぁ、と思って最近少しずつ断舎離出来るようになってきました。
まだまだ自宅は物に溢れているし、整理整頓は苦手だけど 変化していく私をみて嬉しそうにしてくれているような気がして私も嬉しいです。
私が生きてさえいればいつまでも夫はここで一緒に生きてる、大丈夫☺️

今日はこんな楽しいことがあって、こんな嬉しい事があって、こんな事を頑張って、こんな言葉をかけてもらって、あとね、あとね、これも、あれも、

聞いて欲しい事が沢山沢山あるんですよ。
見て欲しい写真だって沢山沢山あるんですよ。

夫のポストをお友達と泣き笑いしながら見てた。
やっぱり1ヶ月半も過ぎると記憶っていうのはぼんやりするもので
私の記憶の中以上に夫は惚気けていて、私との日々に幸せを感じてくれていたことが伝わってきました。
遺言らしい遺言は無かったけれど、この日々の記録全てがメッセージでした。
また次はいつ見れるかわからないけれど見返した時には泣き笑いして夫が大好きだなぁ、と改めて思うことになるんじゃないかと思います。

11/24からずっと爪を切っていない。
何となく。
久しぶりの長い爪は仕事するとき多少不便だけど強く見える気がするから嫌いじゃない。

これからこの界隈で私どう言う立場で過ごせばいいのかイマイチまだよくわからないけれど、いつまでもメソメソしていたくないからがんばろうと思います。
私が生きている限り性癖は変わらないし、夫のことはもちろん、界隈で出会って仲良くしてくれるみんなのことも大好きだし。

戦闘で亡くなった仲間を蘇生させる主人公、格好いいけどなんか悔しくて
私だって出来ることなら、と思ってしまうけれど

夫が生き返ったとしてまた痛い体に戻るのは可哀想過ぎるし、もし痛くなくなったとしても今もう新しい体で楽しく過ごしているはずだから私のわがままで戻ってきてもらうのは申し訳ないので
私は生き返ってくれたらやりたいこと沢山あるけどしばらくは触れられないし話せないのは我慢するから、私の傍には居てくださいね。

夫の体以外がなくなってそれ以外は私ができる限り守ろうと思っているのに
思えば思うほど私の力不足で手放さなくてはならくなってしまうものばかり
せめて少しでも、と足掻いているけれど難しい。
夫がどれだけ大きかったのか痛感させられる毎日。
無理しなくていいんだよ、できる範囲でいいんだよ、と夫はいつも言ってくれてたけど
それでも申し訳ないし悔しい。
本当に大事な愛だけは絶対に守るから、他のものは許してください。

今日も夢を見ながら
また11/24以降の設定なのね、って思ってた
内容は覚えてないけどいつもそこばかり気にしている
会いたいなぁ。
私の日々起きる些細すぎて忘れてしまうようなしあわせをシェアする事で当たり前の日常が温かい時間になるんですよ。

2人ぼっちの無人島生活から夫の体がなくなって
私は1人になったのかそれとも夫の体以外と共に無人島から出て みんなとまた生きていけるようになったのか

この大きな喪失感は愛し愛された証だと思う
中途半端ならきっともっと上辺だけで泣いたり悲しんだりしてたんだろうな

寒がりな夫がこの寒さを感じる体がなくなって本当に良かったなぁって思うのと
一緒なら寒くないね、って温め合う体がなくなって寂しいなぁって思うのが同じくらい。
今日も夫に会う日に近づく優しい1日。
内容は忘れたけど夢を見て夫がいなかったことだけぼんやり覚えている。
夫に会いたい。

昨日より朝早いのに昨日より夜更かししてて笑っちゃう、どうしよう眠い明日起きれない

明日朝早いのに上手く眠れない夜、です。

夫の写真を見ても涙がダバーッと出なくなりました。
でも笑うことも少なくなったような気がします。
楽しい時は笑えるけどどこか無理しているような。
こういう時にアタマ真っ白になれたらいいのになぁって思うけど
夫以上に委ねられる相手は今のところいないので難しいです。
関係は少しずつ育てるものだってことはわかっているから、焦らず無理せず、健康第一。

