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人外推したちに依存しようそうしよう

私の絵も見たくないとかそういう状態なら、気を遣わないで、ブロックしていいからね。嫌いになったりしないからって言ってくれたのは嬉しかったよ。でもあなたが辛いなら、無理してほしくない。

もうなんかずっともやもやしてるな。

友達ってなんだっけね

面倒くさそうな表情とかあきれられてる表情、たくさん見てしまったから、だんだん相手の表情も見られなくなって目を合わせるのも怖くなってしまったの。友達なのに、ね。失格だよね

自分からはもう誘わないし、きっとその方が相手も楽だよね。気があって、楽しい相手はたくさんいるだろうし。このまま自然消滅を、待つしか無いのかもね。うん。

あからさまに避けられてんな〜わかりやすいや。ここにきてようやく、君のことわかってきた気がする

もし私が死んだら、友達は泣いてくれるのかな？って考えることがある。せいせいするって思うよきっと。しつこいのがいなくなってよかったって。

わたしだってもやもやすることあるよ…でも言わないよ…友達を不快にさせたくないから、

スペース、行きたいよ、
でも私がいたら不快かもしれない。だから怖くていけない

もしかしたら、もしかしてでもなく、もともと相性よくなかったのかもな…私が仲良くありたいと願いすぎて、あの子はずっと、合わせてくれていたんだと思う。たくさん無理させちゃったな。

私自身それに気づいていたのに、次会う時は違うかもしれない、とか都合よく考えてたのかな…。
あの子と本当に仲良しになりたかったな…わたしだけがそう思ってる…気持ち悪いね…ごめんね

いつも絵にいいねとかRT先コメント下さってた方が一切アクションを起こさなくなった……私、まずい発言とかしたかな…？私の絵が嫌いになっちゃったのかな…悲しいな

これが最後のプレゼントになったらどうしよう…ああもう余計なこと考えたくないごめんなさい

安心したと同時にゲロ吐きそう…

もう謝ってもどうにもならないや

もうだめかもしれない

誰に相談したら良いのかわからん………

私は一生、あの輪に入れないんだろうな…そう感じた。
そこに行っては見るけど、場違いだった、と立ち去ることしかできない。

垢消しをめちゃめちゃしたい。でも明日後悔するのは私だからな…

もういっそ関係切ってくれたほうが私もそうだよなって諦められるのかな……

わたしたち価値観が違うんだねって言われてしまったのは、もう、別れ、ってことで…いいのかな………いいんだよなこれ

ああ…私のは見てくれないんだな………わかった…わかったよ……ごめんねほんとに…絵も嫌いになるほどなのかな

なんて優しいんだろう、という気持ちと、どうしてこんなクズを捨てないんだろう…？という疑問が湧いてしまう。捨てられたくないのに。
捨てられる、という選択肢が私の中に常にある。恐怖

なにか失敗した時とか、親に恥をかかせた時は殴られつつ育ったから、自分が悪いことしてしまった時は殴れ！！私を殴れ！！って思考にガチで行くの、かなりまずい。逃げるな、甘えるな。殴られても私の頭は変わんねえのさ。私自身を変えろ

自分の本音も文章にすることが出来ず、ただ友達をいらいらさせている。

今、オレを殺せ！、！！いますぐに！！！！！本当に最低だよ！！！！！！！

馬鹿だ……ほんとに……
友達から逃げてるだけじゃん…

もう過去の私を責めても、何も取り返せない。

どうしたらいいんだろう
わかんないや…

友達が離れていく夢を3月くらいに見たの。正夢になるのかもしれないな。なんかもうそんな気しかしなくて。
10月の予定で、終わるの、かなわたしたち