晴

とても悲しい日だった
理由もわからず悲しくて、ベッドに沈むしかできなかった
でも米は炊いたので偉い（褒めるところを何とか見つけてこれ以上落ちないように頑張るスタイル）

スマホのタイマー使って昼寝しようとしたらストップウォッチ押してたみたいで、翌朝の目覚ましかけようとして見たら13時間ちょい動いてたみたいでちょっと笑った
ごめんな
というか充電中もピコピコ動いてたってこと……！？
私の金食い虫……愚か……

大分前から祖母を病院に送ったり付き添ったりするのは私の担当なんですけど、前回派手に寝坊した（夜眠れなかった）ので信用なくなっちゃった笑
でも私以外に時間に余裕がある親族がいないからね
可哀想だね
でもただでさえ人間に恐怖してるのに幼少期から苦手な相手と二人きりの時間がちょくちょくある私もまた可哀想じゃない？
五分五分と言えない？

虐待するかもしれないので一生子供は持たないと決めてるんですが、最近可愛い(ΦωΦ)ちゃんを見ると「産んだわ」って思うようになりました
私も昔はそう言う人に対して「産んでないやろ」「スラングとはいえキッツ……」「実際にその対象を産んだ存在にも世間の経産婦にも失礼」みたいに思ってたんですけど、経験して初めて分かった（分かりたくなかった）
何だろう、本当に「産んだわ」としか言えない感覚なんですよね
あと「口に入れたい」とも思うようになりました
何なんでしょう本当に
でも何か神話みたいじゃないですか？
産んだ赤子を口に入れるのって（神話に失礼だろ）（でもありそうではある）

くあぁ〜

#Blueskyねこ部 #猫 #cat

なってる
引導渡されたら大人しく従うか……とは思ってたけどそれができないなら、あの、私が汲むべきかなって思って……

自暴自棄になって「そうだ、退職しよう」ととりあえず支援員に連絡したんですが、退職したらハロワに行かなければいけないと知り「どうしよ……」になってる（苦手過ぎる職員がいる）実際に辞めるかはまだ決めてないし今の職場の待遇はこれ以上ないくらいに良いんですが、体調がゴミ故休み過ぎて籍だけ置いてる人と化しており、「体調不良で休憩室に長くいるクセにタイムカード切ってない人」みたいでつらい
いや実際そういう人見かけても私は「大変すね〜お大事に」くらいしか思わないんですけど、他の人は私じゃないし私もまた他の人じゃないので……
しかも業態上障害者雇用は切りにくいと支援員に聞いたのでますます「辞めるべきでは」に

突然の腹痛でやばです

それはそれとして今日も今日とてヘラってたし「顔赤いよ！　熱ある？」って２回聞かれました（なかった）
明後日は回復してると良いな……

私が心身ぐちゃぐちゃでぐったりしてる間に母の全身が労災案件でボロボロになってて悲しみ
私がちゃんと働ければ母も今ほど激務に身を置かなくてもよくなるのに
いや何事にも全力で取り組んでしまう人だからめちゃめちゃ働くのは変わらないかもしれない
でも「ほぼ二人で三人を養ってる」と「三人分の稼ぎで生活する」の差ってかなり大きいから……（今の私の稼ぎは全て自分の医療費に消えてる上最近は出勤できてすらいない）

今もまだ人前で食事をするのが苦手です
障害者枠なこともあってか職場で飲み会に誘われることもなく、充実した食生活を過ごしています（他者の視線さえ気にならなければ、食事自体は好きなのです）

それはさておき、大学時代に誰か一人くらい「これは講演料/材料費なんだよ」って教えてくれる人がいても良かったのではなんて思ってしまう私なのでした（他責）

つ、口を片手で隠しながら食べるようになったのです
口の筋肉が弱かったのかもと書きましたが、そのせいか、それとも噛む回数が多かったためか分かりませんが、家でも学校でも私は食べ終わるのが非常に遅い子供でした
なので学校では箸をつける前に給食を減らすくらいでした
小学校の修学旅行のとき、減らしたりはできず、また全員食べ終わらないと次の行動に移れないので、最終的に皆が見守る中食べることになりました
男子が言います
「何で口隠して食べるの？」「だから遅いんじゃん」「誰も見てないよ」
今まさにお前らが見てるだろうがよ！　見てるから私が口元隠してんの分かるんだろうがよ！
と口に出せず、私は何とか完食しました

