るるてゃ🐧🩵

無事恋人ができました！
ありがとうございます🙏
これから幸せになれるよう頑張るので、応援してくださると嬉しいです！
それと同時に、私も皆様の幸せを願っています😌

ペンギンのヒナ載せておくので、癒されてください🤲

それでは、私はしばらくブルスカをお休みします…( ˇωˇ )
またお会いできる日が来た時は、よろしくお願いします🍀

ありがとうございました！

がんばれーー！！頑張る人に栄光は必ずあるのよ！！

ドタキャンする人に未来はないと思ってる🥹
もう少しでこうやってお話出来なくなっちゃうけど、いつまでも応援してるから元気だして😭

えぇ〜それは悲しすぎる( ; ; )
ドタキャンする人ってほんと何なんだろうね🥺
また新しい出会いが来るよ！絶対に！

りうちゃも恋してたの？
偶然の出会いって、こんなに運命を感じるものなんだね🥹

本当に、やっと幸せを掴めるかもしれない😭
ここまで長かった……🥲

考え改めてそうすることにしたよ！
自分の性格上、アカウント消すのってすごく勇気のいることだから、少しでも居場所を取っておきたくて笑

【訂正】
アカウント削除 と書きましたが、アカウントはそのままで
[私のデバイス内からアプリを削除]
する予定です。
だからと言って、ブラウザ版で浮上することはないと思っていただければと思います。

そして、今月から約2年かけて全身脱毛をして、本物のパイパンになる予定です！
彼はあんまりそういうの興味無さそうだけど、私は自分のパイパンで興奮できるので最高に楽しみです✌️

改めて、ありがとうございました！
まだ100%確定じゃないからその日までは浮上しますね笑笑

るるてゃまんこで救われてる人がいるなんて！嬉しい🥰
もし別れたりしたらまた戻ってくるね…(小声)
幸せになるぞー！

ありがとう！
本当に偶然の出会いだったけど、これが最後の恋になると信じて、幸せになれるように頑張るよ😊

始めた頃からいっぱいお話してくれてありがとう！
ここからは絶対幸せになってみせるよ(*`･ω･´)
ゆうやさんにも幸せがいっぱい訪れますように⋆.˚⭒⋆.˚

3月9日、正式に恋人ができると思うので、そしたらこちらのアカウントは削除します。

誠に勝手ですみません。
顔が写っているもの以外は、保存などご自由にしていただいて大丈夫です。
ただし、無いとは思いますが、二次配布や個人での使用を超えた行為はおやめ下さい。

エロを世界を救う、私はずっとこのスタンスなので、これからも皆様の心の中でエロ人間として生きていきます……

楽しかったです、ありがとうございました！

これは任天堂からバースデーでもらったカービィちゃん
カービィがいれば他に何もいらないわ……

ヤリモクお断り‼️
とか書いてる人に限ってヤリモクだったりするから困る…
ヤリモクでも、ちゃんと好きになってくれたら別にいいんだけど、ただヤリてぇだけならいいサイト知ってるから教えるっての‼️‼️

カービィのアニメ、何回見ても飽きね〜

急に精神安定して困惑してるwwwwww
荒れてごめんwww
もう大丈夫ですwww

どう考えたって、友達は幸せになるべき存在で

私はとても隣に立てるような人間じゃない

分かってる

でも幸せになりたいよ

あー、生きるの難しいな

その子は、料理できて、スタイルは普通、顔も普通
の至って普通の子だけど、性格はまぁ癖があるんだよね
そこが私が好きになったポイントで、安心するところ
自分にだけ素を見せてくれてるのも嬉しいし、だから他の人には見せないでほしい

じゃあ、自分は素を見せてるのかな
わからない
自分がわからない
一人一人に違う顔、性格で接してるの自分でわかる
自分に素を見せられてないのに、他人に素を見せられるわけないんだよ
だって素がどれかわからないんだから

男女の関係が全てでは無いことは分かってる
それで崩れるような友情でないことも分かってる
それでも、唯一の存在でありたいと願ってしまっているから、これ以上その子と関わりを持つ人間が増えないでほしい
メンヘラなのかな……簡単に、邪魔な存在を消したいと思ってしまうのは……

