かさぷちゃん

メンタルジェットコースターすぎるせ

ろわーさんのイラストが好きで、ずっと部屋にグッズ飾って眺めてニコニコしてるんだけど第五自体は年単位でやってなくて
でも昨日久々にやったらめっちゃ楽しいし推しは相変わらず美しい

ずっと生活の片隅にいてくれたちびハンター達にBIGLOVE

こころがおれてもどらない

気に入ったのであーかいぶ
うろおぼえポケモン

あたまおかしい
脳みそ溶ける

むり、きもい、やだー

いっそ出来ないことを出来ないと認識できないくらいまで頭おかしくなって欲しかった

日に日にできることが減ってく
昨日出来てたことが今日はもう手が伸びない
日常生活の中の動作がふと分からなくなる

ご飯の食べ方も分からなくなって時折すごく汚い食べ方をしてしまう
口に運んだ後に気づいてその度に嫌になる
階段の降り方が分からなくなって無駄に1歩足踏みする
ペットボトルのキャップをどっちに回せばいいか分からない
30秒前の行動を忘れる
昨日はカップ麺を30分くらい放置した
日に日に増えてく

もう嫌だ。苦しいよ

こんだけ寝たきりにならないようにしがみついてるのにそんなこと言われたらもうどうしようも無くなっちゃって、頑張る意味も何も無いじゃんって思って目の前でお薬を捨てたことがある

流石に心配されたけど、その後鬱から回復して少しずつやれることやろうとしたら「何もしなくていい」って凄い顔で言われて
訳分からなくて困ってたら「もうあんな癇癪起こされるのはゴメンだ」って皮肉たっぷりな言い方で言われちゃった

そこで出てくるのは私への心配でも回復の喜びでもなく、皮肉でしかないんだね
多分まだ怠けてると思ってるんだろうな

私の嫌って気持ちも否定の気持ちも誰も受け入れてくれないしな
必死に苦しいのと戦って、せめて日常生活だけは送らないとと思ってご飯食べてお風呂入って頑張ってても
家族から見たら「怠けすぎ」の一言

いつもこうだな
なんでか分からないけど苦しくなって
もがいてるうちにだんだん「なんで治療してるのにこうなるんだ」ってなって
そこに対する不満で埋まってく
元の苦しいは何も改善されないまま不安だけは増えてく

記憶が無くなるのも怖い
まだ笑い話にできているかもしれないけど
本当に怖い

どんどん色んなことが分からなくなってるのも怖い
夢と現実が分からないのも
今まで出来てたことが急に出来なくなるのももう怖くて嫌なの

どう対応するのが正解か私にも分からないから、何もしなくていいよ
何かしようとして失敗したらその人も傷ついちゃうし
自分のせいで相手が傷ついた事に私も傷ついちゃうから

みんな自分が大切で自分基準の世界を見てるから
私が私目線でどんなに苦しくても他の人から見たら分からないもんね

苦しい時は全部ひとりでいいの
誰かといたらその人から否定された時にもっと辛くなるだけだから

お風呂入らなきゃな

誰か教えて欲しいよ
これが世界のデフォルトなら私もう無理だよ
私には耐えられないよ

みんなも嫌なことが何も無くても漠然と悲しくなったり苦しくなったりするのかな

私は本当に病気なのかな
案外みんな同じような苦しみを抱えていて
私だけ大袈裟に騒いでいるだけなのかな

別に幸せじゃなくていいから、苦しいのは嫌だよ

周りを見たらみんな幸せそう
本人は文句言ってても良いなーって思っちゃう
ないものねだりなんだろうな

本当に嫌
全部いや

自分の考えが怖い
普段は人を殺すとか考えてもフィクションの話でしかないと思ってるけど
周りの人全員殺して全部ぶち壊そうかなってふと考えちゃう
イライラしてムカついて殺したくなるとかそういうのじゃない
本当に行動に移しそうで怖い

ゲームに夢中になれる人が羨ましい

何も楽しくないし誰とも関わりたくないけど、何かしないといけないから
頑張って会話の要らないゲームして普段と違うキャラ使ってみたりアニメ見たり色々したけど本当に何も面白くない
苦痛でしかない
やりたくないって思いながらやるからもはやそれがストレス

誰か殺して

何が苦しいのか分からないけどずっと苦しい
何もしてなくても涙止まらない
呼吸も苦しい
ご飯食べても気持ち悪い
最近はえずきが止まらない
前まで家ではならなかったのに

みんな多少なりとも苦しいこともあるよねって思ってたけど
苦しくてどうしようもなくて、声に出して吐き出さないと心が持たなくて、でも何が苦しいか分からないから嫌だ嫌だってずっと言い続けてさ
みんなそうやって毎晩過ごしてるの？？？
そうだとしたら私もう生きていたくないよ