ヘタさん

もう子育てすんので精一杯とか言って甘えたい

兄貴に勝ちたいとか思った事ないし兄貴の努力知ってるし 尊敬するけどいつも兄貴ばかり見られて誰も見向きしないからなんとなく 描き続ければ少しでもとか思ったんだろうなぁ
勉強のひとつもしなかった癖にね

多分私絵を描くの嫌いだよ好きじゃないよ いつだって褒められなかったから必死にここまで何となく見て貰えんじゃないかなって 描いてただけなんだろうね

ここから上手くなりたいとか勉強しようとか思ってないくらいには絵を描くの向いてないんだろうね

結局絵を描くのが好きなんじゃなくて
絵を描いて それ見せて ヨシヨシされたかっただけなんだろうね

私絵を描くの向いてないんだなとかしか思えない

仕事の手伝いとか経験させて貰う機会あったけど 当たり前のように器量不足で井の中の蛙の方がマシだった。

絵描くの楽しくないね。本当に筆折りたい

誰かに見せたくて描いてる訳じゃないって思ってる癖に こういう場所に載せて誰にも反応されない、誰にも見られなかったりするのが普通なのに 誰か見てくれるかもとかキモいこと思ってて でも結局誰も見るわけもなくて何でとか悲しんでるのキショい 結局自己満のために描いてるのがいやになる

なんで生きてんだろうな
なんのために絵を描いてんだろうな
誰も見ないもの描いてんの楽しくないね

私はこうなのになとか 私はこんななのに 私がこうしたのにとか自分嫌いとか言いながら自分の置かれてる状況に不満持ったり 自分がヨシヨシされてない事にモヤモヤしたりしててほんとに気持ち悪い

結局SNS軽く絶ってもモヤモヤ吐き出すには何となくこういう場所がよくて でもほんとに色々自分をよりもっと嫌いになるものが目については死にたくて死にたくて嫌いになってく

本当自分が嫌いすぎて 嫌すぎるな

私の事嫌いだろうからみんな遠慮なく私の存在消してほしい

みんな嫌いなのに見える所に居てごめんなさい
死んでなくてごめんなさい
目障りでごめんなさい

死んだ方がいい人間だから 死んでいいんだろうけど 死んでからも迷惑かけるって最悪じゃんね。
迷惑かからんで生きたいし死にたい

何をしても普通に死にたくなる。
吐きそうな日々

明らか鬱の進行やばいかも..
本当に全盛期の鬱に近づいてる

狂気山脈キャラシ プラ板
(代表マッシュ)

みんなの画像見えるのに自分の投稿した画像見れないんだけど この画像見れてないんかな?

最近ずっと絵を描く気が起きないからドールに手を出し始めた

ꓩ̲ᯆ̈ࠜ͟𐑐̯ ꓩ̲ᯆ̈͟𐑐̯

ここまで踏み込まなければよかったのに

あーあ

普通に色々崩壊していくのつらい
もう無理だな...

まじで自分の描く絵の全てが嫌いになりそうで描けば描くほど苦しいし 無理

なんでそう言う言い方されなんのやろな

愚痴るだけの垢をTwitterだけ新しく作ってそれだけでなんかしようかなぁ...

絵とか描いても所詮趣味で見てみてほら!みたいなんしても自己満だしそもそも子育てで生きるの精一杯すぎて最近 絵を描く事がなくなっててもう色々死にたい

愚痴ぐらいしかないしね

もうこの垢も Twitterも全て消そうかなあってなってる

色々面倒だし 見たくないもんとか 見られたいもんもないし。

あとまたトラブルなんのも嫌だし