本当にたくさんの人の優しさに生かされている、私は幸せだなぁって思う。
これからは少しずつ私の人生を生きていけるように頑張らなくちゃ。
夫のことは大好きで大切で、それはこの先も変わらないけれど
そこに囚われていつまでも泣いてる訳にはいかない…！！
そんな気持ちになる1日でした。
さて私は私のできることをやるしかない！

iPhoneの機能で写真が立体的には見えるというか
端末を動かすと一緒に動くというか
上手く言えないけどなんかそういう機能があって
夫がその場にいるようなそんな気持ちになってる
iPhoneありがとう
今の技術があればきっと夫のAIとか 作れるんだろうな

今日も夫の愛にふわふわと包まれて穏やかに朝を迎えられました。
内容は忘れてしまったけれどなんとなく夫が夢に逢いに来てくれたような気がします( ˘꒳˘)
ああ幸せだなぁ。
いつまでも大好きで胸の真ん中に夫がいて、そのまま少しずつ前に進んでいこうと思います。

星の王子さまが好きで
私と夫の関係を私は王子さまと薔薇のように思っていて
その愛する1本を見つける為に月を眺めていたけれどやはり見つからなかった。
でも探しているこの時間がとても幸せで、恋しくて今夜こそ夢で逢えたらいいなぁと思っています。
もし会えたら、思い切りハグさせて下さいね。
話したいことは沢山あるけど、あり過ぎるから上手く言葉にならない。
全力のハグできっと全部伝わるはず、大好きだよ。

年末年始が終わって、今年が始まるなぁって感じがしてます。
来年の今頃、私はどこで誰と過ごしているのか全くわからないけれど
にこにこ笑って、それを夫に見守って貰えてたら嬉しいなぁと思います。

本当に大事なものだけはちゃんと守る
出来るならもっと沢山いろんなものを守って残したいけれど私には難しい。ごめんね。
今の私は生きてるだけではなまるなんだから、それ以上のことはこれから考えていこう
大丈夫全部うまくいくよ。

或程度荒れ狂う感情が落ち着いたのかじわじわ来る気持ちが地味にしんどいし
それを吐き出してもいいかなって思う相手には嫌われたくないし迷惑かけたくなくて結局話せない…！！
今日は帰ったらゴミ袋を外に出さなくては。うー。

夫をわかってるようでわかってない人達と集まってワイワイと飲み。
結局馴染めず部屋の隅にポツン。
久しぶりのこの感じ
夫がいたからいつも私はのんびりしててもひとりじゃなかったんだなぁ。
そしてこの孤独も寂しく感じない、隣に居てくれてるから。
今日も夫が格好いい。安らぐ。

もういないって思うと苦しくて悲しくて頭痛くなるからやめよう
いつまでも私の隣で笑ってくれてると思うことにするよ

お土産買って帰らなきゃ、って思って
そのあとすぐ
誰に…？って思ったらもう泣きたくなっちゃった。

一緒にいるからお土産いらないよね、うん、大丈夫寂しくないよ、って
自分の心をよちよちなでなでしています。

一昨年の年末はふたりで紅白観ながらMISIAはアイノカタチは歌ってくれないよね、って言いながらのんびりしてた
去年はひとりで先に寝ちゃったけどアイノカタチ歌ってくれてたんだね
観てくれたみんなが私たちのこと想ってくれてたら嬉しい。
あぁ、夫に会いたいな。

全てが終わり、ばあちゃんが帰ってきた。
じいちゃんは施設の時間の関係で告別式だけ来れた。
じいちゃんはこの状況がどこまでわかっているのかもわからなかったけど、さいごのお別れの時、車椅子から立ち上がってばぁちゃんの棺にお花を入れて、その後しばらくばぁちゃんの顔を撫でてた。
今どんな気持ちなんだろう。
気持ちを言葉にすることも、自分一人で立つことも出来ず、涙を流すこともなく、言葉にならない声を時々発して、悲しそうな顔をしているようには見えた。
この先も長生きして欲しいとは思うけれど、
また会いに行くからね、と言うのが精一杯だった。