Ministère des Bras Cassés 👻 ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ

Gérard Larcher : "Il faut un 49.3 sur le budget, sinon on n'aura plus les moyens de continuer à travailler."

Monique Barbut : "La situation de la pollution est tellement catastrophique qu'on préfère supprimer les effectifs du ministère de l'écologie pour éviter d'en savoir plus."

Laurent Nuñez : "Je vais porter plainte contre les éditeurs du jeu Fachorama car ce jeu constitue une insulte pour tous les fachos de la police nationale."

Emmanuel Macron : "Nous aussi on voudrait bien jouer à la guerre, mais les grandes personnes nous ont dit de rester au coin."

Nicolas Sarkozy : "J'espère que l'homme qui a écrasé un oeuf sur la tête de Jordan Bardella va faire plus de prison que moi."

Jordan Bardella : "Comptez sur moi pour casser du crâne d'œuf de gauchiste à la barre de fer quand je serai au pouvoir."

Laurent Nuñez : "L'attaque à l'œuf sur Jordan Bardella est gravissime, c'est quand même autre chose qu'un viol ou un meurtre."

🔴 "Je suis vivant et j'appelle les Français à la résistance": Jordan Bardella s'exprime depuis Londres après qu'un homme lui a écrasé un oeuf sur la tête dans le Tarn-et-Garonne.

🔴 Jordan Bardella reçoit un couscous sur la tête lors d'une séance de dédicaces.

Emmanuel Macron : "On ne va tout de même pas nationaliser les riches, car après on n'aura plus de premiers de cordée pour faire le ruissellement."

Emmanuel Macron : "Nous allons interdire le téléphone portable aux lycéens comme nous avons interdit la drogue aux députés et aux sénateurs."

Emmanuel Macron : "Le taux de pauvreté explose car les Français ne se bougent pas assez pour trouver un emploi."

Monique Barbut : "Maintenant que la COP est terminée, on va pouvoir reprendre la suppression des effectifs et des budgets pour le ministère de l'écologie."

Emmanuel Macron : "C'est vrai que le prix du carburant va augmenter de 4 à 6 centimes le litre par mois à partir de janvier, mais rien ne vous empêche d'aller chercher du carburant russe gratuit avec les dents."

Laurent Wauquiez : "Nicolas Sarkozy a peut-être été encore une fois définitivement condamné, mais il fait comme nous définitivement partie de la France des honnêtes gens."

Nicolas Sarkozy : "En prison, je me suis rempli comme un pot de yaourt vide... telle une mallette qui ne cesse de déborder de billets."

Jordan Bardella : "Je n'ai rien contre l'enfarinage à partir du moment où la farine est blanche."

🔴 Insolite : Jean-Louis Borloo se perd en sortant de BFMTV et ne retrouve pas le chemin de son Ehpad.

Sébastien Lecornu : "Je remercie le seul député qui a voté pour le projet de budget et qui nous a donc permis d'obtenir une majorité à l'assemblée nationale."

🔴 Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.

Donald Trump : "Il faut que Zelensky signe le plan de paix de Vladimir sinon les Russes vont publier les vidéos de mes golden showers à Moscou."

🔴 Insolite : L'ensemble des logements HLM du 7ème arrondissement de Paris sont occupés par des membres de la famille de Rachida Dati.

Laurent Wauquiez : "Donner de l'argent aux pauvres, c'est de l'assistanat alors que donner de l'argent aux riches, c'est juste pour payer le resto."]

Nicolas Sarkozy : "Je mérite le prix Nobel de la paix comme Nelson Mandela, car moi aussi je suis allé en prison pour mes idées."

🔴 Nicolas Sarkozy annonce la sortie d'un livre sur son séjour en détention intitulé "La savonnette".

🔴Santé : L'association des trafiquants de drogue et de pesticides demande l'interdiction de l'écologie.

Emmanuel Macron : "Il va falloir accepter de perdre les enfants qu'on a pas eu."

Patrick Pouyanné : "Le site de la COP30 au Brésil ayant brûlé, on a décidé d'organiser un sommet pétrolier à la place."

Willy Schraen : "On a beaucoup à apprendre des Marseillais concernant la lutte contre les écologistes."

Emmanuel Macron : "Il faut que les ministres, les députés et les sénateurs arrêtent de financer les narcotrafiquants en consommant de la drogue."