鳩子

「生きていけるだけ稼ぐ」ということが、やっぱりできないんじゃないかという気がしている。体がとにかくしんどくて横になりたいし、ちょっとしたことで涙が出てくるし。
寛解状態になれるのかな。なったとしてすぐまた鬱で動けなくなるなら、安定して働くことは難しいのでは。

鬱で動けん。

臨時で仕事をしている。仕事をさせてもらえること、すごくありがたいけど、めっちゃしんどい。仕事の内容がしんどいのか、在宅だからしんどいのか。ちんぷんかんぷんな設計書を読んで、目が滑って全然仕様がわからなくて、前提となる知識もないからホント進まなくて、自己効力感がみるみる削れた1週間だった。

YouTube video by メガホンch〜社会の広告社が取材しながら企画する ただ排泄しているだけの肉塊だと思っていた/20年間のひきこもり生活★ひきこもりUX会議代表林恭子さんインタビュー/ソーシャルアクティビストの生き様インタビュー

ただ生きているだけでいいんだということを裏付けてくれた動画。
youtu.be/tAs07nQ0esY?...

一人暮らしできるぐらい稼ぐと税金や社会保険料がすごく高くなって結局貯金を崩すことになる…🤔収入を最低限にして税金を安くし貯金を少しずつ崩しながら生活するのとどっちがいいだろう…？？

ここ数日でようやくメンタル安定😌引越してきて2ヶ月、やっと部屋への愛着がわいてきた。ここでなるべく長く暮らせるようにがんばるんだ。
臨時の仕事が終わったら3か月休む予定にしてる。その3ヶ月のうちに、手を出してみたいこと色々やってみる。

今日も生活した。とてもがんばってる。

自助グループってどうなのかな？ちゃんと喋れる気がしないけど。

発想が極端になりやすいのも、精神状態が安定しないのも、人に迷惑をかけるからやめたい。

やりたいこと色々あったけど、全部ダメだ、もうおしまいだという気持ちになってしまって、すごく辛い。混合エピソードの最中にいるからフィルターがかかっているのは分かっている。
やっぱり安定なんてしてなかったな。

生活支援センターのフリースペースに来てみたけど、私以外誰もいないし、何していいか分からないな…

混合エピソードを抜け出したと思っていたけど、まだだったみたいで、あの時…あの時…感情の調節ができなくて友達にも親にも迷惑かけた…と思って申し訳なさでペシャンコの気分。自分が分からなくなる怖い病気だ。

持続可能な人生にカスタマイズだよ〜。

肩の力が抜けたかもしれない。罪悪感もふっと軽くなった。休む。もう頑張らない。立派でなくていい。誰かに認められなくていい。頑張らなくてもいい生き方を模索する。私は多分、頑張ったら潰れるので。やる気とか貢献とかそういうのは捨てる。とりあえず罪悪感なくなったからようやく休める。

「社会適応能力は高いから一見すると普通に働いていけそうだけど、日常生活には支障があるように見える」と言われた。なるほどとオモタ。
日常生活が整うにはどうしていけばいいのか、それは自分の感覚に従ってみること。芯があやふやだから外の世界で何か変化があると動揺する。自分はどういう選択をすると心地良いのかを感じてみる。

今年は小さな挫折を繰り返してとんでもなく自信を失った一年だったんだと思う。できていることにフォーカスできないくらいできなかったことが目立ってしまって、とても調子を悪くしてしまった。
前向きな言葉がどうしても口から出てこなくて、聞かせる相手には申し訳ないと思うので、なんとかこの泥沼から抜け出したい。

土台の仕事を作っておいて、プラスアルファで副業などやってみてもいいのかも…？何かを作って売るとか、仕入れて売るとか。有料noteとかも考えたけど、ネタどうしようかなというのはある。何をするにしてもコンセプトが必要だよね。