人前で食べることに羞恥や恐怖を覚えるようになったのは小学生のとき、同級生や下級生（学童に通ってたので）に「食べ方が汚い」と指摘されたときからです
親にも「口を開けて食べるな」とよく言われていて、私はずっと口を閉じて食べてるのにと不服だったんですが、他人から見てもそうなんだと
ちなみに意識して気をつけて食べてる最中にさえ「くちゃくちゃするな」と言われたりするのでこっちとしては謎な訳です
てか口閉じても咀嚼音は普通に聞こえるしそれが聞こえてんだろ、と
今は口周りの筋肉が弱くて閉じてるつもりでも開いてしまうことがあったのは事実なのでは、と思ってますが
それでいつからか私は口を開けないように気をつけつ

🌕️でバッド入ってるので黒歴史披露しますね
大学生時代、サークルでは活動の後にメンバーの一人〜数人が全員に食事を振舞ってくれるんですけど、一人あたり100〜500円払わなきゃだったんですよね
まあそれは正直良いんですけど、会食恐怖症気味のところがあった私は「すみません金ないんで💦」って言ってさっさと帰ってたんですね
マジで人前でご飯食べたくなくて
今思うとそれって材料費を回収してたんですよね
あるいは講演費という側面もあったかも（たまに医者や学者が講演に来てくれて、講演後一緒に食事をする）
私はその暗黙の了解に気付いたのが大学出てからだったので、思い出す度に恥でゴロゴロしてます

寝る直前と寝起き直後は「絶対仕事行く……全員（誰？）見返してやる……」みたいなテンションだったけど、直腸にアレが居座って出てこようとしないし頭痛いしで今「どうせ私なんて」になってる

助けて

誰も私を理解してくれない。
何故なら誰にもそんな義務はないので。
誰も私の話を聞いてくれない。
何故なら誰にもそんな義務はないので。
でも私は「普通」に近づけるように努力し続けなければならない。
何故なら私にはその義務があるので。

頭の調子はマシになってきた気がする
腹はまだアレ

少し前に読んだweb小説、主人公の成人済日本人女性が出会う異世界人全員に美女認定されてて、「異世界人って大体実在人種でいうと欧米人みたいな彫りの深い顔してる設定多いし、この小説もキャラの名前的にそうっぽいのに日本人が美形判定って、よっぽどの美人なんだなぁ」と思ってたら伏線だったことがあります
伏線なので題名は伏せますが

多分ここ数週間くらいずっとヘラってたんですけど今日午後から不思議と調子が良くて謎です
仕事行ければ良いんだけど

なんかもう全てが無理
昨日からいきなり激寒になったからかもしれない

そういや皮膚科に行ってあかぎれはどうにかなりそうです
精神科の方は増えた薬のせいかやたらめったら眠い
逆に言えば眠くて眠くて病む暇がない
病んでても時間帯によれば寝落ちできるし、今のところ前までみたく「つらい記憶がとめどなく溢れてきて眠れない」ってことがない
成程ね
私は仕事に行ければ何でもいいので…

ありとあらゆる検査しても何一つわからないままお金と時間だけが溶けてゆき、後に残るのは数値上健康なはずなのに体調不良に苛まれて自宅でぐったりしている女性と「お前はすぐ休むので信用できない」という気持ちが隠しきれなくなっている職場の方々　
死！！

社用車でめちゃくちゃな運転をするな定期

仕事ちゃんと行けないと車検代払えなくてしぬぽよ

病院行ったらお薬増えました
抗うつ剤？のレクサプロが2つに増えてロフラゼプ酸エチルが新たに仲間入りした　嘘　1回飲んで合わなかった奴だと思う（家に大量の余りがある）
でも昔は平気で飲んでて効果も出て、ちょっと（医師の指導のもと）やめてまた戻ってきたら副作用きち〜〜！！みたいなのもあるわけでね、結局今の私にどの薬が会合うがなんてわからん訳です
やんなるね

あかぎれと喉の痛みが永遠に治らない
取り敢えず明日あたり皮膚科行くかもしれない
喉はセカンドオピニオンとかしてそれでも駄目だったので……そのうち治ると信じて……！

今週、体調はそんなに良くない（とはいえ出勤できてはいる）けど多分脳の調子は良い
本がスラスラ楽しく読める

職場で「晴ちゃんコロナかかったことある？」って聞かれて「ないです」って答えたら「ちゃんとやらないと！　消毒大事だからね〜」って言われた
全然違う話だったみたい（聴覚処理能力ゼロあるある）

今はヘラりながらも一番の苦痛である対人関係をほぼやらなくて良いのでゆるゆるやれてて楽しいです　
長年の無理が祟ってすぐダウンするポンコツにはなってしまってるけどねら