つゆ

カウンセリング受けないといけないとわかっているんですが、体が物凄い拒否反応起こすから何も出来ない。悪化していく一方。無力。

毎日死にたいと戦ってて、いつまでこれやるんだ？？になってる。

人を信じる→裏切られるが多すぎて心が荒んでしまったな

支えてくれてる人がそこまでするか！？って行動をしてくれるから、どうして良いのか分からなくなる。

自分のことが死ぬほど嫌いだから、どれほど好きだと言われ愛を向けられても、こんな人間を好きになるはずがないと勝手に決めつけて距離を取ってしまう。恋愛向いて無さすぎて泣いた。

また発作起こして人に迷惑かけてますこの人！！！殺してください！！！！！

カウンセリングをキャンセルしてしまってド級の鬱になっている。無力。

鬱期やだよ〜苦しいよ〜
一昨日まで元気いっぱいだったじゃん

自分の短い生命線を見て早く死なねえかなこいつと毎回思っている。

発作出る時って自分で自分をコントロール出来ないから、危ないと思ったら人との関わりを断つしかなくて悲しくなるな。

バチバチに発作出て人に迷惑かけてしまった。反省。昨日からあんま調子良くない。鬱期に差し掛かっていそう。

祭りの音ですらダメなのまじで社不すぎる。祭り楽しめる一般人で在りたかったよ。

生きるのってしんどいよな〜

本当に酷い時期、深夜3時に泣きながら親友に電話して命を繋いでもらった人間なので、私に出来ることあればします。
助け合って何とか毎日繋いでいこう。

本当に誰かの声が聞きたいとか、ただ通話繋いでいて欲しいとか、助けて欲しいでも何でも良いから、限界が来たらいつでも連絡しておいで。
大丈夫だよなんてその場しのぎの言葉かもしれないけど、味方はここに居るよ。貴女のことを大事に思ってる人はここに居るから、生きるの怖くなったらおいで。傍に居ることは出来るからね。

死にたいの波やばくて本当に詰んでる

治ると信じられているけど、本当に治るか？こんなに問題抱えてて？生きるの向いてないから終わりにした方がコスパ良いだろ。誰にも迷惑かけないからさあ。

今支えてくれてる人に解離性同一性障害とBPDのこと言ってないから余計にしんどい。言えないよ。

躁鬱に解離性同一性障害にBPDに、もう感情があっち行ったりこっち行ったりするから本当に疲れる。私が何をしたって言うんだ。

カウンセリング行って1つ治しても次から次へと問題出てくるし、もう人生詰んでる。

ただ天井を見上げて自分に絶望することしか出来ない。

通学をしている学生を見ていられない。気まぐれで入った飲食店でスーツ姿の人を見て自分を嫌いになる。薬がないと寝られない。理想ばっかり描いてる。朝を迎えるのが怖くて仕方がない。いつになれば普通になれるんだろう。苦しくなくなるんだろう。

朝2時間外に出ただけで夕方から熱出してるから貧弱な体すぎて嫌になるな

傷つけられることも多くて、でも支えてもらってるから我儘言えないなと飲み込んでいるけど、甘えみたいで誰にも相談出来なくて勝手に苦しくなっている。

今支えてくれている人が居るけど、その人は経験者じゃないからどうしても理解されない部分があるし、治ると信じられているから治らなかったらどうするんだろうと不安になっている。

戌亥とこに生かされている。推しって偉大だ。

今日明日の卓、来週の卓、ちゃんと出来るだろうか。やり切るしかないけど、ちゃんと楽しめるだろうか。まともに座ってすら居られないのに。

とてつもなく眠いから24時を迎えることがものすごく困難で、卓もまともに出来ない体になってしまって、でも迷惑かけたくないから今立ってる予定を無理矢理決行しようとしている。でもそれって正しいのか？皆と楽しみたいだけだよ。

amazarashiの月曜日聴いて泣いてる

自由になるって自分の中で選択肢が多いことだよって言われてすごく納得した。あれしなきゃいけない、これしなきゃいけないって考えがちだから、無意識のうちに選択肢を狭めて不自由になっているのかもしれない。