りんご🍎神崎凛🐺

……だめだ
時々くる死にたさと寂しさに押される
もっと自己肯定感高い人間でいたかった
素直な子でいたかった

私がいなくなれば、消えればよかったのかな

……ほんと、裏切ってんのは俺なのに
大好きな人たちには申し訳ない
だからどうか
僕ではない、他の楽しいと思える人と楽しんでほしい
僕はごくたまに、「まぁ遊ぶか」程度でいい
それだけでも幸せだから

嘘つき狼、僕は嘘つきだから

だからこそ、僕を優しいという人を
未だに理解出来ない
僕は優しくない
教科書通りにしてるだけに過ぎない
だって皆、それが望みなんでしょ？それが理想なんでしょ？

真に優しい人は、こんなふうにはならないよ
何も切り捨てられない、中途半端にするから
苦しみも倍増する
偽善者のほうがマシだったな

こんな中途半端な優しさが一番
人を傷つける

…なんだろう
人には合う合わないがあるけど
僕は誰とも合わないのかもしれないな
誰に対しても「僕より仲いい人いるだろうから、その人と一緒にいなよ」って言いたい
合うのは所詮外側だけ
誰にも理解はされない
……ネットはこんなもんなんだろうな
人との縁を大事にしたいけど
それを僕自身が軽んじているんだろうな

…子どもみたいだね
もう少し大人になろうね

頑張っても、それは当たり前なんだろうね
そうだね、当たり前のことして感謝されようとしてる僕が悪かったんだ

でも都会……ちょっと苦手になってしまったんだよね……
汚い人間ばかりだし、街も汚いし
便利で遊ぶとこたくさんなんだけど
凄く忙しいなって思う
のんびり公園で日向ぼっこしてたいよ……
ゆっくり………したいね

やはり自分は異質なんだって思う
考え方、スタンス、在り方
何においても多数派ではない
多数派にいないと捨てられるから多数派にいるだけで
僕は異端なんだと思う
だからこそ、我が道を行く人に惹かれるんだろうね
自分のことしか見えてないくせに…
でもきっとそれに憧れてるんだろうなって
ただ僕には眩しいね…(´Д｀)ﾊｧ…
…少し休みたい
何でも許して貰えて、甘えてもいいところで
無意識に甘えるものじゃなくて、僕が甘えたいと思ってやることに
……どっかのタイミングで帰ろうかな

…自分がどうしたいのか分からない
甘えると100%悪い方にしかならなくて、上手く行かなくて
それなら僕は甘えないほうがいいと思ってしまう
でも多分、無意識に友達に甘えているところがあるんだろうね
これから、色々と考えなきゃいけないんだけど
自分の気持ちが分からない
自分が考えてしたことはほとんど失敗か人の迷惑になって嫌な顔されてきたから
ただ、従っていれば、みんなが望むものになればいいと思ってる
その為なら僕は………

お祝いの言葉やいいねだけでも嬉しいからね
全員と平等に生きていくなら、どこかで線引きはしないといけないし
来年からは……誕生日の人にリプ送ろうかな…？
リプの切り時が分からない
え、来るとは思ってなかったから返事迷う
とか色々考えてしまって今までいいねだけつけてきたけど…
（めっちゃお世話になってる人なら後ほどDMは送ったことあるけど）
うーん……変なとこで冷たいから皆と遊ぶ距離近くないのかもね……
難しいね、本当に

欲しいものリスト
配信者とかがやるのはまぁ分かるかな
ファンの人もその人が欲しいもの送れたら嬉しいもんな
普通の人が公開してるの見て僕は物乞いかなって凄く悪い方で思ってしまう
でも普通にあれは有り難いものなんだよね
何かあげたい！でもフォロワーの欲しいものじゃなかったらやだな…って。その時にリストがあれば最適なの送れるし。あとは遠方の人も渡しやすい。とても良い機能。
でも僕は今後も送る側送られる側になることは無いなって
人それぞれだから否定はしないけど、苦手意識がある…。
まぁやらないから何言っても、なんだけどね
誕生日プレゼントというものも、いつからかいらないなって思ってしまってるし

