Mr. Daltónico 🧻 🎃

-¿Y usted a qué se dedica?

-Repartidor, ¡soy un pez Glovo!

Mi sobrina de CUATRO AÑOS Y MEDIO le ha dicho a mi madre, que se disponía a fumar:

“¿AHORA TE VAS A ECHAR UN FUMARRO?”

Pues ahora que lo dices... creo que iba ain guantes

Ayer fui a una hamburguesería y el cocinero no llevaba guantes negros 😳

- Por última vez, Paco, tú no puedes ser una sirena.
- Pero mira que cola, Puri.
- Guárdate eso, que el resto de gente de la piscina no quiere verlo.

- ¿Dónde vas con tantos churros?
- A darle de comer a los patos.
- Pero si aquí no hay patos.
- ¿Ah no? Pues me los tendré que comer yo.

— ¿Sales minerales?
— No, me quedo, me quedo.

-Jefe, creo que tenemos un topo.
-Es usted el empleado de zoológico más tonto que tengo.

Tengo que reconocer que mi mujer tiene el cielo ganado 😌

-Jack, haz lo que veas.

Le acabo de preguntar a @lapiur.bsky.social que dónde era un bar del que ha subido un vídeo y lo que ocurrió después te sorprenderá. Entre tierra trágame y muerto de risa estoy.

The ay of the tiger 🎶🎶

Por el trato al cliente

😅😅😅

Hoy he soñado que iba al supermercado a comprar yogures y estaba esperando en la línea de caja para pagar. Creo que se me ha roto la imaginación.

😂

-Me fui a dormir a las 5 de la mañana haciendo el test "¿Qué personaje de Disney eres?".
-¿Eres idiota, Paco?
-No, soy Pocahontas.

- ¿Es el club de los calzonazos?
- Si
- Dice mi mujer que me apunten
- Pase, será nuestro presidente

Me gusta ese "Editar perfil" 😂

Antes se podía tener afinidad, incluso amistad, con personas a las que les gusta el salmorejo y es algo que hemos perdido con esta polarización a la que quizá haya contribuido.

Zelenski 3️⃣ ‐ 0️⃣ Trump

Gracias.

[Primera cita]

"Voy al baño *se inclina sobre la mesa* He contado los aros de cebolla, me quedan seis".

Maravilloso 😂

— Preocúpate el día que no te equivoques porque, entonces, habrás dejado de aprender.
— Quiero otro cirujano.

No os preocupéis, no ha sufrido nada. Sólo es arte.

AMÉN