Eu, por mim

Hoje vou dormir mais cedo. Mais um fds que algo está escancaradamente desconectado. Eu arrasada com toda essa situação sem enxergar o futuro, mas continuo caminhando.

Aparecesse. Falei das dores e do tédio e que só queria voltar pra casa. Nenhum agradecimento pela minha parceria gerou ressentimento e uma discussão boba.

Hoje passei ao menos 4h sentada no carro, aguardando o fim do trabalho para irmos pra casa. Lembrei do dia que ouvi que eu não me importava de fazer coisas enormes, mas me importava de fazer coisas simples. E de fato, eu concordo com isso. Então segurei ao máximo o incômodo, mas deixei que ele

Atendendo depois de praticamente uma madrugada acordada. Tá difícil, mas capitalismo é isso aí.

Recorde de vezes que devo ter acordado durante à noite. A ponto de ter vontade de chorar qd amanheceu

Concentração de centavos hoje, mam com um texto massa pra caralho, com uma mulher foda..sueli carneiro é uma das melhores autoras

Hoje termino o último texto da prova da seleção pro doutorado e terei 15 dias pra ir revisando cada texto até a prova. Gracas a deus

Malhando devagar pq não sei como lidar com a situação de não me sentir bem na minha casa num domingo à noite

Eu lembro que era uma tristeza profunda acreditar que eu não era boa pra ninguém. Hoje eu não me acho uma pessoa tão ruim, só me acho desimportante no cotidiano das pessoas que amo

Sentindo urgência de cuidar de mim. De ser gentil comigo mesma, de oferecer pra mim o que eu acho que eu preciso pra passar por mais uma fase dessa

Doeu tanto essa não existência que acho que demorei a notar que isso tb tinha acontecido até nas fotos que eu tinha marcado e as marcações foram excluídas.

Depois de um tempo com o instagram desativado, reativei. Mas venho me sentindo muito otária mesmo. Vamos pra mais uma desativação

Atualmente o único perfil que tem fotos minhas em um tom carinhoso é no meu próprio perfil do instagram. Minha mãe não tem foto comigo, nem minhas irmãs, nem meu pai, nem minhas sobrinhas e nem minha esposa. Isso é doido para um caralho.

Musculação virou um exercício pra lidar com uma depressão leve. E assim toda a ansiedade do domingo à noite com clima ruim, vira treino

Tirar um cochilo antes de atender pq n tô legal msm

Fui uma pessoa tão ruim ontem que estou sem energia hoje. Até agora só comi e fiquei na internet.

Desesperador estar cheia de conta e o dinheiro escasso pra tanta coisa pq prefeitura não está pagando. Ser profissionalmente autônomo sem dinheiro trabalhista e levando calote é desesperador. Pqp

Vifandomaromba pela simples promessa que todo dia que eu chorasse eu teria que ir pra academia e chorei 10 dos 13 dias de janeiro.kkk

Depois de muitos acontecimentos estou aberta a se relacionar com parte da minha família. O que nao significa que as pessoas querem, e, sinceramente....n tenho autoestima pra discordar delas

Também já entendi que estou me sentindo um pouco depressiva por estar de forçando a ter dado um tempo entre o mestrado e o doutorado. Decidi não deixar meu corpo parar indo malhar todo dia. Só daltei 2 dias nesse início de ano. Vamo lá, meu amor, se cuide, pfvr.

Entendi*

Ao menos minha dificuldade com relação interpessoal eu dei uma grande baixada de bola. Emtendi que geralmente as relações acabam por culpa minha e tomarei cuidado c isso sem encher o saco de ninguém

2025 começou subjetivamente puxadíssimo e vou precisar voltar pra análise.

Depressiva será

O blue virou uma valvula de escape pra dias que to muito tristinha

Ótimo:)

E tem coisas que são transgeracionais: a vó tem umas ideias tortas que minha mãe sustenta e que me afeta em um lugar muito sensível. Terei que ser a filha mais distante, por varios motivos. Ainda assim amarei minha mãe, mesmo que decepcione pq não é a imagem de filha que ela gostaria. E é isso.

Tudo isso eu já tinha consciência e me arrependi de ter trocado minha casa por socializações esvaziadas. Se assumir as vezes marca uma eterna perda de coisas, mas podemos construir outras sem titubear. Sem "dar uma passadinha". Antes ter ficado em casa, com minha ceia. Nunca mais me abandono.

O auge da noite na minha família foi minha mãe me mostrando um retrato da minha avó com os netos e netas. Obviamente, eu não estava, não frequento. E disso sinto falta. E entendi que pra família dela, o auge é na igreja. Não somos cristãs

Desde que casamos ressignifiquei a data e eu mesmo preparo ceia p duas. Este ano caímos no erro de ver as famílias e veio uma instabilidade emocional atrás da outra. Eu achava que ia ser tranquilo, mas a maturidade que me veio em um ano fez eu entender que eu não me sinto bem em nenhuna família