ナツ

所以我開始狂聽月詠み。

《死よりうるわし》、《真昼の月明かり》、《こんな命がなければ》、《逆転劇》、《メデ》、《月が満ちる》、《ネクロポリス》、《ヨダカ》、《夢と知りせば》、《導火》、《秋うらら》、《ナラティブ》、《それを僕らは神様と呼ぶ》、《夜明けのラズリ》、《心燃ゆ》、《暮れに茜、芥と花束》、《夜に藍》、《救世主》、《イフ》、《生きるよすが》全部都在我歌單裡。

月詠み，一直以來謝謝你。

那時我認識了一個很重要的人（至少對現在的我來說他很重要），他很喜歡j-pop，而我為了找到和他的共同話題又重新去了解j-pop（因為其實此前的一段時間我都在聽ボカロ）。對方不聽月詠み，所以我想更多讓我重新和他們相遇的原因是我自己，我本想再久違地聽一次救世主，但那時在推薦欄最上方的是《それを僕らは神様と呼ぶ》和《なラティブ》，我無意識地點了進去，然後，被曾經震撼過我的心臟的樂團再次打動。

後來在翻頻道，我才驚覺這個樂團的作曲兼作詞者就是ユリイ•カノン，那個作出誰かの心臓になれたら和イフ的人。我的腦袋裡一瞬間像是被某個隕石擊中一般，當下的我是震驚的，我說不出話來，只是想著：「難怪我會這麼喜歡」，因為ユリイさん就是很好很好的人啊。

但我也並不是知道這件事後就一直在聽月詠み的，只是腦中不時會浮出救世主的旋律而已，而真正對這個團體產生「想了解更多」的想法是在今年三月底。

很認真想了一下我為什麼會這麼喜歡月詠み，才發現除了旋律、歌詞這些因素外，他們（但ユリイさん佔了多數）算是在某種程度上拯救過我的樂團。

我認識月詠み的契機是因為一部動畫《成為悲劇原兇的最強異端，最後頭目女王為了人民犧牲奉獻》。那時候剛好處於我人生中非常低落的時候，整個人都像是陷入泥濘之中，整天都在哭，只能靠動漫麻痺自己，所以因緣際會認識了這部動畫。我必須要說劇情就跟其他的轉生惡役番一樣，大同小異（僅個人觀點）。但第一次聽到op，也就是月詠み的《救世主》的時候，我完全被震撼到了，那也是支撐著我看完這部動畫的動力。12集裡我不曾跳過op，更是在追完這部之後就馬上去看了月詠み的頻道，開始狂聽救世主。

那很壞了 反正我也只有在這裡碎念哈哈哈哈哈

蛤真的喔

我聽說你遠比你認識我來得早。

但我還是很喜歡你，認真的，認真的喜歡。

我知道你對我的感情不是喜歡，更不是愛，那充其量算得上好感。我知道你不會隨意地喜歡上人，你不會對一個認識或許不到二十餘天的人動情，你的心臟不會因為我而戰慄，你的大腦不會因為我而胡思亂想，你的情緒不會因為我而左右。這並不是喜歡，更非愛，這只算得上孤獨引發的戰歌，所以我們相遇、再自以為是地將這份情感命名為喜歡。

想快點見你
我開始質疑飛速的列車
不夠
我又希望飛機早些降落
還不夠
於是我親自動身奔跑著
今夜吹向你的風
你猜哪一陣是我

我告白了。
他也喜歡我。

25.4.14

我知道他八成知道我對他是有好感的，或許也正因如此才有恃無恐？但在某些方面我無法接受，我無法接受沉沒成本的繼續增加，所以我要從這段關係裡抽離了。

25.4.12

對方是個不會主動找我、很多時候的回應都讓我不知道該如何接下去的人。我們的聊天室裡好像都是我在說比較多，也都是由我開頭，我們才會開始聊天。我也想過不主動，但結果卻是我等了一天，也從未傳來他訊息的通知。

總之，我想避免所有傷害我的可能，我只是單純地不希望受傷。但這樣的我卻喜歡上了別人，所以我竟不知該如何是好。

在我發覺我喜歡上那人後的、我的第一反應卻是想逃離。今日的午後，我看著手機，然後沒來由地感到煩躁，但我只是盯著通知裡的訊息，看著他有些敷衍的回覆。那瞬間，我發覺我因為他而不開心了，我想那便是喜歡的開頭，也是在那瞬間，我有些心慌。

我不希望因為「喜歡」而迷失自我，我不想在載浮載沉的關係裡被吊著，我不希望在喜歡上他人後的我會整天悶悶不樂。我討厭沒有回報的付出，說實話，我想直接說清楚的，但我深知那只是無用功。

25.4.12

我想今夜就是那個睡眠時間特別短的一夜，我好似想了很多又很少。我認為我了解自己到了有些弔詭的地步，我知道自己的缺點在哪，我知道那些缺點造就了我的優點，而我的優點也造就了我的缺點。我像是在解剖自己的大腦，在雨聲有些淅瀝的今夜解剖我的大腦，或許這是個極好的配樂？

我知道我是個絕對的、典型的利己主義者，還是奇怪的逃避型人格。我容易想很多，想了一些根本無關緊要的瑣事，想了一些早已過去的以往，想了一些幾乎不可能發生的後果。我的大腦或許有些疲累，但我不停止思考，不管現在正在思考的事物有多麼繁瑣。或許這是浪費的一種表現，我不知道。

