えだまめ🫛

寝言までかわいい

7年ぶりに彼氏ができた
ほんとうに中身も外見も理想通りで素敵すぎるふたつ年下くん
好きすぎて毎日幸せだ
こんなにも人を好きになれることってあるのか？と思ってる
そしてこんなに好きな人にこんなに愛されることがあるのかと
今が現実だとは思えない
ほんとうにほんとうに好き
今すぐ会いたいひっつきたい

そんな大声で歌ってないだろ！！！

😡😡😡

朝ドラ大嫌い

シンプルに父が嫌いだ
父に似てる自分も嫌いだ

今車道に飛び出せば死ねるのかな
薬何を何錠飲めば死ねるのかな
どうしたら死ねるんだろう
苦しい
死にたい死にたい死にたい
とりあえずODして脳壊すか

なんであんな嫌味言っちゃったんだろう
自分が上手くいかなくて機嫌悪いからって八つ当たりして
そら縁も切られるわ

眠剤の致死量わかればいいのに

疲れた
またODしたい
こないだODしてもなんも変わんなかったけど

死にたい
何もかも上手くいかない

今の状況の元凶はわたしだ
全部わたしのせいだ
わたしがあの時直接言ってれば…
後悔しかない
お願いだからいなくならないで

借金早く返したい
もっと貯金したい
何も考えずにカード切ってた自分を呪ってる

生理前でしたとさ

イライラが半端ない
ずーっと頭ぐるぐるしてずーっと色んなことに苛立ってる
なんだ？軽躁か？

外見とか身体的特徴を誰も(もちろん自分も)気にしないで生きられる世界がよかったな

同じ障害持ってても頑張って食らいついてる人はたくさんいる
努力してる人はたくさんいる
自分は何もせず情けない生き物だ

ああ、やっばりわたしは双極性障害だ

居酒屋で働いてみるのはどうだろうか
結局続かないかな

わたしは何度同じ過ちを繰り返すのだろうか

父の言い方ほんと無理
なんでわたしにだけあんな態度なの？

リプ欄キモすぎて草
女がなんの目的もなくあんな動画ポストする訳ねーだろ

話の途中にちくいち「わかる？」って聞いてこられるとめちゃくちゃウザいなってこの前思った
そんな聞くならわかるように話せよ
自分も気をつけよう

遠回しなイヤミ言ったり口うるさくて細かいこと言う父親が反吐が出るほど嫌い
母親も野放しにしすぎ
しかも毎日献立考えて何品も作ってもらった母親のご飯に文句言うとか終わってるから
黙って食え、文句言うなら自分で作れ

軽躁でもチラつく絶望感

何も得てないのに全てを失った気分

すべてが終わった

つらい

つまんない人生

何しててもつまんない