人間関係とは面倒なものだな
僕は別にやるべきことやってくれるなら自由でいいなって思う
きっと僕も自由に遊んでると思うから
……僕がおかしいのかな？
バグり過ぎて人としての倫理観ないのかな
やっぱ前に言われた
“りんごさん常識ない”って本当かもな
まぁあんとき指摘してた“常識”はこれのことではないけどね

なんか最近どのTLでも恋愛事情が流れてくるわね
僕は基本的に遊びは遊びで捉えてるからそれ以上の感情はないかな
嫉妬したりもやっとするのは、子どもみたいな理由
あの人と仲良く遊んでるのずるい！！！っていうやつ
僕のものなのにー！っていうのも遊び友達としてだし

昨日体調崩したって聞いたから早く寝たほうがいいって言ったのに
なんにも聞いてくれなくて
もう疲れた
ぬいぐるみを抱きしめて泣いて寝るのが
僕の日課、なんだろうね

いいよ、慣れてる、そんなの
信用してた友達に辱めと嘲笑を受けたあの時から
泣くことがストレス発散だから

心の底から人を信じるのを辞めたいと思う
信じた先に何がある？
正直者がバカを見る世界で
他人に期待して何になる
所詮他人は他人
僕のことを本当に見てくれる人なんて
もういないんだよ

…またここに愚痴ってしまう
誰にも頼りたくない

さぁ、今日も“笑顔”で過ごそう

………変われないし理解もされない

自己満足りっとりんくが汚いので
これ限定とはいえ公開しないほうがいいのでは？と思えてきた………
真っ赤すぎる（）
いやでも…………俺という深淵に触れるならそれくらいの覚悟を…………

……もうこれ最後

この先はもう弱音はかない

笑顔で明るく生きていく

人に言葉で伝えるの苦手だから
いつもちゃんと伝わらなくて
話しにくく感じて……

何も感じなくなったら、おしまいなの分かってるのに…………

言葉が出てこなくなった
もう………何も感じなくなったのかな

僕がどんなに他人につくしたところで、その人からは何も返ってこない
期待することが間違ってるのにどうしても期待してしまうんだよね

所詮他人は他人

もう何も期待しないようにしなきゃ

…ヒーローになれたらいいのにね

……約束破られるの何回目だろう
僕が必死にやっても見てもらえない
もう誰の言葉も信じられないよ

待てよ、りっとりんく（表）の背景見づらいのでは？？？
見づらいのは裏だけでいいんだよ！？
くぅ………変えるか………

今頑張って作ってるりっとりんく
表の方は本当にシンプルに作ってる
裏の方は…もう読みにくくても自分の好きなものたくさん書いておこうかなって
なんかそれで話が広がったら嬉しいね
………でも読みにくいんだよなぁ笑

おもしれー奴って
どうやったらなれるのかな
喋りも上手くて、言葉回しも上手くて、皆に求められてて

いっつも良いなぁ、凄いなぁって思う
でもいざ自分がなろうと頑張り始めると
恥ずかしいし、嘲笑われたら嫌だし
……上手くいった試しがない

いつも嫌な意味で笑われる存在だったから……

多分、恥ずかしいと思うから駄目なんだろうけど
…無理だよぉ

もっと面白いこと言えるやつだったら
楽しく生きていけたんかな
ほんと、つまらない女でごめんっていつも思う
自分一人じゃ面白くないんだよな

喉、一生治らない気がしてきた
ストレスかもなぁ……
自分の声好きじゃないし、最近ネガティブなことにしか目がいかないから
どうでもよくなってきた…

…お前なんていなければ良かったのに

人として終わってる思想がドンドン湧いてきて
多分僕って本当に人付き合い苦手なんだなって実感する
やっぱ生きるの下手くそだな…