我是個睡不太著的人，不，倒不如說是我很常失眠。疲累時我是能很快睡著的，但某些時候我會在床上發呆，就這麼過了幾個小時也還是睡不著。

但正因如此，我才能享受寧靜的深夜。是的，正如我先前所述，我認為只有在這樣的時間我才能專注較久。我容不得外界的雜音，總會因為它們而分心，所以這樣的夜晚對我來說是極佳的。但我也並非什麼夜貓子，我的作息還是正常的，只是某幾天我的睡眠時間會特別長，而某幾天會特別短而已。

25.4.11

不清不楚的關係固然有它好的地方在，但我並不喜歡這樣；我享受曖昧帶來的快感，但我並不喜歡連對對方的感情都不知是何便在模糊的地帶遊走。所以喜歡究竟是怎麼樣的呢，怎麼樣才能算是喜歡呢，這對於現在的我來說依然是個未解之謎。

但無論如何，我還是想知道我對「他」的感情到底是怎樣的。我不喜歡太過模糊的灰色地帶，一直在邊緣間遊走，好似觸碰了禁忌又好似沒有。我希望喜歡就是喜歡，我希望我能將對那人的感情定義為喜歡，然後放心地喜歡。這幾週我重複了不只一次地「我喜歡上他了嗎？」這樣無厘頭的話語，我想這是因為最初，我的希望便是我能夠去喜歡上某人。

其實我一直不確定我究竟喜不喜歡那個人。

朋友總說我很極端，什麼事都得分出個標準，好壞、是非，甚至連感情我都想分出是否。我並不否認我是個極端的人，我的骨裡有著傲氣，而我自己也深知這點，他們有次說了那股傲氣與徐志摩有些相仿，當下我的反應卻是問：「這是件好事嗎？」就得到了這樣的評價。

25.4.11

是的，他們並非折磨，這是因為屬於他們的那條麻繩早已在不知何時有了精神層面上的連結，不再是利刃能接觸到的、有形的東西，那是只屬於他們的靈。或許我也會在未來的某天徹底了解那是什麼樣的感受，也或許我的將來只能有突如其來的熱情與隨時消逝的感情。無妨，我想隨遇而安便好。

愛。

對我來說愛更像是一條麻繩，兩條麻繩相交、打結、糾纏在一起，究竟是好是壞也分不清，但那時的熱情不是假的。到後來，漸漸因為某件事出了缺口，所以名為「不信任」的那把利刃便會磨鋸著那兒，若還是坐視不管，那麼理所當然的，裂縫會愈來愈大，直到最後的斷裂。但如果溝通得當，那麼原本的殘縫會逐漸恢復，但永不可能如初，至少我是這麼認為的。

愛會在一次次的懷疑裡消失殆盡，愛像是抹上蜜的毒藥，在那股甜蜜徹底消失後，留下的將是永無止盡的折磨。

但那些平靜的愛呢？那些我們總嚮往的白頭偕老呢？他們並非折磨。

25.4.11

我認為在某些時候我是偏執的、不可理喻的，又或者說我無時無刻都是這樣。我會因為想要知道「喜歡」的感覺，便一股腦地去認識他人，再強硬地麻痺大腦，最後卻什麼都沒感受到。

但更多時候我看起來於常人並無不同，其實我想我和常人是一樣的：我們都是一條獨立的生命，有血有肉，有善良的那面，也自然有不為人知的那面。而我的偏執與不可理喻只會在某些時候完全地顯露，所以我好像只會在那時有些弔詭，但其實它們早已充斥於我的體內，我說出的每個字、每句話，我做出的每個決定、每個動作，我有的每個想法、每個情緒，都被藏於我體內的「偏執」與「不可理喻」給操控。

所以我光鮮亮麗的那面，其實是由每個殘缺堆砌出的高牆。
25.4.10

我真的很喜歡深夜裡的寧靜，好似只有在那刻我的靈魂才能被全數釋放。我只會在這個算不上大的房間內聽到風扇轉動的聲音、我的呼吸聲，以及需要用力感受才能發覺的心博。房間燈是關上的，只留一盞足以照亮書桌的夜燈，所以有些地方暗了下來，這也是為何只有在深夜能我才專注於某些事情上。

我總會在這樣的時間內做一些平常無法專心做的事，諸如讀書、寫作、閱讀，甚至我只是思考。思考人類的本質、思考存在的意義，但最近我好像有了喜歡的人，所以更多時候，我在思考「他」。

25.4.10

我喜歡月光閃爍星空下你發亮的瞳仁
我喜歡琴聲傳出我刻下的每分思念
我喜歡對視時那幾乎溢出的羞澀
我喜歡發呆時無可抑制的在意
我喜歡落於筆下的每個名字
我喜歡水彩紙上你的容顏
我喜歡無法藏匿的笑靨
我喜歡心博莫名加速
我喜歡刻意的偶遇
我喜歡葉的餘暉
我喜歡夜之逝
我喜歡曙影
我喜歡你
我說我
喜歡
你

25.4.10

我聽到心跳肆意地發出尖鳴，在耳旁、在所有地方。又有股沉悶的聲響佔據全身，像要將世間萬物都落於最初的混沌一般。但我只覺得難受，因為病痛難受，我無力再去猜測那股聲音究竟是從何而出。眼皮睏倦得幾乎要闔上，但我無法安然地入眠，所以我只是放空，然後感覺身上的所有。

25.4.10