月子

解消したけど
結局
前より距離を置いて
続いている

私の事を完全に手放すつもりも無く
私も元主への気持ちが強く

離れ切れない

ただ

「今、何してる？どこにいる？誰と居てる？誰かと会ってる？」

なんてジリジリした気持ちが軽くなって楽になった

解消した後
会って
あれ程拒否されていたプレイもした
離れる事のない奴隷だと思っていた私が離れた事で
逆に執着心が湧いたのかも知れない

まだ
「ご主人様」って呼んでる(笑)
他の呼び方が出来ない
元々友人であだ名で呼んでたのにね

一生俺の作品で一生俺の所有物

だと言われた

はい

って言っちゃった

主従関係解消しました
私を
「俺の最高の作品なのは一生変わらない」
と、言ってくれていました

私の人生の中で
最初で最後のご主人様

大切な記憶

辛くて苦しい時が多くて
心も病みましたが

すくい上げてもらい
助けてもらい
思ってもらっていたのも事実

ただ

もう
無理だと思い離れる決断をしました

自分を守るために

また
別の形
別の気持ちで会うことはあるかもです

しんどい
離れたい
離れられるかな

ここの存在ありがたい
かなり汚い言葉で
主を罵ってる💦💦
でも
少しはスッキリするの
見てる方
嫌な気持ちにさせていたらごめんなさい🙏

そして
私が存在意義わかんなくなって離れようとすると

なんでやねん
約束違う

って言うし
私への、約束は全部反故してるのに
甘えんなよ奴隷に

自分の機嫌とるのに、私は必死やねん
不自由な身体
山のような仕事
機嫌の悪くてほかの女に愛想振る主

イライラする

報告を義務付けられてるから報告してるけど
そのリアクションてあんま無いのよね

やりがいない

今はお怒りやから
酷いよね
ええけど
そういうとこよね

忠誠心やら
信頼やら
いろんな気持ちをことごとく踏みにじる
奴隷のモチベーションをあげる気はサラサラない
時分で何とかしろよ

ってことだろな

日常でしんどいのは主だけじゃないよ？
私なんか身体不自由になってるんだよ
走る事も出来なくなってるんだよ
目も半分不自由になったんだよ

それがさ、一生治んないんだよ

仕事がどうとか
従業員がどうとか

失明するより辛いか？
自分だけ辛いと勘違いしてない？

捨てるのはもったいない
戻ってこいという

好きとか慕われるのは
自分がクズな事し過ぎて
私に対して後ろめたい

でも
相手にする気も今はメンタル的に無理

メンエスは馬鹿みたいに行きたいし行く

放置されすぎて

性欲とかそんなのが枯渇してるぞ

はぁー！

やっぱりムカつく

久しぶりにムカムカする

俺の事情とか
なんも言わんのに分かるか！

説明を言い訳
説明しなきゃしないで通じない

たっかいお金払って
メンエス嬢と遊んどけ

変態？
ただのスケベ親父の間違いやろ

と思ってしまう
主に対して

ダメだこりゃ

1日か2日
頭の中から排除しておこう

うーん
梅田のSMBAR行きたいんだよね
1人で行くつもり…でも、何かと忙しいんだよね🥲今週は行けない

主は朝のLINEはほぼ欠かさずくれてる(休日や自宅で家族が一緒の時は最近は無理みたい)
今日は夕方に仕事の調子はこんなだったって報告してそのラリーが少しあって
その後は主がゴルフだったからアフターゴルフ楽しんでるかもやからソッとしてて
ついさっきやっと「おやすみなさい」って送ったら
速攻返信が来てた

お家なのか
ゴルフあと猥談のお店かどこか遊び出てるのか知らないけど

最近そうやって少し時間が空いてLINEしたら返信がめっちゃ早い
気にしてくれてるのかな？
なんもしないくせに(笑)

まだ、全然動いてないんです(笑)
出会い系過去にキモい人と会ってしまって嫌な思い出になってしまってて💦それ以来億劫に…

自分が楽しい所に出かけて
楽しんでる私(笑)
エロい事してない💦

主は

何かエロい事してこいよ
俺の楽しめるネタ持って帰ってこいよ〜

って仰るけれど
なかなか難しい

ナンパとか
出会い系とか？で遊ぶのもありなのかと登録してますが
なんか会う所まで進まなってか
途中でログインしなくなっちゃう(笑)

しかし
仮に普通の方と出会って
こんなピアスだらけで
タトゥーも入ってる女はどうなんだろ❓
顔は鼻のセプタムとノストリルだけやからそんな目立たなくしてるけど…身体がね💦

