ぱんころ

コンサータ、効き目を感じなくなった

お腹は空くんだけど、食事が面倒くさい

コンサータのんで、やる気が出るのを感じなくなってしまった。からだが慣れたのか。
でも、慣れたから効果が出てないわけではないらしいので、様子見。
そして工夫や努力をがんばろう

過呼吸

母と電話。最新の父の多動、不注意エピソードを聞く。といっても、いつも通りの日々の話。これまでは「父っておもしろいなあ。絶対に静止できない人だなあ」と思っていたけれど、ADHDの人の見本みたいな人。
父がADHDで、安心する。
父母は発達障害に偏見を持っているし、自分や自分の家族が発達障害だとはつゆ程も疑っていないし、絶対に信じないけれど。

お昼食べた後、具合悪すぎて倒れるように眠る。13:30から16:00まで

日曜日、薬飲まなかった
近所の掃除当番で朝7時に外へ。そのときはまだギリギリよかったけど、子が近所の子と遊ぶという話になり、もちろん親も付き添う必要がある。その時点で体のだるさが強くて、ほぼ初対面の人と一緒に過ごすことへ不安が募る。薬を飲んでから行くか迷ったけど、土日は飲みたくない！と思っていたので、飲まずに行く。
表情が全然動かせず、力も入らないし、頭も回らないし、多分印象悪かったと思う。つらい。

コンサータ、何か必要がない限りは土日は飲まないでおくことにする。
昨日まで4日飲んだ感想は、（ここでの投稿を見ても一目瞭然だが）多弁になる、（仕事もコミュニケーションも家事も）やることへのハードルがぐーんと下がる、集中することが見つかるまではソワソワ感があり（自分では嫌な感じはないが、夫からするとうざいと思う）集中するとソワソワ感はなくなりぐーんと集中できる（しやすくなる）。

自分の気持ちをこんなに文章にできるようになったのかと驚く。気持ちがほぐれて、子にありがとうと言ってハグ。本を読む。読み終わって、手をマッサージしたりハグしたり、もぞもぞしているうちに子は眠りにつく。私もしばらくして眠った。

1人でさっさと風呂に入ってしまう。心の中で（薬が切れたからいつものイライラする自分が戻ってきたのかな）と考える。
子が「ママと寝たい」「寝る前の本を読んで欲しい」と懇願してくる。申し訳ない気持ちになるけれど、イライラがおさまらず優しく「いいよ」と言えない。
ベッドに入ると、子がついてくるようにベッドへ。「エルマーの冒険」の続きを読んで、とおねがいされる。わかったから待って、と言ってその時買わなきゃ！と思い出したものをネットで探す。
子が学校で書いてきた手紙をもらい、読む。子が学年が上がってからのさみしさや葛藤（子は赤子の頃から環境の変化に酷く弱い）と、ママあいしてるよというメッセージ。

昼前に、2年ほど毎週やってる仕事の存在を忘れていたことに気づき、焦る。それはおいておいて、ひとまずその日締め切りの仕事をやってしまう。（できた！よかった！締め切りに間に合ったことが本当に嬉しい）。仕事に集中し始めたあたりから、浮ついた感じが落ち着いて、「躁っぽい感じ」がなくなる。安心する。
夜、薬が切れた頃に子が数日前の宿題をやってなかったことがわかる。それはよいが、「あら、今やっちゃいな〜」と声をかけると「先生は何も言ってないからやらなくていい！」と言いはるのに腹が立っていてもたってもいられなくなり、

9時ごろに、消費期限が2週間前に切れた卵をほぼ生で食べる。食べた後で「あ、だめじゃない？」と思い不安になる。そのあと昼過ぎにかけて少し体調を崩した。

夫は1人の時間が必要なタイプなので、そんな私の状態に軽く疲弊「やめて」と言っている。確かに、と思って話しかけに行きたくなるのを我慢して過ごす。

コンサータ2日目、子の友達のお母さんに連絡をする。「もし保護者会の間、お子さんを見る人がいなければ、うちで一緒にみてますよ」といった内容。声かけようと思っても思うだけで送れずに寝かしておいたのを、パパッと文章を作って送れた。
夫に「なんか、躁？っぽい感じがする。たぶん。人とのコミュニケーションへのハードルがかなり低くてすごく楽」と話す。「まあ、一般的な視点からは常軌を逸脱して明るいってほどではないかもしれないけど、普段あなたの情緒を見ているオレから見たら、パーーーン！と上がってる」と言われる。1日目から、夫に話しかけ続けていて、ボディタッチもすごくすごく増えてて、ニコニコしている。

子はマッサージしたりなでなでしたりと刺激がないと眠れない。「マッサージして」と言われることが本当に苦痛で毎日イライラしてどうしようもなくなるのに、その日は全然平気で、「あいよ〜」と揉んでやれた。自分ではこれが一番驚いた。

夜、夕飯を作らなきゃ！と思うも仕事に集中してしまう。自分の中では18時半くらいだったのが、食事を作り終えたのが19時半で驚く。ごめんね、と夫と子に言う。

コンサータ服薬覚書
1日目朝、夫の役割となっているゴミ出しを2往復こなせた。自ら進んで、イライラもせず、すっとやれた。車のタイヤのメンテナンスをする夫を手伝えた。
昼、文章書くのに集中する。お昼食べたいと思ってお肉を蒸す。（その場で待つことが苦痛でできないので）タイマーセットして、その間文章の続きを書く。いつのまにか15時を過ぎており、降りてきた夫に話しかけようと思って立ち上がる。鍋が視界に入り、食事していないことに気づき驚く。
夕方、学童から電話。出ると子が泣いて「おそいよ」と言っている。いつもより早く16時に迎えにいくと約束していたのに、仕事に夢中になって忘れていた。慌ててて迎えにいく。

コンサータ18mg １日目、色々あって記録しときたいんだけど、また後日。

アトモキセチン、120mgで不眠、フワフワで周りに心配されるくらい様子がおかしくなってしまった。医師のOKがあったので、それまで大丈夫だった80mgに減らして飲むもフワフワで、40mgまで減らしていた。今日通院日で、その話をしたところ、前回予告されていた通り、コンサータに変更することに。
明日から飲む。ききますように。

自分が発達障害傾向があると知ってから初めて父と過ごしたけれど、父はかなり典型的なADHDだと思った。傾向もかなり強い。常に動き回ってるし、車のトランクを閉めるのを忘れるし、忘れ物が多すぎて周りも父自身も信じてないし、指に絆創膏を貼ったらそれをずーっと触り続けるし……

考え続けてしまうずっと

お仕事の予定完全に忘れてすっぽかしてしまった。薬を飲めたり飲めなかったり、ふらふらでダメダメだったせいかも。アトモキセチン、飲み続けるのつらい。

今実家に帰省しているのだけれど、父の多動っぷりがすごい。寝る時以外はほぼ座ってなくて、ずっと家事とかお世話してくれてる。ごはんも3食作ってくれて、お味噌汁も出汁からひいてくれる。見てるだけで目が回る。すごすぎる。ありがたい。

アトモキセチン120mgは合わない、無理かも。飲むと眠れない、次の日疲れ果てて夜飲み忘れるの悪循環。減らしたほうがよさそう。

アトモキセチン120mg
就寝前に服薬
3時間しか眠れず

眠れなかった

何も楽しくなくなってきた。

怒りが完全にのぼりきってしまうと、時間が経っても元に戻れなくなる。そういう自分が本当に嫌。

1日ずっとイライラしてるな

学校とか会社とか、人がたくさんいるコミュニティが向いてないってことなのかな。