sunny傻妮

收到 @bdsroe.bsky.social 的藤條五件套！
看了許久，雖然目前在場地試下來1.4最舒服，但看來看去，還是覺得一次把所有尺寸買起來最划算
有1、1.2、1.4、1.6、1.8五隻
謝謝柔姐願意讓我許願手把用主人想要的紫色💜

等星期五開工
（雖然等等主人下班可能就會先當實驗品了

誰能想到入圈時怕藤條現在喜歡藤條的

我怕流血（X

這個連打速度我只能撐10下🫠

今明兩天考試
哥哥今天要上班，明天朋友要來
雖然規定也不能陪考
但就是一股落寞感
像是學測那時候一樣，看到陪考的媽媽抱學生就想哭
雖然現在已經長大了，但還是一股落寞感啊

一個半小時能做出來已經很厲害了！

不必對我寬容，可以要求我
給你哥哥、主人的名義
就是給了你命令我、要求我的權力
不必想我接受不了，如果真的不行自然就會跟您溝通
不必覺得我會受傷，雖然給您權力但我仍有一定的判斷能力
雖然我之前說很難接受嚴主
但我希望您能對我嚴格一點，而不用寬容我
我希望您能對我有所要求

有時候會思考我是不是太黏人了
哥哥沒有按照以往的時間下班就焦慮的要死
明明知道他有可能加班
但是這個時候就算明明知道卻還是很恐慌
諮商談論這些問題總是沒有結論
或者說我的心結一直無法解開
那個心結不是哥哥的問題
永遠害怕身邊的人不見

瘀青( ´▽｀)
好久好久沒有瘀成這樣了
而且還有餘痛！好喜歡
該死的流血，如果不是流血還會繼續的🥲

600～700下，陣亡
但這次感覺黑色素有退一點，屁屁的紅很喜歡
感覺也有一點瘀青
我終於⋯要恢復瘀青體質了嗎🥺🥺

第一次管教跟性調結合
因為不想讀書被塞了肛塞還有玩具，手被綁在後面，然後丟到陽台罰站
很羞恥，旁邊是學校，清清楚楚看到人來人往
一開始躲在角落還沒看到很多人，後來被叫著換位置，面向的地方剛好是學生宿舍門口（應該
下半身是被遮住看不到的，但超有羞恥感
玩具震動不大，上不上下不下的沒有高潮
覺得自己很色、要被調教才能好好讀書的羞恥感
誰能想到這個想法的前身只是脫掉褲子趴在書桌上晾臀呢？

吵架吵一吵開始討論明天實踐需要什麼元素、我想要怎樣的高壓管教
講一講，我濕了
對，我非常渴望被高壓管教、被訓誡
但我的哥哥不擅長
我需要教他怎麼做
但身體清楚知道我很渴望
渴望到我起生理反應
但我那天和朋友說的
今天我因為這樣和他分手，我找下一個也有可能因為其他面向不合而造成同性質的爭吵
所以選擇持續一直溝通

有時候渴望一場挨打能讓自己變更好
但又覺得，好像不能靠挨打才要做讓自己變好的事，就像有些人說的，不能靠圈內恢復自己（？
好矛盾喔
可是我就想要啊，我只想成為小孩，因為這種無聊的理由被打、被訓
感覺自己的意志力快崩潰了
我想要他律來幫我恢復正軌，自律已經累了
但感覺又好像我這個人很差勁

昨天因為一直鬧哥哥終於被打了
（為什麼我說終於？
我brat只為了獲得哥哥的注意力
對啦，我就是想要激怒然後被打
可是哥哥是個大直男😫
永遠看不懂我搗蛋
昨天終於看懂了

最初喜歡訓誡，喜歡管教
是喜歡那種，做錯事雖然會被懲罰，但懲罰過後依然寵我愛我的感覺
自責感發洩掉了，又不會擔心被丟下了
但我並不喜歡從頭寵到尾，反而這樣我擔心我做不好就不要我了
在打我的時候兇狠一點
罵我也好，罵哭我打哭我都沒關係，只要在結束後告訴我，一切都結束了，沒事了，就好
我更喜歡在懲罰時狠狠的把我揍一頓罵一頓
可能我比較奇怪
對於哥哥寵我我反而惶恐，我要的是更兇狠一點的
訓誡，狠狠的渴望訓誡
渴望著有人鞭策我，有人愛我
扭曲的，覺得那才是愛我的方式，才是我想要的愛

那年，女孩拿著自己的成績單，因為是從鄉下到城市讀書，成績已經不復以往
看著那樣的成績，心裡一遍又一遍的鞭打自己，因為未成年，只能自己打自己，屁股根本沒什麼事
不是責怪，而是舒壓，期望挨打能讓自己好過一點
現在，這個女孩長大了，挨過了無數個她幻想的打
卻同樣在看著自己因憂鬱症無法讀書時，那種無力感彷彿重生，卻找不到理由去實踐一場自己一直一直想要的實踐
又或者說，不能馬上挨一頓打的女孩覺得鬱悶

