湯豆腐

とてもこころくるしい

私が母親と同性だからかな。それとも家族だからという幻がやっと破れたからかな。愛情とか愛着とか憐憫とか一切感じないんだよ。ただ、軽蔑している。

あの女がいついなくなっても全然かまわない。

母親とは思えない。正直なことを言うと、吐きそうなほど気持ちが悪い。愛情や信頼や理解をもらった記憶が全然ないけど共依存だったので、私が守らないといけないと思ってた。母親のトラウマも聞いて、病が怖いことも、おじいちゃんへの悪口も聞いてた。私はもう頭が壊れてしまって、三年お医者に通って、やっと良くなってきた。私はあの女に何をする義理もない。恩も感じなくていい。大嫌いでも一向に構わない。共依存から私が抜けたから母親は私を嫌悪するようになり、私も、もはや母親とは見えず、モンスターに見えるようになった。なれた。やっとここまできた。まだ先行きは全然見えない。これからも長いけど。でもやっとここまで来れた。

でも私、今大変なあの人と違うのは、母親にお金くれと言われたの一回だけなんだよね。私の通帳勝手に持ち出して金融機関の窓口で下ろそうとして、本人確認できないからと追い返されたみたい。で私に、印鑑を貸してくれ。一緒に窓口に来てくれとか言ってだな。必ず返すから。今世界が大変なんだ。私は〇〇しなければいけないとか言って。母親。私の頭の中の方がエライコッチャでしたが？？😂

帰れ

母親襲来

読むほどに人ごととは思えず、苦しかっただろう、悔しかっただろう、と苦しくなってしまうんだよ
私の家よりよほどにひどい。ひどすぎる…

私は五虎退たんを信仰してるから…

私の頑張りは、私のものなんだよねー！

自分の出した成果は「神様のおかげ」にされ、自分の出せない成果は「お祈り(献金)が足りないから」にされてきた、親がカルトのみんなー！！！

私に夢属性があれば…

さにわを！個として！認識！しないで！！！

夢は食べられないことはないんだけど、積極的に食べたいわけでもなくて、とりあえず顔がいいからボイス消して顔だけ拝んでおいたらいいかもしれないけど初期衣装が好きすぎた身としては…

いやもう

…いやもう

…なんとしたらいいこのこころ

…グワー。

グワー(きわめた)

こないだ江の村が焼けたばかりじゃないですか。
立て続けにそんな。そんな？

鳩を買う金ならある

どうしてそんなことするんですか？

たすけてくれ

気づかないうちに。具体的には昨日の夕方に。村が焼かれていた。

すぐ忘れてネガるのでいやでも目に入るとこに書いといた。

なんか、言っとくと上手くなるって呟きをみたから私も言っておこうと思うの。
私、絵が上手いからな。(暗示完了)(うまなれ)

絵を描いてお出しして評価を待つのって本当になんて心を削ることなんだろなんでやってんのかなって思うけどやっぱり好きだからなのかなわからないな
執念なのか執着なのか愛情なのかわからないし、永遠に私のは片思いだよ。

今お世話になってるとこに、売れなくてごめんなさいと言ってしまったことあるけど、キョトン顔されてそれはこっちがやる仕事だからと言われたのでお人柄は大事なんだよ売れなくてごめんな私

もう大昔の話なんだけど、その頃ちょっとお知り合いだったが/ろ/うのオーナーさんが話の流れで一人の作家さんのことディスりはじめて、「大した作家でもないくせに」みたいなこと言ったのいまだに怖いし私もそんなふうに言われてるんだろうなって。売れない作家のくせにとかぐらいは平気で人前で言うだろうなって思ってふとすごく悲しく怖く思うなどする
今はもう全く接点はないし、仮に私が接点持とうとしても、鼻で嗤われるだろうと確信があるよ…

心キャパ狭くて弱すぎるからもうむりぽ

もうむりぽ

…2010年？？？？？？？

V6の 曲・2010年・時間：4:10

サブスク解禁おめでとうの気持ち。聴いて泣いてる。
なんか、私、就職活動の時のしんどい時に聞いてはまって、今再び人生しんどいよーって時に聴いて再び泣くほどはまってるから、多分しんどい時のわたしの心に効くんだろう。
…なんかこう…なんとか…再結成してくれんか…？
music.apple.com/jp/album/wil...