Eterna Farfalla 🦋

Vivo duelos que no debería vivir porque pierdo cosas que en realidad nunca tuve.

Casi todo en mi vida está marcado por el abandono.

He conseguido aceptar muchas cosas, pero no el paso del tiempo.

Me niego a maternar a nadie más.

¿Me gusta o solo envidio lo que imagino que es su vida?

Cuando intento imaginar de verdad mi futuro veo un fundido a negro.

Esa realidad alternativa que vive dentro de mí me está volviendo a drenar, me está separando de la realidad física haciéndome revivir duelos que ni siquiera son míos.

He estado tanto tiempo aislada relacionalmente que ahora que lo necesito más porque mi vida se está desmoronando resulta raro y quieren que vuelva a la esquinita donde estaba.
Y pienso: ¿siempre estuve sola o es que me hicieron estarlo?

Otra vez crucé la linea del límite de quejas ansiosas tolerables.

Cuando voy, voy con todo; cuando ellos vienen, solo traen un cachito, porque el resto se divide entre los demás. Todos tienen un sitio al que volver, con gente que los espera.

¿Me he quedado sola o es que siempre lo estuve? Quizá los momentos que yo creía de conexión eran solo engaños de mi propia mente para sentir que le importaba a alguien.

Siento que mi vida es una mierda porque no dejan de ningunear todo lo que hago. Y cuando lo expreso lo único que recibo es condescendencia.

A veces siento que mi vida no me pertenece.

Qué rápido se acaba la sensación de conexión.

Por qué me molesta tanto si creo que es medio imbécil.

Si lloro, luego me cuesta menos desmaquillarme.

¿Quieres dejar de inventarte historias? Que luego te hacen daño al ver que son imposibles.

Con todas las heridas emocionales abiertas.

Me cuesta mucho pedir perdón, pero estoy aprendiendo.

Mantener cualquier tipo de relación (más madura que las que se tienen con 16 años) requiere esfuerzo. Pero cómo va a saber lo que es esforzarse por mantener una relación de pareja si jamás se ha esforzado por una de amistad.

Quizá sea egoísmo o envidia disfrazada. O una mezcla de las dos.

Domingo de tristezas y ansiedades.

a drawing of a hand over a circle with words inside it that read “i am not my bad days” the whole image is different shades of blue

i am not my bad days 🥣🩵🫐 ( blue version )

Un poco triste porque ha cogido algo nuestro y lo ha hecho suyo.

Estoy tan triste que me duele el pechito. Sé que acabará pasando, como siempre, y solo tengo que ser paciente, pero saberlo no lo hace más fácil.

Recoges lo que siembras. En mí sembraron inseguridades y ahora se quejan de las consecuencias.

A pesar de ir por la vida con cara de culo tengo mucho amor para dar.

Dejaron de gustarme las historias de amor cuando fui plenamente consciente de que era algo que nunca me iba a pasar.

Quiero volver a hacer algo que me llene en la vida, pero hace mucho que no lo (me) encuentro.

Qué locura las relaciones parasociales, ¿eh?