María

Greta Thunberg y un actor de Juego de Tronos se suman a un barco de la Flotilla de la Libertad rumbo a Gaza El buque intenta romper el bloqueo de Israel para entregar ayuda humanitaria: "Por mucho que esta misión tenga peligro, es más peligroso el silencio del mundo entero ante un genocidio retransmitido en...

❗ Greta Thunberg y el actor Liam Cunningham (que interpretó a Davos Seaworth en la serie 'Juego de tronos') se han unido al buque de la Flotilla de la Libertad que va camino a Gaza para intentar romper el bloqueo de Israel y entregar ayuda humanitaria

Vaya, entonces ya podemos decir que es un país de genocidas

Y por aquí va, una Eris salvaje de Carla en mi partida de Theros.
Una lesbiana muy lesbiana

I’m not classically educated, but I know a trap when I see one.

Si... Deberías venderlo como es, la escena del crimen, la muerte del Ipad por tu gato... Espero que reciba un juicio justo y que salga absuelto

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Parece la escena de un asesinato

Si me conoces un mínimo plantéate a donde he llegado a ser, con una familia maltradora, católica hasta el extremo, que cree en la terapias de conversión. Plantéate que a pesar de todo el dolor soy quien soy y que ahora le estoy dando hueco a ese dolor y estoy curándolo ahora

Y cómo si no se dan pelos y señales para contar tu dolor la gente no te cree aquí tenéis mi historia contada en medio de un ataque de pánico porque no me gusta recordarla y por eso solo digo estoy mal.

Porque me da pavor cortar la cuerda del elefante a no ser que me vaya fingiendo que no ha pasado nada.
Así que sí, no es que esté mal. Estoy destrozada, mutilada y empezando a curar.

levantándome a las 4 de la mañana y sonreír a la gente que trato, porque es peor tener la baja, porque esto me ayuda a huir, porque necesito el dinero para independizarme cuanto antes dignamente. Porque nunca he dependido de nadie y me niego a depender de nadie.

Me han dicho que he pasado por tres depresiones de las que he salido yo sola, que ahora mismo vuelvo a estar otra vez así de mal y con un estrés por las nubes porque estoy teniendo el tiempo de permitirme curar todo eso. ¿Y sabéis que? Que tengo que seguir trabajando,…

y con 25 años he podido darle nombre e importancia. Y aun así, a pesar de que es lo único que he conocido no he caído, no me he rendido y no soy lo que querían.

y estabilidad que debí haber tenido y no tuve.
Con 25 años he podido reconocerme que no he tengo una familia disfuncional, que lo que he tenido es una familia maltratadora y abusarora que me ha intentado adoctrinar. Todo eso desde que tengo uso de razón, no he conocido otra puta cosa …

Así que a mis 25 años al fin he podido poner nombre, y estoy empezando a parle espacio. Estoy de duelo por la familia que debería haber tenido y no tengo, por la infancia que debería de haber tenido y no tuve, por el apoyo, el cariño, el amor, la comprensión, la tranquilidad…

Conseguí ir al psicólogo porque de alguna manera convencí a ellos que tenáin que ir, entonces sería hipócrita que no me dejaran ir a mi. Pues bueno aún así la semana pasada recibí: “eres una rencorosa amargada que va al psicólogo”.

Cuando comencé a pedir ir a un psicólogo la respuesta era que lo que necesitaba era un contacto con la realidad, no un psicólogo. Que no tenía ni idea, que era una desagradecida, que era una decepción, que no me habían criado así.

Empecé a levantarme a las 4 de la mañana para ir a trabajar, y suerte que los contratos de la bolsa, porque me presenté a una OPE, salieron en verano y terminaron a finales porque sino tendría que haber dicho que si.

No porque no se pudiera en casa que además la beca no la tenía por que mi padre tiene un buen sueldo (mi madre ni siquiera trabaja, hasta ahora que se está divorciando(ese asunto va luego)), sino porque les dio la puta gana. Porque con 20 años solo hacía que estudiar, quedar con mis amigos.

“eres una amargada reconcorosa que va a terapia”, “eres lo peor que me ha pasado”, “eres una desagradecido, sin mí no serías nada”.
Me puse a trabajar y no a media jornada, para pagarme la universidad para pagarme todo en mi vida y darles una parte porque era su recompensa por aguantarme.

Aprendí que si mentía y no decía que a dónde salía no se enteraba. Esa fue mi etapa de la universidad. Siempre tenía una conferencia y eran muy largas (menos las de verdad).
Hasta hace menos de un año me seguían pegando, a día de hoy me sigue humillando: “me quiero morir por tu culpa”, …

Pues aún así, una parte de mi siempre sabía que había algo mal, pero la justificaba. La minimizaba. Creía en parte de lo que me decía. Era todo lo que me habían enseñado. Pues aun así no se cómo, pese a no haber conocido yo he conseguido darle nombre con el tiempo, darle lugar y darle importancia.

en el estereotipo de chica cristiana católica apostólica y no tiene que sufrir ni una décima parte de lo mío.
¿Sabes lo que le pasa a los elefantes cuando los crían en cautividad desde que nacen con una cuerda en la pierna y cuando van creciendo y podrían romper la cuerda no saben hacerlo? …

de esa manera. No me preguntaron, no se preocuparon de cómo me lo había pasado, me pegaron. Y ahora en presente ha confesado que no fue inconsciente, “a tu hermana hoy le haré lo mismo, la asustaré y así no volverá a repetirlo”. Por suerte para mi hermana, ella si encaja…

Me lo decían en casa, en la Iglesia. “Hay que perdonar” “Hemos nacido en el pecado todos” “Hacer caso a vuestros padres”. La primera vez que salí un poco por la tarde noche y llegué a casa, me humillaron, que como me atrevía, que solo era una niña, que ellos eran mi familia que no les podía dejar..

“eso es de lo nerviosa que te has puesto por lo que te he dicho”. Pero que empezara a la vez que la ostia no tiene nada que ver.
Mi adolescencia no fue mejor, solo que ahora además yo quería salir con mi gente y no podía. No me dejaba: la familia es lo más importante.

soy así porque tú no reaccionas de otra manera; hago todo esto por tu culpa”.
Desde que tengo uso de razón, siempre. Ese discurso, esa canción. Solo era una niña.
Siendo una niña me han hecho sangrar la nariz de las ostias que me han dado, y por lo que me decían no me sangraba de la ostia: …

mi padre no me defiende. Soy yo la rota, soy yo la que está mal. Desde que tengo uso de razón: “no digas nada, que no querrás que sepan cómo eres de verdad; si te conocieran de verdad no te querría nadie, pero en tu familia te queremos tal y como eres hasta cuando me obligas a tratarte así;…

Sabía que mi familia era disfuncional, que mi madre estaba loca, tomándose pastillas para la tiroides, todo esa violencia esta justificada, ¿no? Está enferma, esta mal, tengo que empatizar, tengo que tener paciencia. Soy yo, siempre me lo han dicho, mi padre no hace nada por corregirla, …

que no lo dicen porque tienen vergüenza como tu. Desde los cinco años. Creyendo esas mentiras, sabiendo que no estaba bien, pero desde la preciosa iglesia desde la que te adroctinan a que como la familia no hay nadie que te quiera más. ¿Cómo no iba creerlo?