ぽんず@愚痴

それも必要なことだったね。今まで受けた嫌なことの記憶を乗り越え塗り替えるために
そのおかげで今後何があっても自分で対処できると思う。なんだか今また新人みたいな気持ちだけど、経験はしっかりあって心も強いから新人の頃みたいに縮こまったりしない
これは大きなアドバンテージ。今後の自分の更なる飛躍を夢見て、残りの今年も頑張るぞ

9月に入って、ようやく今年が見えてきて、振り返って事態が動いたのが今年でよかったしタイミングとしていろんなことがちょうどよかった。
仕事での新しい出会いもあり、それのおかげで自分の仕事のスタイルも見えてきたし他でも通用しそうということもわかったし
この仕事にいろんな人がいるっていうのもわかった。
金銭的に少し余裕もできたタイミングなので動きやすいし。この前に逃げていたら金銭的に厳しかったと思う
ポンポンと事態が動きすぎて情緒がおかしくなったりしたけど

だからこちらのやりたいことを理解できない。でも手放したくない
せっかく見つけたからここで続けてほしいと思ったんだろうけど価値観狭いんだもん
手放してくれてよかった。おかげで新しい世界に行ける。いろんな試してみたいことがやっとできる😮‍💨

今好きな仕事してて、ふと。
前のペアと価値観が合わない状態で進めてきて、最初は私もやりたいことや自分に何ができるかわからなかったから、教えてもらいつつ進めていくのは問題なかったけど、次第に私にやりたいことができた時に価値観が合わないことに気づき、向こうもおそらく気づいてたと思うけど私のことを高く買ってたからそれが空回りしてしまったのかなと。
私は私のやりたいことをしたいのにそれを向こうは許さなかった。そもそも価値観狭いんよ相手が(´・ω・`)

私の中の仕事ができる人の想定とはかけ離れており、中途採用で30代と考えた時に、大丈夫？としか言いようがないというか…
仕事で褒めてもらってもその内容が回りくどくて頭に残らないので、本心から言ってないんでしょうね…本心からっぽいのは覚えてるので。
期待の新人！と思ってたんだけど、実績は出してるけど…人としてはちょっと…相性が…🥲

通話は仕事の話の時もあれば、雑談ぽい何かの時もあり。
「仕事でどんなのが好きですか？」って話を毎度ループしてて_(:3 」∠)_ 私はこれがやりたかったから前のと揉めてペア変わったんです！って言っても、「うーん…では…」って言ってなんかよくわからない感じのことを言われるというか…暗に「自分もそれは無理です」って言ってるのかな…？
そもそもそんなの次のプロジェクト進める時にすり合わせすればいいので話す意味なくて。
この時間は必要かな？と思うように…

何度も同じ話させられててな…話がループしてるんだよな…
最初から「ん？」と思うところはあったけど、最初だし自分も病んでるし自尊心なんてクシャクシャだったから普通なことに感動しちゃったんだけど。落ち着いてきて、さて。となって接してみるといろいろおかしいなって思ってきちゃって

そもそもが仕事の連絡で、通話を求めてくることが非常に多い
通話の必要なくない？って思うしコミュ苦手そうだから尚更通話しなくてよくない？

新しいペアもね…なんかね…人として大丈夫？って感じでね…
仕事ぶりだけ見たらまぁ普通なんだと思うんだけど、コミュニケーションすると、なんかおかしいのよ…😭
なんだろ…こっちの言ってることすぐ読み取ってくれないというか？
なんかぼんやりしてるっていうか？

コミュニケーション苦手かな？って感じ

思えば話が通じない時点で会社に連絡すればよかった。それができなかった。決裂という結末を迎えたくなかった
今思えば甘いしどのみち決裂以外なかったのに。会社にいられるいられないもまた別の話で、保身に走ってしまったな…

なるべく思い出さないようにしよ。人としては好きだけど仕事は全く合わなかったなー

怒りもすっかり収まり、私は何を？みたいな気持ち
あんなに怒り狂ってよかったのか？と思ったけど、良くはない。ないが必要なプロセスだった
言ってしまったことも行ったことも消えはしないが、失敗しても人生は続く。今の現状に感謝して次に進もう

女性はコップに溜めて溜めて溢れたらキレる、みたいな話あるけど私はまさしくそれ。ちなみに都度怒ってました。それでも溜まる怒り。
たしかに雑談では仲良かったし距離もだいぶ詰めた自覚はあり、それもよくなかったとは思ってる
でもそれとパワモラは別。ここも自分の記録用につぶやいてます

やっとほぼ記憶のストレージに格納し終えたと思ってたら、いろいろ思い出してるのでやはりまだかかりそうです
ていうか、仕事においてトラウマ級のこともあったしまじでパワハラだったよなあれ。さすがにどうかと思い本人に言ったら「ごめんね教えてくれてありがとう」って返ってきてなんかもう何も言う気無くしたというか。ありがとうってなんやねん…不快な思いをさせて申し訳ない、じゃないの？

変な人に当たってしまったなーーーー当事者だと気づかないままなんだなーーーーアレにずっとお世話になりたいと思ってたけどお世話にならなくてよかったーー
まともに判断ができないというか、途中で仕事投げ出せないから頑張っただけだし。次同じことあった時には途中だろうが逃げると決めた

今は私主導で進めさせてくれるし話も通じるし前担の話すると「え！」「何ですかそれ」とか言われるので感覚普通で私とも価値観合うので(前は合わなかった)
普通の人が入ってきてくれてよかった…！入社してまだ数年の若手さんです。若手さんありがとうまじで🙌

