canna

学位記が来た。親の棺に入れて燃やしてあげるよ。
現役時代MARCHにしかいけなくて「子育て失敗した」って言われたのをいまだに引き摺っていた。卒業したら呪いから解かれるような気がしていたけど、所詮は通信としか思われていなくて一生許されることはない現実を突きつけられただけだった。

卒論で「いかに生まれてきたくなかった」ことを呪詛のように書き綴ったのが私からの復讐だ。

私たち夫婦は選択子ナシだけど、最近本当に子どもがいなくてよかったとお互いしみじみと噛み締めている。
子育てなんてそんな責任を私は到底もてないよ。

めっちゃ英語のポストがタイムライン？に並んでて怯えてるよぉぉぉ🫨🫨🫨

夫には「○にたい」とは言ってないけど、福利厚生の話をしたときに「家族を亡くすのは地獄のように苦しい。いくらお金をもらってももう味わいたくない」って言ってた。夫のお父さんは癌で亡くなっていて、もうあんな思いはしたくないらしい。

BLUESKY帰ってこれた！！！
昨日は鬱がひどくてついに「家族のために○んであげられたらなぁ」って思い詰めていた。
今の会社は福利厚生で私が○ぬと、お見舞い金？が出るし、保険も降りるし、家もあるし、夫には一生働かなくても暮らせるくらいのお金を残してあげられるんだよな。

朝太陽を浴びることを日課にしたことを2日目にして忘れてたわ。日が翳って気づく。

4日連チャンおでんでも、毎日「美味しい！！！おでんは毎日でも全然飽きない！！」って言ってくれる優しき人間。

一体なぜ私は毎日ごはんを作ることすら出来ないのだろうか？？そもそもスーパーに買い物にも行かないから…

社会不適合者でごめんやで。という気持ちで真っ暗な部屋で布団かぶってる。

4日連チャンおでん出したの自己嫌悪。ごめんな😢

散歩はどう足掻いても行く気にならなかったが、ベランダで太陽を浴びるおじいちゃんになってる。きっとこれでセロトニンが出て人と同じような幸せになれるんだ。

「人と同じよな幸せを信じていたのに」って歌詞が今日ずっと頭の中で流れてたけど、そもそも人と同じような幸せってなんだよと思って調べてみたわけよ。

それで、セロトニン、オキシトシン、ドーパミンこの中で私はセロトニンが足りてないから朝散歩しろってさ。ぜったい無理だよね。家から一歩も出れないのに。

もう3週か4週連続英会話サボって、夫に英会話やめたん？😁って聞かれて「ついにバレたかーーー！！」って言ったら、めっちゃ笑ってた。
英語とかの前に単純に人と話すのが無理なんよ！！！

あとなにを手に入れたら満たされるのか？？？漠然とした不安、えも言われぬ悲しみ。消えることはあるのか。(←厨二病まっさかりやん)

人生いつになったら大丈夫になるんだ？？

明確に虐待されていたら、ワタシも親を責められるけど、親は精一杯愛情をかけてワタシを育てたと微塵も疑うことなく信じているので、いまもなお歪な関係が続いてるんだろうな。

過保護、過干渉の両親。「cannaのために…」と口癖のように言われてきたけど、親がワタシの気持ちに共感してくれたこと、助けてくれたこと、救ってくれたことをひとつも思い出せない。

ギリギリ体裁を保っているが、最近は鬱状態なことが多い。死ぬことはできないのでせめて生まれ変わらないようにという方向性で思い詰めるように気をつけている。

英会話を休んでウエストランドの単独配信を見ておるんじゃ。ふぉっふおっふおっ

社不レベル5段階中4くらいなのに、無理をして3くらいの生活を送っているから常に息が切れている。

怠けることしか全力でがんばれない

助けてくれ。英会話2週連チャンでキャンセルしたので、今日こそは絶対に行くと昨夜も己に誓ったはずなのに、終業時間が近づいた今、「ムリ、、行きたくない」という気持ちで満たされている。

muri in the bluesky…

どんなに幸せでも、この上なく満たされていても、毎日笑って過ごしていても、この人生が始まったことを一生後悔し続けるでしょうな！！！

BLUESKYとは私が知る限りのSNSで一番晴れやかな名前だけど、最近心療内科で「死にたい気持ちはありますか」って聞かれて「生きるのもめんどうだけど死ぬのはもっとめんどうなので…」と答えたエピソードを置いておきます。

美味しそすぎて食べられず飾ってます🤤笑

ずっと喉痛かったのコロナの後遺症かなって思ってたけど、扁桃炎？だったぽい

映えない初投稿🙃🙃