剛跟主人談了
結果主人一開始以為我在開玩笑給我一巴掌(>_<)
但後來有好好談了
我們決定，以後色色可以叫主人，平時就叫哥哥
一開始不叫哥哥是因為我那時還跟前主在一起（知情同意開放式），我叫前主哥哥，再叫主人哥哥怪怪的
後來分了，但也沒改稱呼
現在，哥哥這個稱呼就是主人，主人就是哥哥！
我想，將這個稱呼換人，哥哥不再只是專指我前主，而是我的他
洗清那些不好的回憶，午夜夢回不會想到因為一句哥哥陷入前主回憶導致難過，現在叫起哥哥，會是他，會是我的阿敏哥哥

我也常常有這個疑問

回味一下小圈文，看了打打的影片還有小說
為什麼我想叫主人哥哥的衝動⋯？
偶爾我心上總是想要叫哥哥，對我來說，「哥哥」這個稱呼很重要
叫主人沒有不行，但其實心底更想叫哥哥
但總覺得怪怪的

看了別人寫的紀實文，突然也想自己寫個
但我們之間好像沒什麼浪漫故事😂
只是兩個衝動的人類

腦中微弱的畫面：
下身脫光面壁跪著，主人在後面的床上，旁邊有個鏡子，可以讓我看到主人正在準備工具
爾後被主人叫到跪在他前面，因為犯錯被打了巴掌，接著被問著最近犯了多少錯
在實踐前列下懲罰書之類的東西
上面寫著，因犯錯過多且重複性質高，每根藤條50，且打到主人滿意為止
被打過程中主人堅定的將每下藤條落在我的屁股和臀腿之間，充分感受疼痛
一邊被訓斥著挨打的規矩，姿勢撐好

-想像到這裡就模糊了

現在的我：
腦中一堆實踐想法但亂成一團無法組織好好說出來
好像從國中開始，我的大腦就有源源不斷的實踐想法，那時候的我就憧憬著訓誡式管教式挨打
熱愛相關小說，每晚看到睡著
現在自己是已經組織不出完整的故事去自己寫一本小說了
想像力匱乏了，其實還是有點遺憾

每到生理期前還有進行式的時候就想挨打🥺
在這種時候就想被兇
滿腔慾望無處可發洩
但又明白是賀爾蒙作祟，生理期前不能太激烈
剛好今天看到一個訓誡帳號整個超喜⋯
晚上睡覺都在幻想🥺

昨天去諮商，諮商師說，我是一個很敏感的人，可以被任何人、事、物影響
確實，什麼都可以影響我
有時候很少發文，一部分也是因為我有時不喜歡看社群媒體，即使我沒有什麼比較心態，但我很容易焦慮
好比我看到我認識的追蹤好友跟伴侶吵架或分開，我都會很難過
又比如看到社群上的爭議，即便不關我的事，我還是會覺得煩躁，不喜歡一直看到強烈字眼
文字對我來說很有力量，一些刺激的言語也會讓我感到焦慮萬分
我知道我是高敏感，但最近才意識到原來我這麼敏感
諮商師甚至說，連物品也是有能量的，你也可能被物品干擾
我沒想過連物品也是干擾因素

昨天被同學氣到一個憂鬱症大爆發，全身發麻，不能動，連頭腦都是亂的，還要幫忙收尾
委屈。
今早起來才看到完整的東西
還莫名奇妙被發洩一通
其實我很少因為分組報告被氣成這樣
可能是因為專題報告人少，3個人，但份量大概是我們大學四年做過最難、最多字的報告
又剛好碰到大家大四都在準備考試
但還是，委屈，今天有好一點了

超懂⋯每次吵架我主人只要上個廁所或是抽個煙我都超委屈，超怕不要我

主人工作上有變動，小狗跟著在旁邊焦慮的不行
皇帝不急急死太監

每到生理期前，經前症候群就會開始折磨我
無由來的憂鬱發作、疲憊感、情緒煩躁

辛苦了😢

我覺得「在張」也有一種無理取鬧的感覺，會讓我感到自己的感受不被在乎
直接爆炸
對於這個詞語實在很難過😢

我是很奇怪的人，焦慮的時候除了想躺在床上睡覺之外
讀書也能讓我平靜
然後耳機降噪開起來，通知全關掉，把讀書當作一件快樂的事，讀著想著原來那天寫到的題是這個概念，也是一種快樂
可能這就是我特別不能諒解我前主說我沒目標這件事
單看這一件奇怪的事我覺得很快樂來說，我是沒目標的人嗎？