当面の目標は、この地で仕事にありついてどうにか暮らしていくこと。今の体調だとパート勤務が現実的か。。毎月赤字になるだろうな怖いな。最低賃金の仕事ばかりだ。

どこで暮らすのが正解かな〜って結構悩んじゃう。今横浜の賃貸に住んでいるけど、東京都北区に住んでた頃と心持ちがずいぶん違って戸惑っている。節約のために一人でお酒を飲まなくなったのも大きいかも？心の痛みをごまかしきれなくなったのかなって。
今の家はまだなんか慣れなくて、でも全体的に大きい作りだから快適ではある。お風呂とか、キッチンとか、収納とか、全部でかい。大きいと結局掃除しやすいというメリットがある。
変な勢いで関西に帰ってしまったら後悔するかなぁ。あと何年関東にいられるだろう。住みたい場所に住めるのがフリーランスのメリットだったけど、フリーランスで食べていけなくなったなぁ。

ホームシックになってしまったのか、大阪に帰りたくなってきている。正確にはホームは兵庫だが…大阪で青春を過ごしたので。

AIに社会保険料とか税金とか試算してもらったら、結構大丈夫っぽい…？今年の収入がすごく少なかったから税金がかなり安くなりそう。来年は一旦パート勤務から始めてもいいのかな…月々はどうしても赤字にはなるけど、大ダメージにはならないかも？分からないけど。
来年一年また生きてみるか。

怠けたいわけでは全然なくて、積極的に働きたいぐらいなんだけど、心と体がついていかない感じで、頭も悪くなったような気がしていて…やってみたいことはあるんだけど、採用されるか、その仕事が続くか、心配で不安でぐちゃぐちゃになる。

朝起きられるようになってきた。二度寝はするけど。
今日は仕事(副業)少しして、就職活動のことうんうん考えて、鬱になって今は寝転んでる。部屋を暖かくした方がいいかも。
この体でお勤めできる気がしないけど、どうなるんだろう。どうやって生きていけばいいんだろ。

昨日、大学時代からの先輩とオンライン飲み会をした。私がメンタル不調で、友達や親、メンクリの先生、カウンセラーさんなどあらゆるサポート資源に泣きついて助けてもらっていたのがここ最近だと話したところ、「えらい」と言われた。周囲に頼りまくっていてえらいとはどういうこと？？と思ったのだけど、そうやって自分のメンタルをコントロールをしようと奮闘するところがえらいのだと言われた。親に頼るのだって親孝行の側面もあると。
思いがけず褒めてもらえて嬉しい気持ちになった。
私えらかったんだな。がんばってたんだな。

今日は朝から鬱でなにもする気にならず、YouTubeで芸人おばあちゃんの動画を色々見ていたんだけど、おばあちゃんの経歴があまりに立派すぎて、私もがんばろう…！と思うと同時に、ここまでできる人はなかなかいないだろうなと思った。闘病しながら、仕事しながら、大学で論文を書くなんてね。
私の友達にも仕事をしながら専門学校に通った人がいる。
私も…そのくらいできるだろうか？？同時進行はできなくても、病気に負けずに前に進み、好きなことを楽しむことができるかなぁって考えた日だった。

コンビニでお弁当とビールを買って「生活保護費が足りない」と言っている人がTwitterで炎上している。自炊しろ、酒は贅沢、等々。思うに、節約したり酒を我慢したりするという生活能力がないのではないか？生活能力をつけてもらうためのサポートみたいなものが必要なんじゃないかな。

心療内科の薬を調整してもらってから、少し落ち着いてきた。あんなに不安で砕け散りそうで死にそうだったのに！双極性障害の混合状態になっていたとアタシはにらんでいる。混合状態によく効くらしい気分安定薬を出してもらって、2週間ぐらい飲んでるのかな、これがうまくいっている感じ。このまま安定状態が続いてほしい。
一番有名な気分安定薬は甲状腺に影響あるかもで、私は甲状腺を半分切ってるのでちょいリスクあるっぽい。

朝起きられない…不安つのる。

「若草物語」は、虚栄の市という章がことの他好きだな。心理描写が巧みで、現代に通じる教訓もある。

スンズローは嫌いになれないが政治家はやめてほしい…と思っていたが、なんか評判良くなってて、そういう世間の声も心配。