いろは

かれこれ1時間以上喧嘩して、終電無くなっちゃった。終電なくなったら安心したのか何も言ってこなくなった。本当に酷い。もう何年も会えないかもしれないのに。

自分は21時とか22時に出て行って朝帰ってくるのに、私はダメなんだってさ。駐在でシンガポールに行ってしまう友達と急遽会う機会が出来たのに…。いま御手洗に鍵かけて泣いてる。悔しい。

疲れていると病みやすいのね。なんか今まで常に疲れていたから年中病んでいたし精神疾患抱えていたけど、自分の体や心への負担を少し減らした仕事や生活にしたら息がしやすくなった。
だけど、疲れを自覚すると急速に病む。
その対策として、疲れを感じたらSNSを見ない。ポケ森をする😂
あと家に帰ったらまずはお風呂。同居人と会話をして相手を傷つけたら良くない。とりあえずリフレッシュ。そしてできるだけ早く寝る。スプラしない。疲れている時ほど勝てないとムカつくから😂😂

親族だろうと自分を大切にしてくれない人とは距離を置くんだ。例えそれが父親だったとしても。

これめっちゃ良い！！！今後自分がどう生きていけば良いか整理させてくれる本。

良い子でいる必要は無いって思ってから、身の回りに対してのモヤモヤ感半端ない

転職後に響かないために、スマホに時間制限かけてるけど良いわね

昨日脳内で親と喧嘩して寝れなくて、今日はちと頭痛い。
頭の中で勝手に喧嘩をしてしまう時はストレスが溜まってるらしい。しゃーないね┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

生きる喜びなんか無いから死にたい

A virtual certificate with text "Celebrating 10M users on Bluesky, #4,565,762, いろは ‪@yuruigaming.bsky.social‬, joined on 2024年2月10日"

Bluesky のユーザー数は現在 1,000 万人を超えており、私は #4,565,762 番目でした。

でも逆に気づけた！もうやめよう！前を向こう！あーだったらこーだったら、恨み辛み…色々あったけど、これまでは周りから「過去のことはしょうがないんだから…」って言われることに対して(はぁ？自分の中で成仏できてないんだからそんなん無理だろ)って思ってた。てか、今でも思ってる。
でも今日で母のみならず父も人間性が破綻してるって気づけて、過去の私に逃げ場なんてなかったんだ！って思えたの。だから、自分の中でタラレバが存在しなくなった！父もクソだったら仕方ないな！って😂

だから、私は今が最高に幸せなんだよー！！！って☺️
いまめちゃくちゃ思える！前向けてるよ！

いつも私のメンタル不安定になる発端は親

父お前もか、って感じ

今日通院日だったから先生と話してすごい落ち着いた〜
今とても気分良い🥳

この私の言葉で関係が崩れたり、会えなくなったりするのは嫌だな…って。怖気付いてる。会えなくなるのは嫌。
父はやっと娘に会えて、自分なりの父業を成人した娘(私)にやってるんだけど、それもそれでなんか…うーーーん……状況にあってない方法というか、こっちからしてみれば(は？)みたいな対応が多いというか…。

｢大変だったね｣か最近は専ら元嫁(私の母)の悪口。違うよ、私がお父さんに求めてるものはそんなことじゃない。｢ごめんね、悪かったね｣だよ。その言葉をたった1回で良いから言ってくれよ。0歳から25歳までの私が成仏しないんだよ。過去のことを引き摺っても仕方がないのは分かる。忘れたい。今に集中したい。毎日こんなことを考えてるわけじゃない。
でも何かあると思い出してしまうこともあるんだよ。だから、その思い出した時に(まぁ、でも謝ってもらえたしな)って思えて、引き摺らないようにしたいんだよ。おばに相談すると｢自分の親なんだからそんぐらい言って良いよ！｣って言ってくれるんだけど…せっかく会えたのに、

夢じゃないけど現実の父も父で、この人が他人との共存がむいてないだろうなぁっていう点がある。離婚したのも正直納得いく。
父と再会してから新潟での出来事を何度も何度も話してきた。父には悪いが、親が離婚した理由なんて子どもからしてみれば知らんこと。私なんてまだ0歳だったし。｢お父さんがいたら｣とか｢養育費があれば｣とか話してきたし、とにかくお金に困窮していて妹を養うために昼夜働いてたことも伝えたのに、父も自分のせいだとは思ってないんだよね。全部が全部父のせいではないけど、自分の娘がこんな事になってる要因に自分が関係してるとは微塵とも思ってないのか｢ごめんね｣の言葉はこいたことがない。

今日の夢、生まれて初めて母親と口論してた。どういった経緯で口論になったのかは分からないけど、夢の中で私は物凄い勢いでこれまでの恨み辛みを母親にぶつけてた。一方母親はそんな私を見て、顔色一つ変えずに今にも殴ってきそうな感じ。たった一言｢あの頃はごめん｣を言ってもらえれば今までの私が成仏できるのに、夢の中でさえもあの人は殴ってこようとするのか。
あの母親の様子を見て、夢の中で新潟にいた頃がフラッシュバックして過呼吸になり夢から覚めた。酷い頭痛と吐き気。あの頃の記憶が一気に甦る。今の私は幸せに向かってるはずなのに、夢の中でさえも邪魔してくるの？
他人のせいにはしたくない。でもそう思ってしまう。

なぜか知らんけど疲れてる

インスタ消したぜ！！！！疲れちゃったからな！！！！！母親から一生ネトストされるし！！！！！もう嫌になったんや！！！！！Twitterとここで生きていく✨️
同胞たちよ、さらばだ(地元の子たちとの繋がりはインスタだった)

結局Twitter(X)使っちゃってるし、なんかよく分からんのよなぁ最近のSNS

Threads使う必要あるのかな？まだ入れてないんだけど…

私の目の前でマスクもしないでえげつない咳してましたよ…
それでも無傷の私、強すぎます…(笑)

こんばんは〜🌙*.｡
フォローありがとうございます☺️
とても美味しそうなご飯でついつい魅入ってしまいました🤤💭
私もポケモン大好きなので仲良くさせてください…🙇‍♀️！

コロナでした

1週間スプラできないの辛くね？？？？？

今日は御局様がお休み。
昨日のあの感じからして恐らくノロだと思う(白目)
今のところ元気だから多分私は大丈夫😅

今日も頑張る

初期アイコン卵にしてよ

タイムライン見てると古のTwitterを思い出すな