アレなのに当たってしまったなーーーー。もしくは相性なんでしょうね…他の人見てると普通だもんな…。
業界的に変な人多いだろうし普通の人を引き当てるまで頑張るとかできないし、とか思った結果がこれ。
最初の頃は仕事を丁寧に教えてくれたしお世話になったことには後悔はない。人としては好きだった。仕事は微妙だったね

その結果、途中までいい方向に向かい(これが良くなかった)、これでいける！と向こうが好き勝手した結果、全てが良くない方向に進み結果大爆死…と。
数字聞いて衝撃だったし笑いすら込み上げてきたわ。
なので私悪くないしむしろなんとか悪化を最小限にしようと頑張りましたし
なんで私悪くないねって結論！

やっと俯瞰して見られるようになり、俯瞰して見た結果「私何も悪くなくない？」という結論になりました(　˙-˙　)
私が提案したことは(通ることもあるけど)通らず向こうが強く「こうして！」というのでそれを行ったわけで。私は何度か「こっちのがいいです」って言ったけど通らなかったりしたし

人に話を聞いてもらってスッキリしたかと思いきや、思い出しドロドロしてしまってつらい🫠
こうなった(拗れた)ことにどんな理由があったにせよ、知る機会はもうないし知ったところで過去は戻らない。未来を見て生きるしかない
過去は変えられない。辛かった、辛かったことはもう終わった

安心って、こんなに人にとって大事なんだなって。嬉しいなぁ(；ω；)
自分のくしゃくしゃの心がどんどん水を得て生き生きしてきました
やっと「あれやってみよう」「これやってみよう」って思えるようになってきた

もう前の人のこと思い出さないし新しい人のことが思い浮かぶ。落ち込んだときは褒めてくれたことを思い出して自信を取り戻すw ありがたいよなぁ。心穏やかでいていいんだなぁ

だいぶ心も落ち着いた。いやなこと思い出さなくなった、のびのびと仕事できるようになった。自分のやったことを否定されるかもと怯えなくなった
自分はここにいていいのかと悩んでるけどまずは結果を出してそれから。ペアの人は穏やかで素直に話せてありがたい。今はそれに感謝しよう

今思えば向こうがどういう考えで動いていたのかがわかるので「あー」と思うことが多々ある
押すばかりではなく引いてくれたらなぁ…
清算できない思いがたくさんある

それから。プロジェクトへの思い入れが強すぎて暴走、というか感情的になりすぎというか。
次を考えるときもそこからくる勘違いというか思い違いがあって、私もうまく訂正出来なかったことは悔やまれる
新しいプロジェクトの打ち合わせも向こうとこっちの考えをもっと擦り合わせるべきだった
向こうが感情的すぎてこっちの意思お構いなしというか、根本的なところでお互いがズレてるから上辺をどんなに擦り合わせしてもどうにもならないというか…

思い出した。他に意地悪されたことも何度か
理不尽に思ったことは抵抗したけどw
普通に雑談してると楽しいしいい人だしずっと共に頑張っていきたいと思ってた。最後の方はそれでも無理！ってなって離れた。プロジェクトを途中で放り出すわけにはいかず最後まで頑張ったことが心を特に歪ませてしまったな…

おかげで環境は良くなったけど、ドス黒い気持ちだけ残ってしまい…
吐き出して次に行きたいところです。見苦しい投稿ばかりですみません…🥹

本人に悪気はないのでしょうけどね。悪気があってパワハラモラハラする人はいないと思うので
ほんと嫌だったなー。会社が対応してくれたおかげでその人と仕事しなくてよくなってよかった
会社には感謝🙏ちゃんと働いてる人のこと大事にしてくれるからこの会社は好きだし続けたいと思ってる

以前より人も増えたおかげでペア替えできるようになったこともよかったなー。私も大きなプロジェクトが終わって、転職するなら今というタイミングでペア替えてくれたので転職せずに済みました

お店の値段が「高い？」と言われたこと
否定ばかりで提案が少ない
自分が理解できないことは通さないところ
私にこれをやってほしいんだ！！って期待をかけてくるところ。すごい押してくる。難しいかもと言っても「どうか！何卒！」と言われる
おかげで仕事が終わらなくて1つ仕事をキャンセルしていろんなところに迷惑かけた
提案がいつもおんなじことしか言わない。嫌だったので毎度断り、最後にそれについて話し合おうと思ったら話し合いにならず言い合いになって終わった
謝って欲しかったけど謝らず。事務的なことのミスは誤っても、やりとりの中で謝ってもらったことはないかも

…そんなところかな。吐き出したらスッキリした

未だにいろんなこと思うけど
仕事がうまくいってないと私の人権がなくなるところ
向こうの思いどおりに進めたいから指示してくるところ
指示が感情的すぎるところ
すぐダメ！っていうところ
意見を言ったら大笑いされたこと
意見を言ったら「そんなの絶対受け入れられない🥶🥶」って言われたこと
意味のわからないPDFを送ってくるところ(打ち合わせで使うのかと思ったら使わない。ご自分の感情的な文章で指摘が書いてある)
提出したものが納得できる出来ではなかった時に否定的な声色でダメ出しするところ
それに対して全力で抵抗したら次の時にはご機嫌に「いいですね〜」って言ってきたこと

考えたら愚痴が止まらない時点でおかしかったよね…でも辞めるという選択肢は私の中になく、とにかく食らいついて成果を残さねばと思ってた。念願叶った仕事だったので。かつ「この人の手を離してはいけない」と思ったことも理由にある
人としていい人！と思ってたのも頭野中お花畑だったなーと。。実際仕事がなければいい人ではある
でもそれと仕事は混同してはいけない