まぁ
主の希望に沿うようにどこかの出会い系で出会ってみますか…

久しぶりに主との事も

主はメンタルやられてるどのこと(仕事の事で)
どんな感じか聞くとまぁ辛いだろうと思う

が
自業自得なところも多々あるとも思っている

前のように辛く当たられる事はほぼ無くなったけど
主の気分が乗らないので
プレイもない
何も無い

なので私はこのまま枯れるのだと思う反面

緊縛などあまり経験無いまま人生終わるのも勿体ないと思うので
それなりの方に縛っていただける所に行こうとしている

できる経験はしたいので

主にも縛って貰いに行くと告げて許可も頂いている
穏やかに過ごしたいので
また女の影がチラホラして心が潰れるならサヨナラすればいいと思ってる

主の事ではありません

あの女避けて避けて来ない事を確認して
某店に行ったのに来た

他のお客さんと楽しく話してる途中やったけど
来た途端

立ち上がって会計して店出た

私が避けてる事
今日のイベントも彼女が来るなら行かないって告げてた子は謝ってくれた(その女もその店のスタッフなので今日のスタッフでは入らないこと、そして自分も彼女がNGなので客でも来ないだろうの言っていた)

私の病気の再発の一因
過度なストレス与えられたよ、アイツらに
退院してまだ間もない時にね

見えにくくなってた左目は再発で更に見えなくなって戻らない
あいつら
左目潰してやろうか
って思ってる
本当にムカつく

主が私との距離を近づけようとしている気がする

昔の様に
仕事帰りの車から電話してくれたり
身体に無理がないか心配してくれたり
主からの

おはよう

もずっと続いている

女装子のインスタにいいね👍もしなくなった
多分、会ってもないみたい
私は
また辛くて泣く様なことになったら
離れる覚悟はある！

つもり(笑)
夏になる頃
7年目

もう
ゴタゴタはお腹いっぱい

ありがとうございます💦
ちゃんと落ち着けるのかまだ不安ではあるのですが…主従って難しいです

なるほどなぁ

それが主の言う
頭の中で作ってる仕切りかな
なので
性処理のためのセフレが欲しいらしい

知らんがな

SMの相手であって
セックスの相手では無い

SMしてて
セックスにいたることはあるらしい

あ

主に告った女装子
違う推しに出会い
その推しを推すため
旅立った模様

なんやねん
引っ掻き回すだけ引っ掻き回して
しょーもない、軽い「好き」の気持ちで私の主に寄ってくるなよな！
1年推されてたみたいやけど
女装子は多頭されてたMにも会ってんだよな
その頃月1バーカンにMは来てたから

主モテモテやな
でも
手元に残ってるのは私

今は心も変に安定している
解消する
離れる
離れられない
の時
相当泣いてた
ことある事に！

主の写真見て泣き
電話でなんの事もない会話で泣き
思い出して泣き

「ご主人様」
と呼ぶ前の友人関係の時のあだ名で呼ぶ自分が想像出来ず泣く(笑)

7年近い歳月は私に

この主の奴隷

を深く刻み込んでいる

元に戻る事を反対していた友人たち
薄々気づいてるだろうけど
呆れてるだろな💦

でも
ちょっと
前と違う私が居てる

気がする

主も少し変わった気がする
これは気のせいの可能性大(笑)

まぁ
またなんかやらかされて
冷たくされたりして
嫌になるかも

主が月1バーカン入った日も主を気に入ってる女装子が来てるかもやし
閉店後にVとか顔出しに行ったりしてたかもやけど
どうでも良くて

私は主も許可してくれてる紳士とお出かけしてセックスしてご馳走様食べさせてもらって夜中までカラオケしたりワーワーしてた(笑)

