邪恶熊猫头会梦见泰兰德美攻皇帝吗

又看到峻秀说"항상 모든것에 감사하며 살자"。 父亲去世四天前是他的生日，没来得及回大邱只是跟成员们一起小小地庆祝了一下。收到了很多很多人的祝福，也跟家人联系了，峻秀说觉得自己是幸福的家伙。想到今年奥黛丽离开时他在巡演中，没有时间也没有精力消化那些悲痛的情绪。他发ins说这件事已经是很久之后，那个时候是怎样的心情呢。

17.10.2024 16:51 — 👍 0    🔁 0    💬 0    📌 0

好喜欢看叽哇乱叫的叔叔们太萌太好笑了。对叔叔们的复杂情感已经变成想踹两脚屁股（轻柔地）然后再坐欧巴腿上。

17.10.2024 16:16 — 👍 0    🔁 0    💬 0    📌 0

平面几何立体几何

17.10.2024 16:12 — 👍 0    🔁 0    💬 0    📌 0

掌心毛球

17.10.2024 15:56 — 👍 0    🔁 0    💬 0    📌 0

朋友说我是太爱这个家了，我反而觉得不是。想划清关系的冲动占了上风，其实爱或者恨在这样的关系里都不太重要，我只是想健全地活下去，我不想伤害任何人。这任何人中也包含自己。

17.10.2024 14:45 — 👍 0    🔁 0    💬 0    📌 0

我其实有点羞于启齿我很在乎钱这件事。包括给我推花钱也是，没有收入是一方面，另一方面是我格外厌恶那种因为花钱而亏欠家人的感觉。高中我被这样的感受折磨了整整三年，努力读书的目的单纯到可笑——我只是不想让我妈花在我身上的钱白费。离家后跟一些朋友谈到这些时她们都在笑，笑得连我也忍不住笑。好像看到曾经那个我自己，但我无法开口安慰她什么

17.10.2024 14:42 — 👍 0    🔁 0    💬 1    📌 0

高中时一度以为家里没钱了所以过得特别省，在同学一周伙食费200的情况下每周只花50。上大学后因为过去饥饿带来的恐慌对食物产生了极其强烈的欲望，在暴食和神经性厌食中间来回横跳了三年。那个时候只是以为自己病了，后来才缓慢意识到这是从生长环境的湿冷缝隙中爬出来的锁链。到现在减肥已经有三个月了，精神和身体都变得越来越健康，跟家里的距离也越来越远。好像同旧日之物分别对我来说才算疗愈，有时候会想到死，有时候又会觉得这是断尾求生。壮士断腕般的青春期带来的东西会永远横亘在我之上，凝视我、警醒我，像利刃一样。

17.10.2024 14:38 — 👍 0    🔁 0    💬 0    📌 0

太淫邪了我和我产品都是

17.10.2024 14:09 — 👍 0    🔁 0    💬 0    📌 0

17.10.2024 14:03 — 👍 0    🔁 0    💬 0    📌 0

#khunmin
#2PM

17.10.2024 10:16 — 👍 2    🔁 1    💬 0    📌 0