醍醐味

残念で残念で残念

苦労を苦としない。はあん

耳鳴りがえぐい。このまま完全に失聴してしまえ。なんて思ったりもする

あまりにも可哀想。と思い始め危険信号

ほんとに残念

一度崩れたものはやはりその前の形にはならない

とは言えど、わたしの心にはケロイドのようなものが出来ている

結局本人に。

11月1日受付番号111番

どこまでもどこまでも。

血の気が引いて嘔吐。
なんて事がもう何度か。

さあ眠れません

具体的な話をしたいけど、私が気を許してる人にその話をすると個人情報のことを考えてしまい、話せない。
全然関わりなかった人とお近づきになって話すか、カウンセラーに話すか、くらいの手段しか思いつかない。
あとは当本人に話すか。だけど。

本当に。どう。どうしたら。

行き場のない感情や思考とどう付き合っていったらいいのかわからない

気持ち悪い、という感情をもっと紐解いて、なぜそのような感情を抱くのか理解したい。

もうたぶんナシなんだと思う。

嫌いで居よう。という決意
もあるよねきっと。

まあ覚えなくてもいいんだろうけど。

セクシャリティの名前めちゃくちゃあるな
当事者なのに覚えられん

解放してあげたい
は、解放されたい、だと思うよ

うるさい、疲れる、という認識ができなかったのは
外して過ごすことに恐れを抱いていたりしていたからなのかも。
今はもう本当に外して過ごしてえ。って思う機会が凄く増えた。
これは外して過ごす気持ちよさ楽しさを教えてくれたからだ

5年のような2年半

成仏

断る、をしてくれた。っていう処方箋になってしまった

羽が落ちた。凄いな。なんか飛んできてるのかな。解放されたかな

後退り、が、手放す
になるのかな

後退り

余裕

大事な人に連絡をしたりすぐ会いに行ったりできるような、与遊のある自分で居たい