冷めてどうでもいいのか
安定して、どうでもいいのかは微妙
好きに女と遊ばれるとヤキモチ妬くよ、そりゃ
まぁその辺の女とは普通の射精するためのセックスなんだけど

私とは普通の射精のためのセックスでは済まないから大変らしい

でも

私のことは特別なんだな

という事は分かった

離れていく彼女や奴隷を追ったりしない主だったらしいのだが

結局さ
戻った

と、いうか

数日前に
「私にはご主人様が要る」
って送ってしまった

「結局いるんやん」
って返ってきて

それで戻ったのかどうか
よく分からないけど
勝手にそういう事にしとこうと思う

主からリリースするって言っできたけど

戻るって素直に言えばええやんけ
とか
私の決断待ちみたいになってて
その時から毎朝
今日の朝も継続して
主から
「おはよう」
ってLINEしてきてくれている

私は
ちゃんとお返事するし
嫌味も腐った事も言わない
言う気も起きてない
無意識に言ってたプレッシャーになる事も気をつけて言わないようにしている

でも
考えてしまうな

なんやかんや
まだ離れられない
結局ずっと
こんな感じなのかも…
少し
掘り下げて話してくれたのは良かった…のかも

お前は嫉妬とかしなくていい次元の奴隷なんだ

は前も言われていたけど

夫婦みたいに思っていた

は知らなかった

だから大丈夫だと思っていたって
言われなきゃわからんわぃ

そこまで思ってはるとは思わなかった

主が
私があまりストレスを感じない様に
私を所有してくたら

それでいいのに

それは嫌みたい

どうしてくれたらいいのか伝わってないんだろな

あと

私がご主人様好き

の感情の上に成立出来てる2人で
その気持ちに甘んじて
私には常にうしろめたく思っているそう

年齢的に生活環境的に(性格も自己肯定感低い常に低空飛行な人やし)
いろんな気力が減退していてるし
でも
本心から手放したく無いのは伝わる
自分で終わりを言い出したのに
手放さずに
「離れない。戻ります」
を待ってるのがわかる

気の短いあの人が
何度も時間をかけている

戻りたいのに
でも
決めかねてる私

いろいろあり過ぎ
半分離れてる

戻ってこい

好きだから戻れない

の平行線

絶対戻らない

なんて硬い意思はない

むしろ
既に戻りたい

友人達は「戻るな！
またボロボロになる」
「泣いてる姿見たくない」
って心配してくれる

だって病気の再発の原因になるから

再発は回避したい
左目の微かな光も無くなるかも知れない
右目の視神経に症状が出たら両目が不自由になる
身体の麻痺が酷くなるかも知れない

精神的ストレスは回避したい

主と離れる事は
ストレス回避

離れることもストレス

両方ある

前者はずっと続くストレス
後者は時間と共に薄れていくストレス

朝
ムッとしたLINEが来てて
私もムッとする返事
でも、長い時間既読つかなかったので
【ムッ】とする文を送信取り消し
「すみません」
って書いてから
「いろいろ書きましたがあんまり意味無いと思って消しました」
って
これまた、嫌味か嫌味じゃないかギリギリのラインを攻めたつもりのLINEを送ったら
嫌味と受け取られなかった主
「想いを綴ったのだから消さなくてもいいんじゃないか？」
って…

書いてたら怒るのくせに

と思う私

また

私も既読付けずに読んで数時間放置
頭を落ち着かせる時間

家族と夕飯に出ることなどお知らせ

私がこんな時は主は優しめ
いろいろ思うことはある私

って腹立って

夜中寝る前に

おやすみなさい
ゆっくり休んでくださいね

って送ったら

朝に

ゆっくり休んでくださいが2回
なかなか遠回りな言い方してくるな

だって
そりゃ嫌味にもなるよ

退院したらお祝いにご飯行きたいってお願いしたら

行こう

って行ってくれてたのに
もうひと月経つよ

その間に2回ご飯会？
クエ鍋とかジンギスカン

私とはそんなん行かんよね
定食屋
やっすいご飯
しかも私が支払ってるやん
思い返すと腹立ってきた！

こんなん続くから私の精神状態おかしくなるんだよ

私、貴方に言われるままにありえないくらい尽くしてきたのに

昨夜
遊びに出るとかなんにも知らない時に

今日も一日お疲れ様でした
ゆっくり休んでくださいね

ってLINEしたのね
先週から風邪ひいて体調悪くしてはったから

既読ついたけど
何も返信なかったの
お家帰ったのかどうか…？

そしたら
SNS見てたら、どうやら仲良い女装子と同じく仲良い男と3人でご飯行ってたの

新年会してた仲良し3人組
女装子は昨年度夏に主に告った子で
主は相方である私の存在を隠してる
男は私も知ってる子だけど私が主の相方って知ってるかどうかは不明
そんな怪しい3人組なのね

私には
家からなかなか自由に出れなくて
って会うことも無いのに
月1ご飯会かよ！それは無いよね

どうでもいいわ

って思うのに
報告や朝の挨拶を義務として、課せられているのしてまう
主から

おはよ

っくる事もある
それは彼の気まぐれ
起きたらどうしようかな…

Xにも
頭に来て暴走して殴り書きしてしまった
消したけど
見ただろな
その垢は私が毒吐きに使うから
主への不満や不安
思うことを書くようにしてたのね
最近は軽くしか書かない
主が私の毒吐き読んだら、またこんな事思ってうじゃうじゃ言うとるって怒ったり、私への後ろめたさを感じたりするから
また

不満の主軸はココ

ご飯行くとかホント好きにしてもろてかまわない

ただ自分出歩けない状況作って
私にそのしわ寄せは勘弁

密談バー行ってんのかな？
あそこも最悪の店
密談って
店に都合悪いこと隠してるだけ

スタッフの不祥事や

カップルの男に告れと煽ったり
遊ばせたり
タチ悪い

女の子を男の性欲満たすための道具・玩具としか思ってないよね