男作らないつもりなので

って言ってた友達が、彼氏できるかもしれない

って言ってきたら、裏切られたって思っちゃうよね

作る気無かったら、友達から この人と会ってみて！って言われても断るじゃん普通

顔が良かったのかな
幸せになってほしいけど、他の人に幸せにされてるところは見たくない、知りたくない

私が幸せにしたかった

幸せは自分で掴まなきゃいけない

けど、自分だけでは幸せは掴めない
それもまた事実

でも誰も助けてくれないじゃん

こっちは人のためにアクションを起こしたりしてるのに

相手からは何も返ってこない

相手のため と思ってやったことが、実はありがた迷惑だった可能性もある

なら、もう誰にも何もしてあげない

見返りを求めてるわけじゃないけど、こんなにも誰も自分のことを見てくれないなら、いないも同然

誰の一番にもなれない

生まれたタイミングが悪かったんだ

そもそも生まれたいなんて願ってない

勝手に産み落とされたのに、一番に愛してくれない

もう誰も私を愛してくれない

まぁでも、マチアプって、1人に絞って会う人の方が少ないと思うから、他の人に会うこと自体は構わないんだけど、真剣に出会いを求めてるのが前提で、その人はそうじゃない気がしてる
自分に好意を向けてくれた人を利用しようって考えなのかなって
今、相手に掛けられた言葉を思い出すだけで震えるようになってるから、PTSD予備軍(無いけど)って感じ😔

でも昨日より落ち着いてきてると思う
失恋したこと じゃなくて、人として否定された気分になって死にたくなってるんだよね
やっぱり恋愛向いてないから、どこで誰が誰と付き合おうとおれには関係ないスタンスで生きよ

死にたすぎて頭殴りすぎちゃった
もう何でもいいから早く死なせてくれ

もし本当にヤリモクだとしたら、他の人も同じ被害に遭ってるよね…
今まで会った人は1回会っただけで次は会わなかったって言ってたけど、それも本当だったのか分からない……

やっぱそうだよね……
そうじゃなきゃ、会うの2回目で、相談もなしにホテル連れてったりしないよね……
その後からだもん、返信遅くなったりしたの
キモすぎて殺したい🥺🥺🥺

男性恐怖症になりそうなくらいのトラウマ植え付けられた……
今日お昼頃にめちゃくちゃ泣いてたんだけど、鼻水詰まりすぎて耳痛くなったし、なんで他人のせいでこんな苦しまなきゃいけないんだ‼️って感じ🥺

最初、私にしか分からない って書こうとしたのに
まぁ、自分のこと分かってないから正解ではあるのか

私の数少ない居場所を誰かに取られるのが、どれだけ怖くて残酷なことか
それは私には分からない
だから、居場所を増やすために頑張ってるのに、誰も居場所を提供してくれない
自ら手放したこともある
既にたくさんの損をしている人生に、これ以上期待しちゃいけないのに、なんで生きていられるのか

それは、一番大切な友達を悲しませたくないから
でも、本当に悲しんでくれる？
いなくなっても何も変わらないんじゃないか？
数ヶ月もすれば、そんなこともあったね って軽い話のネタにされる
嫌なことばかり考えてしまう私が嫌い
正直に生きてるだけで嫌われる私が憎い
誰にも愛されない私は醜い

友達のこと好きすぎてつらい
友達中心の生活になってる
滅多に会えない距離なのがもどかしい
この子にどれだけ救われてきたかわからない
大好き
世界で一番大切な存在

だからね、だからこそ
遠くに行ってしまうんじゃないか
見捨てられるんじゃないか
って怖くなるの
そんなことする子じゃないのは分かってるけど、それでも何かの拍子でいなくなってしまうんじゃないかって思ってしまうの
依存しすぎてる私が悪い
常に依存先を探してる
自分のこと好きじゃない人って、相手に依存しやすいんだって
つまりそういうことなんだ